образ мышления отражается на ....где?

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?)))).

ахахах...не лишь бы ляпнуть.это моё мнение ! а то было твоим мнением!

Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи...- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь?- Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Да.... Пристрелили нах@й....... утомил всех.

если это заменитель лица)))

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик

юмор петросяна и дубовицкой меня не смешит ,, скорее ваш опус относится к вашему мудроу мышлению ,----- да что то не вяжется вопрос с анекдотом !!!!!!!!!

серьезный ты человек..пропусти

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.Выпивают, рассказывают о случаях на работе.Мент:— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.Пожарный:— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.Работник морга:— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как *#нем по члену!Мент с пожарным: — А в чем прикол?Работник морга: — Да так... этажом ошиблись

а про личико то я и не подумала тупею прям на глазах

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?)))).

я под столом)))))))))))))))

Ох я ошибся, но теперь буду знать)

Чем Вам не нравится в моей попе?

Решила теща зятя пельмешками угостить, лепит пельмешки, а рядом котенок просит у нее мяска, она его все прогоняла, наконец котенок ей надоел и теща пнула его ногой, так что котенок отлетел в другой конец кухни. Вот пришел зять, теща ему: Зятек , дорогой я тебе пельмешек налепила, сейчас покормлю. Наложила пельмешек на стол и только зять сел есть, к нему подходит котенок и лапкой так жалостно просит у него пельмешка, что зять сжалился и дал котенку пельмень. Котенок съел пельмень и упал замертво, зять в ах......е, вскочил и к теще: Ах ты такая сякая, ты меня отравить задумала и отвесил теще оплеуху , а котенок приоткрыл один глаз и так сладостно произнес ЙЕССС...

У одной женщины умер муж, она его похоронила как попало, так как всю жизнь гулял. Вот на след. день собрались все его блядушки и решили его перезахоронить по человечески. Раскопали могилу, открыли гроб , а в нем записка: Милые мои блядуси, я через три могилы у Дуси и х..й тому в рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила..))))))

Мама, я поругалась с мужем и еду к тебе. Нет дочь, зло должно быть наказано, мама едет к вам......)))

Авраам! Сара умерла от рака...Дааааа...это была ее любимая поза

Муж с женой справляют золотую свадьбу, собралось много народа, муж встает во главе стола и говорит тост: Когда тебе было 18- ты цвела как роза, но кололась как шиповник, когда тебе было 25 - ты была как булочка, когда тебе было 35- ты была как каравай, а сейчас ты как квашенная капуста. Жена встает и отвечает ему в такт: Когда мне было 18- я цвела как роза, но сорвал ее не ты, когда мне было 25- я была как булочка- поделили ее двое, когда мне было 35- я была как каравайчик - его хватило на всех, а сейчас я как квашенная капуста - ЕШЬ ЕЕ CFV//000

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?)))).

на завод приехала американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: -мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,, даст тебе хороший женский * орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на * орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, ОН ВРАЩАЛ НА ПОЛОВОМ ОРГАНЕ ЗАВОД СО ВСЕМИ ЕГО ПЛАНАМИ!!!

культурно)спосибо,настраение поднял;*

Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи...- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь?- Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!!!!!- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?!!!!!!!- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Да.... Пристрелили нах@й....... утомил всех.

спосибочки,реально смешно . ;*

в лодке....муму...смотря в глаза : Герасим!!!ты чего то не договариваешь...

Рачик! Женись на Айкануш, она такая порядошная!! НЕА, она лампочки кушает??!!! вчера провожал её , в подъезде говорит, Рачик, открути лампочку в рот возьму!!