Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд.
И в этом подъезде, на пятом этаже в квартирах напротив жило две семьи.
Первая обычная русская семья Ивановых — папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка.
Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и все такое…
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья Рабиновичей.
Папа — профессор, мама — доктор и их дочка Цилечка. Умница, отличница, музыкальная школа, скрипка, Университет, филфак… все что положено.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут, и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И, в конце концов, они женятся. Через некоторое время Цилечкина семья собирается переезжать в Израиль.
Миша подумал и согласился, что они с Цилей тоже поедут.
И вот Миша и Циля в Израиле.
Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, фамилию с Иванова на Рабиновича, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и, в конце концов, становится раввином.
И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек.
Циля ведет дом, убирает, готовит, рожает детей — они счастливы.
В один прекрасный день Циля приготовила что-то вкусненькое и приносит Моне подкрепиться. Моня, конечно, читает Тору.
Циля:
— Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила…
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Циле:
— Циля, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много-много лет.
И все эти годы я не мог понять одного: ну, как ты могла выйти замуж за гоя?!
Последняя неделя Успенского поста! Следует просить прощения и говорить спасибо! И я прошу прощения и говорю тебе спасибо просто за то, что Ты есть. Разошли это сообщение тем людям, которым Ты хочешь сказать СПАСИБО, просто за то, что они есть. И мне, если я вхожу в их число. Если вернется, то ты родился на этот свет не зря.
часто малограмотные гастеры-кассиры не понимают смысла операции, полагая, что это обязательное требование при продаже алкоголя любому покупателю, а не для подтверждения возраста. при этом не понимая, куда и зачем при этом нужно смотреть.
Другой вариант. Не давайте, что-бы у вас при входе в магазин измеряли температуру. Это отшибает память. Хотела купить, молоко и хлеба. Купила. Пиво и чипсы.
ну правильно..эту песню нынешняя подростковая молодежь не знает..у них сейчас такая музыка..Ухууууууууууууу
Если знаете эту песню, значит возраст позволяет купить пиво
Пофигу. Когда я употреблял, то мог употребить еще до касс.
Хорошая шутка,рассмешили)а ведь да,как же летят годы))))
А почему вот тополиный пух в июле? Ну никак не пойму))))
))))))))) а если, нажми на кнопку , получишь результат?
оо! эта ещё древнее!)))
таааааааааааааа
хорошее фото! хорошая улыбка Альбина!)
спасибо, Винцент!)))))))))))))))))))))))))))))
уже совершеннолетний..."ночи такие звёздные..."
.. и пузыречек одеколона лаванды для девушки....
.. и пузыречек одеколона лаванды для девушки....
Ну мне уже без предьявления паспорта верят))
Кодовое слово всегда определит возраст
Лучше спросить:"А Вы мою собаку не видели?"
Пройдёт если продавец вашего поколения!
Уже не тот возраст для бутылки пива)
Самое лучшее средство узнать возраст