))) Тоже немного юмора На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за
проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает
под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под
люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
"поселок Сахарный". Все сели, места
заняты… Водила завел машину… Тут
дверь открывает бабка… И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье… Водила не
долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припад

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Интересно Достойная работа высокий заработок в $,рост карьеры.Международная компания приглашает всех принять участие.Станьте партнёром сейчас.Услуги для бизнесменов,бизнес вести стало легче.Интернет видеотехнологии будущего.Подпишитесь на бесплатную видеопочту.Пригласите знакомых.Кликайте по ссылке все ответы здесь >>>> http://clck.ru/4N5lM

Алаверды!-1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?. . Эй, чего обиделась — то?. .

Прикольно,мне в реале такую историю рассказывали. Муж,изменив жене,возвращается домой,жена в истерике и со слезами на глазах пожелала ему чирей на самом "интересном месте". Утром муж просыпается готовым с пожеланиями жены)))

Молодой парень поступает в вуз.Математика. Надо ему нарисовать окружность. Выходит к доске и не отрывая руки, рисует четкий круг.Как вам это удалось без циркуля? Я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет...

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Яркая блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"...

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Чирий это фигня,вот у соседа по саду ,клещ на самом деле пристроился,так на салфетке до самого травмпункта это дело нёс)))))

Да весело. Продолжайте оставаться таким же жизнерадостным и в новом году. Желаю вам счастья В Новом году и всех благ...!

Вы всегда как в сериалах мексиканских все по два раза повторяете?. Вам бы извиниться за шуку неуместно-неудачную!!

Встретились два еврея : Ты знаешь что Абрам купил вилисипед и ездит как молния!- Что, так бистро? - Нет ,зигзугами,

Сара, ты не заболела? от тебя утром выходил доктор. - А если от тебя каждое утро выходит майор - началась война?

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Марк, привет. А можешь совсем непошлый анекдот? Специально для меня. Очень посмеяться от души хочется...

Нам что воля, что неволя,
Всё равно, какой конец.
Лишь бы повод для застолья,
И был с хреном холодец.