— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите и улыбаетесь ? Вы что, немой?
— Ваш! Исключительно Ваш!)) Расскажите смешной анекдот, соберем веселую страничку)

Две подруги - КУпила мужу набор блесен, Правильно,он же каждый выходной у тебя на рыбалке, Так он спросил меня - Что это такое

Вы, не отвечаете даже в личной страничке! Глупостями не занимаюсь. сегодня ухожу в забой! Не в запой а в забой! есть, разница?

​- Бабушка, а ты где в молодости сидела? Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником…

Класс! А вот про Ржевского: Паручик здесь столько свечей, мне воздуха не хватает, я пойду к окну. Ну что ж, сходите какните.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Элли с Тотошкой спешили в Изумрудный город, но Железного дровосека почему-то всё время тянуло в Магнитогорск ))))))))

пришел мужик к гинекологу. это ты моей жене спираль ставил. да я. выкладывает хрен на стол-ну вот теперь выкручивай её

Профессор!!! Я развожу выхухолей, ценный ли у низ мех??? Конечно ценный!!! Особенно голубая нахухоль и серая похухоль.))))

почему в Индии самые крепкие семьи? Потому что на свадьбе жениху дарят ружьё, а невесте рисуют на лбу красный кружок.

"Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит."))))

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то, во мне 80...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Автобус. Час пик. Страшная давка. Около дверей стоит мужчина с детским горшком в руках. Перед ним стоит девушка. Ав

"У вас есть воды?"-"Не воды,а вода!" "Ну.дайте 5 стаканов вода!"-"Не вода.а воды!!!" "Да пошла ты на куй со своим водом!!!!!!!")

...поймал старик золотую рыбку. Она-загадывай старче 3 желания-исполню. - Тааак....стакан....бутылку пива ...и засохни!

Два глухих встречаются,один идет с удочками....-ты,куда,на рыбалку?-Нее,я на рыбалку! Ааа, а я думал,ты на рыбалку...

Ночь. Жена в постели мужу дальнобойщику: "возьми меня. Ну возьми меняяя!!!" муж:" спи ты наконец, никуда я не еду!!!")

Подруга жалуется другой:- Ой,все болит не могу просто 38,5 ! Представляешь? Та отвечает:-А покороче не могла найти?

ка десять выкрикнул лукавый бог посмотрел на свой листок и огорченно молвив ранил челябинск ручкой зачеркнул

Алло это пожарная? Да!!! приезжайте на ...адрес... а то тут врачи с милиционерами дерутся, я не знаю кому звонить.

Пяний грузин, заходит в женский туалет а там женщини- ой ой ой. А грузин- не бойся девушка, я его крепко держу.