"Найти бы Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или в трудную ситуацию говорил: "Не реви. Я что сказал! Не реви". Я бы слушалась..."

с телевизором можно поговорить)

там один мужик предлагал,говорит у него их тысяча!

После слушалась многоточие я бы слушалась (наверное,иногда и так далее)

не кормил...но пропадало варенье...и ёршик от унитаза

ЁРШИКОМ ВАРЕНЬЕ?ЭТО КОЩУНСТВО!))

))))))))))))))))))))))Млин...опять совпало!)))Ну надо же!))))

Это наводит на определенные мысли))

ээээээээээээй,наводчик,НА мысли не наводить!они последние!!!!)

понял оставим на черный день))

На чёрный день у нас в запасе чёрные мысли!)))

ОТКРОЙ И НЕ РЕВИ)))) https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQvmi3OA872Y3tXeVxYv4ud1e_aGOAOzRXKwJpZ-H33_s2wBvzT

поспорил бы ,ради прикола))

Да с меня спорщик такой,матом могу загнуть,обидишься))))))

если я загну-ты вообще не разогнёшь!)

Родственная душа,мне нравится)))

)))))))))))))))))))))))))))

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!

)))))))))))))Мне анекдот рассказали:"Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? - Ой!Я за день так находилааааась!"))

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщинадолжна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчикимерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и вголову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?