Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.) Зачем же вы постоянно говорите о политике?))

Ай да молодец!! Прям в темечко

Да и вы не проходите мимо))

Дабы скралась ваша обоюдная озадаченность, Леди и Панд, приведу афоризм, по-моему из Виктора Гюго: не помню точно:

Бог создал кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. В-т: ...приласкать.

Оля, не озадачена ни чем! Пардон!

Если бы я просила кота, леди Винт, а мне бы дали тигра, я бы была озадачена, кабы не Гюго.

Панд горазд пошутить. Он может заместо енота слона подсунуть. И сказать: -- Вот енот! -- И ведь поверишь.

Была бы рада, если бы своими словами вещала))

Своими словами где-то в другом комментарии.))

Стыдно о фобиях говорить?! Мне вот не стыдно))

Ну, я просто не спрашиваю такие вопросы. Но и я *см.выше* даже не сколько боюсь, столько не могу с ними быть рядом.

А могу себе позволить спросить об этом) Обычный вопрос

Ааа. А я боюсь повторов ещё.

Ну, бойся. У каждого свои игрушки

Тем и заняты)))

Кстати,котик на фото не в счет!

Принято

Абсолютно с вами согласна)) и тем не менее, не забывайте закусывать))

Танечка, я в кабаках работал и у меня свой ресторан. Если есть желание, я могу рассказать, про свою молодость. Скучно не будет.

Адлер- костюм – Химчистка
С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам в Ангарске, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному. В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке и пёстрый галстук. Так ходили совдеповские, люди, показать, что они хорошо одеты.
Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес... В Москве, мы были в музеях. Я почувствовал себя идиотом. Я в шикарном костюме. А япошки приехали в затёртых старых джинсах.Рубашки, завязанные на животе. Мы этого тогда не понимали. Мы в Столицу надевали, самое лучшее, что у нас было.
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное, похож, раз официант заволновался. Я думаю, что 3 зуба золотых в левом углу рта, ввели его в заблуждение. Как в блатной песне: «Парень в кепке и зуб золотой»…

Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2часа ночи. «Мясоедовскую» выучили наизусть Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне, было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали, приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор - грубо спрашиваю девицу. Сейчас, думаю, увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю.

Её нет у неё мать умерла. Она у родственников. Танечка, я же тебе предлагал читать свои мемуары. Ты не захотела. А рассказывать пьяному по памяти - глупо. Отвечай на вопросы. Они тебя ждут и любят.

Эти мемуары уже до оскомины

Танечка, читать один стих - оскомина. А люди больше 10 лет читают и не умирают.

Я о твоих опусах))

Есть желание, буду читать. Нет желания, отвечай на вопросы.

А алкоголь и котики не так интересно, да?) первые три вещи употребляются легко в одиночестве, а про политику один же не поговоришь

Тут и не поспоришь

Конечно, всё чётко))

Вот с этим не поспоришь)

Да да да

Так я и не говорю о запрете!)) А о желании постоянно трындеть об этом!! Тем других нету, что-ли)(

Это всё от иллюзии участия...)

Мы все пребываем в ней

Но только в разной степени...)

Зависит от восприятия))

Витьк

А можно расшифровать?

Итак расписал кто такой Сатана)))))

Не так и много. Кошка да собака. а теперь вот только один котёнок. Но шерсть конечно да! пылесосить всё время надо. Ну хоть аллергии нет на шерсть.

Ну, это ещё терпимо))

Представь. однажды жили цыплята цесарок в фанерном ящике. 5 штук! пока на даче не сделали для них обиталище. Тоже забавные. Но шумные. Тоже вот блажь такая. Захотелось - поехали на ярмарку и купили на тыщу. А мне думай как дальше жить!

Как как, заботиться о живности)))

Эт ясно. только с цесарками печально кончилось. Они нестись начали, перезимовали нормально. Весной забралась лисица и всех убила.

Обиделась?

Неть

Ну, слава Богу)

Обычные котики

Ага точно

Вооот)))

Да неё, вопрос в том, что я утверждал, что это нар..котики... А спорящих со мной оппонентша, утверждала, что это фаллосы... Но фраза эта была популярна в конце 90-х во времена клубной жизни мегаполисов... Поэтому моя версия реальней)))

Фаллосы?

Вот и я о том же)

Заиц, комментировать не буду, знаю твой троллинг

До пошли ани в одно место)) прости за выражение,,, (для меня секс лучше чем херней занематься, как ани, ещё и людей вредить)...

От это я понимаю!! Мужчина моей мечты

Ну это правда дорогая, челавеку дано богом 100 лет жизни и эти годи надо жить а не политикой занематся....

Одно другому не мешает))

У меня есть знакомые, каторие занимаются политикой,,, ани хуже импотентов...