Подскажите хороший тост?

Нужно произносить с кавказским акцентом.Итак тост первый:Ф нашых гарах, расказывают старики, жыл джыгит. Не была равных джыгиту ва всем ауле, и все девушки хатели, штобы он сматрел на них сваими глазами, пранзительными, как сабля абрэка. Но род джыгита был древний и знатный, и хател джыгит, штобы жэнщина, каторая радит иму сына, была лучшы всех. И кагда спустилась на Кавкасский хрибет ночь, темная, как ум двоичника, он сидел за аулом, на высокам и крутом биригу рики Куры и абнимал дэвушку, стройную, как горная козочка, и цэловал иё губы, вкусныи, как глаток маладова вина. И дэвушка абнимала джыгита, и эта ночь была гарячей, как тот шашлык, каторый вы, дарагие гости, видите пирит сабой на стале. Да-а-а...Но ночь сминилась днем, а патом на горы апять спустилась ночь, и джыгит апять сидел на высокам и крутом биригу рики Куры и снова абнимал дэвушку, но это была ужэ другая дэвушка. И на этат рас дэвушка была прикрасна лицом, как сонце, греющие склоны Кавкаскава хрибта, а губы иё были красны, как самыи красныи губы на свети. И эта ночь тожа была страстнай, жгучий и гарячий, но и ана кончилась утрам, патомушто на смену гарячей ночи всигда приходит теплае утра-шмутра, ну, вы панимаити.
А патом снова настала ночь, и нисущая сваи воды, как атару барашкав, рика Кура увидила, што на берегу апять сидит джыгит и снова он сжымаит в сваих абъятьях прикрасную дэвушку, и это была ужэ новая дэвушка. Третия дэвушка была ниприступна, как склоны Ильбруса, но джыгит был настойчиф, как сборная страны па альпинисму, и дэвушка пакарилась иму, как дэвушки пакаряюца джыгитам. Спал в ту ночь аул, и никто ни слышал слов, каторыи гаварил джыгит этай дэвушке, а если бы и слышал, то честь горца ни пазволила бы иму рассказать аб этих словах. Вах-вах-вах!
Адин был джыгит, но многа дэвушык было с ним на биригу рики Куры. Так наполним жэ, дарагие гости, наши бакалы этим замичатильным вином и выпьим жэ да дна за пастаянство нас, мужчин, и нипастаянство жэнщин! Тост второй: Старики расказывают, што жыл на свети джыгит, любившый сваю нивесту так, как никто ни любил сваих нивест да ниво. Но радитили нивесты были против их свадьбы, и гарячий джыгит украл сваю нивесту, пасадил иё на сваиво скакуна и умчался в горы. Так расказывают старики...
Ы усы джыгита были чирны, как Чорнае море, а иво сабля была астра, как приступ апиндицыта. А нивеста джыгита была красива, как маладая винаградная лаза, и пуглива, как горная лань. А конь джыгита был просто конь. Ы скакали ани день и ночь, ы ищо день и ищо ночь, а патом прагаладались. Ы увидил джыгит, што на виршыне самай высокай гары стаит горный казел и, не астанавливая каня, на скаку сарвал с плича ружье и стрельнул в горнава казла, но прамахнулся.
«Вах, какой казел!» — сказал джыгит. Астанавил сваиво резвава скакуна, вытинул руку с ружьем и выстрилил в казла ищо раз, но пуля апять пралитела мимо. Удивился джыгит. Никагда он ни видил, штобы иво меткое ружье прамахивалось два раза падряд, ни знала промаха иво рука, верная, как друг ындейцыв. Он ссадил нивесту с каня, прицэлился и — ба-бах! — разнисло горнае эхо звук иво выстрила, но ни адин мускул ни дрогнул на лицэ горнава казла. «Харошо жэ, горный казел! — вскричал тагда джыгит, — никто ищо ни ухадил ат маиво выстрила, точнава, как ни бровь, а глаз! И ты ни уйдош!»
Джыгит спрыгнул с каня, лег на горнай трапе, извилистай, как змия, прищурил глас, верный, как слово призидента-шмазидента, и нажал на курок. Но ни даждавшысь, пака пуля сразит иво, горный казел ускакал па склонам Кавкасскава хрибта. Ни пригатовил джыгит шашлык для сваей вазлюблиной ис этава казла и ана умирла ат голада, а патом умир и сам джыгит. Паследним умир конь. Иму ни нужын был шашлык, конь умир просто за кампанию.
Так наполним жэ, дарагие гости нашы бакалы и выпьим за то, штобы никагда в жызни ни встричались на нашэм пути такие вот казлы! Ну и третий: Старики расказывают, што жыл на свети джыгит, любившый сваю нивесту так, как никто ни любил сваих нивест да ниво. Но радитили нивесты были против их свадьбы, и гарячий джыгит украл сваю нивесту, пасадил иё на сваиво скакуна и умчался в горы. Так расказывают старики...
Ы усы джыгита были чирны, как Чорнае море, а иво сабля была астра, как приступ апиндицыта. А нивеста джыгита была красива, как маладая винаградная лаза, и пуглива, как горная лань. А конь джыгита был просто конь. Ы скакали ани день и ночь, ы ищо день и ищо ночь, а патом прагаладались. Ы увидил джыгит, што на виршыне самай высокай гары стаит горный казел и, не астанавливая каня, на скаку сарвал с плича ружье и стрельнул в горнава казла, но прамахнулся.
«Вах, какой казел!» — сказал джыгит. Астанавил сваиво резвава скакуна, вытинул руку с ружьем и выстрилил в казла ищо раз, но пуля апять пралитела мимо. Удивился джыгит. Никагда он ни видил, штобы иво меткое ружье прамахивалось два раза падряд, ни знала промаха иво рука, верная, как друг ындейцыв. Он ссадил нивесту с каня, прицэлился и — ба-бах! — разнисло горнае эхо звук иво выстрила, но ни адин мускул ни дрогнул на лицэ горнава казла. «Харошо жэ, горный казел! — вскричал тагда джыгит, — никто ищо ни ухадил ат маиво выстрила, точнава, как ни бровь, а глаз! И ты ни уйдош!»
Джыгит спрыгнул с каня, лег на горнай трапе, извилистай, как змия, прищурил глас, верный, как слово призидента-шмазидента, и нажал на курок. Но ни даждавшысь, пака пуля сразит иво, горный казел ускакал па склонам Кавкасскава хрибта. Ни пригатовил джыгит шашлык для сваей вазлюблиной ис этава казла и ана умирла ат голада, а патом умир и сам джыгит. Паследним умир конь. Иму ни нужын был шашлык, конь умир просто за кампанию.
Так наполним жэ, дарагие гости нашы бакалы и выпьим за то, штобы никагда в жызни ни встричались на нашэм пути такие вот казлы!
Выбирайте любой!

Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно пошагивать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы были не львами, не ослами, а оставались сами собой.

* * *

Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
- Что наказывал вам отец?
- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.

* * *

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.

* * *

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!

* * *

Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от жажды.
Странник просит его: "О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня." Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: "Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды."
И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия.
Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.

* * *

Нищий подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.
- Хозяйки нет дома, - ответила ему из-за двери домработница.
- Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, - с горечью сказал нищий. - А хозяйка пусть останется хозяину!
Пусть каждому свое в этой жизни!

* * *

Один человек поймал черепаху.
- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.
- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто всегда держит слово!

* * *

Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

* * *

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
- Где пригодится мне этот чудо-скакун?
- На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.
- Нет, - промотал головой монарх.
- Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.
- Нет, - коротко отрезал король.
- Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.
- Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

* * *

Довольный барашек прибежал к овце:
- Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
- Чему же ты радуешься, глупый?
- Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!
Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской
ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места
все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой
бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе
дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то
мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая
станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком,
но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на
физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с
помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном
анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского
писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке.
Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во
внутреннее созерцание пути продвижения выпитого.
- Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию
Пушкинская.
- О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова
приложился...
Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На
Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На
Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто
он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию
назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева,
на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и
вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном
выкручивался

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.

- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?

- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

У одной женщины родился ребенок. Всем хорош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина, каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь.
И вот услышала она от добрых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пришла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась за.дница Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою ж.опу приключений!

родился мальчик, все у него было нормально но в пупке болтик. рос он рос, и вырос. а болтик так и был с ним. Увидел он сон, как пришел он к Богу и спросил - чтоже делать с болтиком, как быть? Бог ему посоветовал съездить к Нилу, поймать 33 крокодила, и в последнем будет ключик. парень так и сделал, и действительно в 33 крокодиле был гаечный ключ. Открутил он болтик, но у него отвалилась попа. Так давайте же выпьем за то, чтобы не искать на свою задницу приключений!

Извините, но из песТни слов не выбросишь: Умом мужчину не понять
Бессильна логика, наука,
Ему отдашься – скажет: «бл ядь»
А не отдашься – скажет «су ка»
О, юноши, вас создал Бог,
И в мире нет подобной тва ри!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем коз лами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть плачут те,
Кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот,
Кто нас не захотел!
За нас красивых, но не верных,
За нас б л я д е й, но ох уе нных!

