Любители ли Вы рассказывать анекдоты в компании? Расскажите мне один анекдот.

сама анекдоты в компании не рассказываю,могу послушать.но одни напишу:Приходит мужик на работу с фингалом.Его спрашивают:-Откуда фингал?-Да жена врезала.-А за что?-Да я её на "Ты" назвал.-Да за это не бьют.А как дело то было?-Да лежим мы в постели.Она мне говорит:"Что то Мы давно любовью не занимались".А я е

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ- ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

да!бабка с деткой сидят за столом, кушают,дед как даст бабке ложкой в лоб,она такая:За что?Не чавкай,дед отвечает,дальше сидят,дед опять как даст еще сильней в лоб,она говорит,я же не чавкаю,а он отвечает:КАК вспомню,аж бессит

Оооох блин) ты же его даже не прочтешь))) ну ладно)
Встречаются две подруги,одна другой говорит.
-ты уже пробовала новый шампунь?
-О да! раньше мои волосы были сухими и безжизненными а теперь они жирные и шевелятся!

-Мы с ребенком еще не изучали римские цифры,И тут он нашел старую книгу и начал читать "Великий император Петр палочка....-Мы с мужем дико начали ржать))))

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Купили дед с бабкой радио,воткнули в розетку 220 вольт.Ждут.Пошёл дымок...Дед:-Что-то молчат...Баба:-Сейчас покурят,может что и скажут.

Ну, пожалуй, вспомню один баян: акулы чувствуют кровь на расстоянии 5 км, ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Мужик поймал такси. -Куда вам? - Не поеду я к удавам!!! Нет, вы меня не так поняли , Куда вам надо? - Ну раз надо - поехали к удавам!!!

Сидят два цветочка друг против друга. Один говорит: - Ты меня хочешь? Второй: - ДА!!! Первый: - Ну где же эти пчелы?!

Автоответчик:Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить,наберите"звёздочек",если нет"решетку"

Тук-тук.
-кто там?
-галиматья.
-кто?
-галиматья.
-бред какой-то.
-да не бред я! Гали мать я.Галя у тебя?

- милый,я сегодня без трусиков...- ну перестань,как только найду работу,купим тебе всё..))

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Я люблю короткие анекдоты. Например- ложка упала на пол и давай валяться))) ну как?

один из коротких: "...Это было обычное морозное утро на китайско-финской границе".

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

Да. хозяен гостям: - Уже уходиьте? - Да. - А почему так медленно?