— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Бабка спрашивала деда. Дед почему когда у мужика много женщин-это хорошо, а у женщин много мужчин - это плохо. Дед отвечает, бабка не путайте секс с блядством.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого. — Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом....

Если бы компания Microsoft выпускала автомобили то в комплекте бы шли две оглобли! На вопрос чё за х@рня отвечали бы это не х@рня а поддержка предидущих версий!

молодые обсуждают юбилей тещи. муж - а давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей лет. жена - да, давай ей 50 тысяч подарим! муж -а ей что 50тысяч лет?

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Мужчина проснулся утром. Потрогал от себя справа - никого...
Слева потрогал - никого... Приподнял одеяло, заглянул туда и говорит: Чё стоим!? Кого ждём!?...

Василий Иванович и Петька - на корабле Отдаётся команда:Концы в воду! Они опускают концы в бочку с водой Петька - Вода холодная! Вас.Ив.- и дно шершавое.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте!

Новая училка;зоходит в класс, представлется ,подходит к ученику спрашивает а как твоя фамилия;а угодайте каждый день берете в рот-:х@ей что ли -Ложкин

Мужик залез на жену и не смог. Отвернулся к стене и говорит "Проклятый Путин" Жена спрашивает А при чём здесь Путин. А при Брежненевве такого не было.

Иранский мужик, пошел искать воду. Копает значит колодец, и вдруг из ямы вырывается целый фонтан, а мужик говорит:
- Б****, ну почему это опять нефть?!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.)) Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога! ))

Увидел на ютюбе - дебошира пьяного с разбитым носом повязали и спрашивают: "Как Вас задержали?" Он отвечает, щурясь подбитым глазом: "Блестяще!" ))))

С неба ангел опустился - сразу в сердце мне вонзился ! долго долго я молчал после взял и написал ...- Ангел ! милая девица ? - на тебе хочу жениться !!!

женчина получает смс от мужа * мусор вынес, посуду помыл, суп сварил, детей уложыл*, она в шоке набирает ответ *ты тока бигуди там мои не трогай! * )

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

Рабинович ! Я слышал, что Вы женились ? Таки Да! И как Вам молодая жена ? Вы знаете, сколько людей столько и мнений - всем нравится, а мне не очень.

еврей в армии-Абрам что ты с лопатой делаешь?А таки ищу моторэчик!Где ж ты видел лопату с моторчиком!?А таки где ж вы видели еврэя с лопатой?

Созрела сакура на склоне Фудзиямы
Три самурая наслаждались видом
Но, дядя Ваня уже пришел из бани.
Не , будет хокку, но зато какая драка.