В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Это в Российский автоПром~ послать надо!!!

-Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

На рыбалке три мужика поспорили на ящик водки, кто с помощью мыши отучит жену жрать по вечерам. Встретились, как и договаривались, через пару недель. Первый:
- Я бросил дохлую мышь около холодильника, так моя потом двое суток на кухню не заходила!
Второй: - А я положил мышь на полку в холодильник. Моя орала полчаса и неделю в холодильник не заглядывала.
Третий: - А моя жена вообще не ест...
Первые двое: - А что ты сделал???!!!
Третий: - Да просто засунул мышь в пирожное...

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сёма, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Репортёр задает вопрос человеку на улице :— Вы курите?— Курю.— А вы знаете, что курение — это вредно?— Знаю.— Сколько Вам лет?— 50.— Со скольки вы курите?— С 12.— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом) ?На что, опрашиваемый задает вопрос:— А вот вы курите?— Нет...— У вас есть такая машина?— Нет.— Вот видите, а я курю, и это моя машина

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... ... . .вот это было неудобно!

От каждого по способности каждому по труду

Хочешь чтобы России п...ц пришел ?

Так социализм закончился ещё при ельцине. В 1991 году.

Сейчас новый строю

Нет в России

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: -Чёрт, сегодня же экзамен. Заваливается в институт, находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
-Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
-Да.
-Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий-никогда.

-Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»