- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его. Замучила эта ту пая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
)))))))))))))))))))))))
- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.Ему кричит возмущенный молодой человек:— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...
Одна блондинка - другой:- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?
Отец читает сыну сказку на ночь:— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
))))))))))))))))))))))
После 20 лет супружеской жизни:"Дорогой!Ты по жизни побеждённый или победитель?""Я потерпевший!"
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
:DДорогой!Помнишь,я кричала от радости,что нашла ключи?Ты не видел,куда я их потом положила?
Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?
Дорогие дамы!Если вы хотите принца на белом коне,помните,что за конём придётся убирать...
Дама в зоопарке восхищается страусами.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Решил Волк найти в лесу жену девственницу.Спрашивает у всех:"Ты Ц?"Нету!Вдруг,Лиса говорит:"Я Щ..."Подумал Волк и женился.После первой ночи очумелый Волк спрашивает:"Что такое Щ?!"Лиса:"Бл.......ща!"
Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!
ну что ты все в виртуальном то живешь?купи билет-НА СВОИ и кати на все 4 стороны!
))))))))))))))))))Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
по моему,они оба страдали иллюзиями!она каждый день уезжала!
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.
смешно!
- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.
-дорогая,посмотри,какой день прекрасный!-на что ты намекаешь?-ну ты ведь сама сказала,что уйдешь от меня в один прекрасный день!
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Зачем такая иллюзия семейной жизни вообще нужна?
Зачем так раздражаться,займитесь чем -нибудь
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
на беговой дорожке тоже далеко не убежишь
да
Надо купить настоящий велик чтобы она УЕ
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.
Юра что ты мне задаешь вопрос или мозги паришь, что такое "Юзер" и "Сисадмин" или это анекдот?
пропускай, Сергей- или точку ставь- её тоже засчитают, за ответ.
)
твой юмор соответствует твоей внешности
возможно)))))))
ты согласен что он такой же туповатый?
драгоценная!Вы можете сколь угодно мне пакости писать)))Ваши слова обо мне не скажут ничего- а вот Вас-охарактеризуют)))Продолжайте, впрочем)
что я циничная и без тормозов...я и так знаю
Смешно. Что очень хочется, чтобы уехала?
Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама.
Вы наверное про ваши отношения с женой?
Вот так всегда. Задашь вопрос ,а там скобочки.
а не знаю, где принцы кучкуются)))
Ну точно не здесь
точно не здесь- без вариантов и исключений!
100%
Поставил бы колеса и уехала бы долеко.
Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.
Ха мне сегодня сын привезёт его))))
- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.
крути педали
.
нет по городу ищет((((
Купите машину, может тогда уедет.
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!
Спасибо за анекдот!
Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
У женщин юбки все короче;коленных чашечек стриптизнапоминает ближе к ночи,что существует весь сервиз.
Не смешно.
бывает
вот что алкоголь делает с людьми
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.
ЮРА если тезки так Я недорогой)))
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.
тогда уезжай сами и нет проблем
зачем пересказывать анекдоты?
да уж
всё веселее)))))))Не все же унылые, как осенняя трава из под снега весной)
как он "страдает",бедный
зачем тогда женился?
Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.
)))))))))