Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! А у тебя как с этим ?

кому-то и этим надо заниматься

Не жалейте. Всему своё время.

конечно проверила уже значит опытная

тогда на ринг но чуть по позже друзья на мыло заехали

терпение мой молодой друг иначе проиграете

а где бойцовский настрой что за писсимизьм

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... — Ну и че кот? — А ниче — с нами сидел, смеялся...

Анаша и коту приятна, котам смеяться тоже полезно. Если китайский герку пасаны двигать будут, ты иди к тем пасанам, что гашишь пользуют - они правильные.

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

Внести местные айпишни и купить маршрутизатор(хаб) может и лох.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

:)))))))))))))))))))))))))))

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! "

Нет. Но на халяву и уксус сладкий

ага , говорят . На фиг тебе уксус ?

ага . давай смеяться . :D— У меня дочь родилась! — Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Улыбнуло. А яблочный уксус - отличный стимулятор.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?!!! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Аха...))))) Я в другой вариации это знаю. Про шкварки. "Что мы имеем с гуся". ))

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

... мам .. мам ... !!! смотри Люди как муравьи ... сынок это и есть муравьи .. мы ещё не взлетели .

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай для мучеников, а не для дураков!

... два Мужика на лестничной площадке ... Ого ! и кто же тебя так отделал ! Ты их хоть запомнил ? Ответ .. А что их запоминать .. это моя жена и теща ..

Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

.. я думала что работаю за деньги .. а при выдаче зарплаты .. поняла что по любви ..

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

— Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...

— У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это? — Орет на всех и жену за сиськи хватает.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

скучно живёшь, дорогой товарищ!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

Ахххааа ))$скинь ссылку свою )

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

У тебя недостаток с.....са ?

Нет что естественно то не безобразно )

за эту естественность бью по томатам .

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили... — Серьезно? — Нет, бл@, с шуточками.