Прикольные армейские афоризмы

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову
Что вы матом ругаетесь, словно малые дети?
У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Да, я принципиальный, но не дебил
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток
Сапоги - это ваше лицо

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

Потише ешь, глухих здесь нет!

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно...

Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.

В дырявой голове быть может только пуля.

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

А я жену смешу в постели только....

А олигархом я б смотрелся симпатичней!

Я возбужден, как дело уголовное!

Ты нимфоманка . Не прошло недели...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Что значит :"Не в меня..." ? Других здесь нету...

Такие? Когда я был только котёнком я жил у одного не хорошего человека, его звали Вазген и когда он приходил с работы (он шаурму продавал) он всегда говорил что самое вкусное в котёнке это не его внешность, а шаурма и именно тогда я решил завести себе домашнего птеродактеля кторого в последствии заведения я гордно завал Игнатом

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Это не афоризм:Я каталась на метле и пришла навеселе:)
Вот такие вот дела, где же кошечка была?:)

Кошка пьяною была - валерьянку нюхала
Все сметану сожрала, про метлу мне втюхала..

-Жить красиво запретить нельзя, но помешать можно. -Поиск себя закончился у зеркала. -Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.! Одна голова хорошо, а две уже некрасиво!

Оно конечно ежели, но всё же, что косательно-то и относительно. Что было-того не будет, а случись что-вот тебе и пожалуйста!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Носите женщин на руках — берегите шею!))))

Всю жизнь я страшно боюсь глупых,особенно баб,никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня

Уважайте текущий час и сегодняшний день!.. Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится...

Под каждым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа. Ф. Раневская. Она вообще потрясающие вещи говорила

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

у Фоменко нравятся. Например, "Не ту страну назвали Гондурасом". Ну и кладезь просто - Раневская, Ежи Лец

— Мам, а знаешь, как мучилось животное, чтобы ты могла носить эту шубу!?
— Сынок, не надо так про папу!