Однажды Гиви, Гога и Салтан решили убить быка. Гиви взял быка за хвост, Гога - за рога. Салтан взял кувалду и ударил быка меж рогов. Бык стоит, как ни в чем не бывало. Салтан еще раз ударил быка кувалдой меж рогов. Бык стоит как ни в чем не бывало. Третий раз размахнулся Салтан. Отвечает ему Гога " Если ты еще раз ударишь меня по голове, я обижусь." Так выпьем же за настоящих мужчин, которые в трудной ситуации умеют держать быка за рога!

Жила была семья и вот поздно вечером кто-то стучится они кто там им отвечают богатство какое никакое богатство у нас есть и не стали открывать . Опять стучат кто говарят счастье какое никакое счастье у нас есть и не открыли . Опять стучат кто спрашивают здоровье вот здоровье нам не помешает и открыли а со здоровьем зашли счасть и богатство. Здоровье счастья и богатства вам!

Одна птЫчка реЩила полететь виЩе сонца.
Там замАрозила свои крыля и упала на дно самого глубокого ущелья. Проходила корова. Не заметив птЫчку, испачкала её. Птычка сАгрелась и зачирикала. Прошла лисЫчка. Услышав
птЫчку, вытащила её оттуда, и сьела.

Морал: не всякий тебе враг, кто тебя испачкал,
не всякий друг, кто тебя оттуда вытащил!
А кол попал туда, сиди и не чирикай!!!

От нашего ребра нам не ждать добра. Бог сотворил женщину из ребра Адама, но если бы. Он назначил ей быть госпожой мужчины, Он сотворил бы ее из головы; если бы рабою, то сотворил бы из ноги; но так как Он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то и сотворил из ребра. Так выпьем же за то, чтобы от этого ребра, как от настоящего друга, исходило одно добро!

Пропасть,через пропасть бревно,посередине стоит козёл жуёт капусту.Девушка идёт пройти не может,прогоняет козла,а тому всё равно-стоит жуёт капусту.Девушка кидает в него камень-козёл стоит жуёт капусту.Девушка раздевается до гола перед ним-козёл стоит жуёт капусту!Так выпьем же за то что бы среди нас не было таких козлов!)))

"Мы- женщины, и этим мы сильны!
Мы можем многое: Любить
Родить детей,быть сильными в несчастье
Мужчину можем возвести на пьедестал,
А можем свергнуть в одночасье
Мы можем быть транжирами во всем,
А можем целый мир соткать
Из выпавших нам крошек
Девчонки! Поднимаю свой бокал
За нас, таких хороших!"07.03.2014 года

Абрам обратился к богу.у меня есть все но чегото нехватает.бох спросил а что ты хочешь?хочу чтобы мои потомки богатыми были вечно;хочу чтобы меня окружали только красавици мира.долго думал и не оварит:хочу жить столько сколько у меня друзей.И умер.так выпьем за то чтобы нас окружали настаящие друзья!!!

Два старейшины обедают, пьют. Один другому: давай выпьем за здоровье, другой нет за удачу, за здоровье, за удачу. Ну хорошо, почему ты считаешь, что удача важнее здоровья? А ты сейчас кушаешь барашка? Так вот он был вчера здоровый. Так выпьем же за то что бы в нашей жизни присутствовала и удача.

Была у короля дочь, и предсказали ему, что она забеременеет в 18 лет, посадил он ее в неприступную высоченную башню и оставил только открытым верх башни , чтоб могла она любоватся небом. Вот приходит он к ней на ее 18 летие, а она беременная. ТАК ВЫПЬЕМ, ЗА КАРЛСОНА КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ!!!

Вот Дзэнское: Одна собака сидела на перроне и проезжающий мимо поезд отрезал ей кончик хвоста. Собака разозлилась и решила отомстить, она подождала когда поезд поехал обратно и попыталась его укусить. Естественно ей отрезало голову. Мораль: НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ ИЗ-ЗА КОНЧИКА ХВОСТА.

Жил был Царь,у него была красавица дочь,глаза...ВО!,груди...ВО!Решил Царь выдать её замуж и издал указ;Пусть соберутся самые сильные и ловкие князья сядут на коней, я положу на грудь дочери яблоко и кто разрубит его точно пополам тот и будет мужем. (устал писать продолжение позже)

Бежала лягушка , смотрит рельсы и поезд мчится , а блин успею . Прыгнула и не успела отрезало ноги, ползет дальше и думает, ноги то красивые были пойду вернусь, и тут ей поезд переехал голову!!! Так выпьем за то что бы не теряли головы из-за красивых ножек! (Это для мужчин)

Посадили муравья в спичечный коробок.И кинули туда крошку xлеба. Через месяц вспомнили о муравье,и открыли коробок.Смотрят муравей живой,а крошка xлеба уменьшилась только на половину.Так выпьем за то,чтоб наши потребности совподали с нашими желаниями!