Расскажите свой любимый анекдот))) Можно пошлый))) можно в личку)))

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

мужик звонит в Кремль"Але!Это Кремль? ответ"ДА!" мужик-"А можно у вас поработать?" ответ-Вы что.ПРИДУРОК?!" мужик-"А что.это обязательное условие?!"

У меня не пошлый. Одного человека спрашивают: "Вот ты патриот вроде, а на иномарке ездишь почему?" - А Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька...

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?

Заходит маньяк а автобус,говорит щас буду всех насиловать,а тётка хоть бабушек пожалейте,а бабка с сидения сказал всех значить всех.

всегда думал что моя жена не умеет играть в бильярд.ну и что спрашивает его друг.что что вот иду теперь на каблуках за прокладками.

" Как у Тебя дела с Васей ,доченька ? - Спорим по мелочам . - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом , а он вообще жениться не хочет..."

Да можно и здесь: Как стать крабом - надо стать раком и пойти боком.....А что у самого уже заманухи для компании закончились?

Пока стоял в очереди за справкой к психиатру о том что я не стою на учете я так распсиховался что меня поставили на учет

– Абраша, я ходила на рынок и меня там обозвали шалавой!
– Сара, сколько можно повторять, не ходи там, где тебя знают.

Это султан предланает нашей Русской женщине быть его 7 женой !!!- он ему:" что ? Еще я за хреном в очереди не стояла ". )))

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- Никола, твоя жена говорит, что ты за ночь семь раз можешь. Это правда? - Я тебя умоляю, это же она туда-сюда считает!

* - Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей —
мне некогда заниматься теорией!?

- капитан, на нашем корабле завелись пидорасы.. - с чего ты взял? - вот сосу я хер у боцмана, а он говницом попахивает

лягушка загорает ,её спрашивают-а вода тёплая..а она отвечает-вообще то я тут как женщина лежу а не как градусник!

-Абрам, мы самые несчастные люди........-Почему, Сара?.................-Мы живем на море, и нам некуда даже поехать в отпуск.

Встречаются два приятеля, один другому : " у меня жена - ангел!!!!" , другой: " Счастливец! А моя еще живая!"