За столиком в ресторане:
- Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

Ты говоришь
Тавал
Ты говоришь: «Сегодня день рожденье!
Отмечу без хлопот, одна в тиши.
Как на духу покинет сожаленье,
Но всё же, ты, поздравить поспеши».

А день хороший, только веха в жизни…
Года идут, душою молода.
Немножко улыбнись, пока не кисни,
На небосвод взойдет твоя звезда.

И не заметишь, день пройдет на славу,
Приятно будет вспомнить для себя
Счастливые минуты, как забаву,
Хоть грешным делом, было все любя.

Ты говоришь: «Сегодня день рожденье!
Спокойна я от дум своих теперь.
Он мне не только, как одно мгновенье,
Его я в сердце сохраню – поверь!»
19 сентября 2017 года

А между прочим работает. На себе испытал,выпивали как то в компании и были там две женщины с мужьями ,ничего особенного женщины и женщины в процессе же обнаружились у них какие то особенные качества,да .что там качества лица вдруг преобразились. А вы нас ругаете,не понимая ,что именно в состоянии измененного сознания мы видим вас в самом лестном для вас ракурсе.

Другой анекдот.Друг приходит к другу и говорит: "Внизу в машине сидят две девушки,Та, что впереди - по-симпатичнее, та моя!А, вторая... - ну выпьешь немного и тоже ничего покажется!".Подошли к машине, второй открывает заднюю дверь, смотрит на девушку и говорит: "Не-е-ет...Я столько не выпью!".

Скачи! Скачи, наездница лихая, Ведь под тобой неутомимый конь! Пусть сладострастный стон твой не стихает, И пусть подушку мнет твоя ладонь! Лобок к лобку, а ягодицы к бедрам Твои движенья страстны и легки. Стыдливость - прочь! Покров стесненья содран, Слышны в ночи ритмичные шлепки.

Ненавижу этот анегдот- почему, да потому что унижает достоинство женщины. но если она страшненькая. но не надо ее никуда приглашать и ждать пока ты мужчина поганый не напьешься и просто повести ее неизвестно куда и воспользоваться... Это мое мнение..

Примерно,тоже:Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Ну что же, чтобы не замечать недостатки друг друга - хорошее средство - выпить. А можно и не пить. Вежливость - это такое качество души, когда не замечают поломанную калитку, но подмечают ухоженные цветы за калиткой.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

В еврейской семье мама подарила сыну 2 галстука, сын надел один из них и пошел по делам. Когда он вернулся, мама спрашивает: "Лева, а тебе второй галстук не понравился? )))

Не посещаю ресторан с точки зрения выпивки. Это пункт досуга,. торговая точка, где отдыхают и слушают выступления артистов, поэтов, музыкантов

Да! 246 - ВЕЧЕРНЯЯ ИГРА 28.08.2017 ТЕМА: ДАНИЭЛЬ ДЕФО. РОБИНЗОН КРУЗО. ГЛАВА ДЕВЯТАЯ (вопросы содержат слово - море) и вас приглашаю ... игра на агенте

- Сарочка, а ваш Изя в постели, супружеский долг, исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя, только в новые долги загоняет!
Хм-м...

Я на столе нашол тестор на беременность и вспомнил когда я был маленький меня мама учила надевать колготки там где две полосы ето жопа!!!

-Послушайте, Розочка, если мужчина говорит, что прилетел на крыльях любви это не значет что он летчик, скорее всего, это еще тот жук!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи.

пей Петька. пью Василий Иваныч. Петька ты меня видишь ? нет Василий Иваныч. и я тебя нет хорошо замаскировались

крик с окна. Мойша пошли какаву пить. Сар а что эт буит-какава. а хрен её знает. пусть соседи лопнут от завести

Ну что Вы, Адам Моисеевич, надо знать меру, а мера (в древнерусском измерении) равна 26.4литра. Тоды наливай

-Ой, я так толста и так одинока!
- Да где ж вы толсты-то? Покажите!
- Может, вам показать и где я одинока?

И это правильно! Только Сима Марковна одесситка со стажем, оппонент уверен, что осилит такую дозу?)))