Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!

Ой!! Я телевизор выключу!)))

Неужели гражданам врут? Не верю!)))

Каждый имеет право слышать-то, что хочет услышать )))

Я лучше свой приемник настрою на твою грибную волну, соберу туесок, тризну справлю и под супчик этот что нибудь спою!)))

Видишь ли То та....ты даже "личико" сыш своё показать, имя своё данное родителями стыдишься указать... сидишь в спрашке и какую то мораль суёшь? Дебилка.

Ты остаётешся, хороший мой, слабым.
Впрочем, таким же, каким ты и был.
С потными ручками, с мелким масштабом,
Ножки трясутся, как будто бы пил.
В грязных словцах ты чрезмерно обилен
Только ведь слабеньких тронуть боюсь.
Если бы был ты уверенный, сильный
Я б тебе съездила в челюсть, клянусь.
Ты - человек не того интеллекта,
Чтобы пытаться суть объяснить.
Ладно, хозяин позорных дефектов,
Всё, убегай. Разрешаю валить.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". анекдoтoв.nеt Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично", — заполняет зачетку.

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

ахахахахаха))))))))))))))))))))))))))))

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. анекдoтов.nеt — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. анекдoтов.nеt — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов. — Иванов? Хм... Странно... А имя? — Иван. — Иван?! Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!