Депрессия?Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся по ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванную воды, то речной трамвай. А если в ванную с водой уронить работающий фен, ты – электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, Ты – РАКЕТА!
– Ты боишься смерти?
– Боюсь… И не боюсь… Она неизбежна, бойся, не бойся. Убежать невозможно. Но уж очень хочется максимально продлить эту короткую вспышку в два с небольшим миллиарда секунд. Страшно, когда просыпаешься, и мозг еще где-то там в глубине подсознательного сопереживания, а ты думаешь о том, что вот тебя нет в этом мире. Встает без тебя солнце. Без тебя воркует на подоконнике голубь. Музыка из приемника не для тебя. Сосед сверху отмерил диагональ комнаты тяжелыми шагами без тебя. Не увидишь ты проткнувшего землю зеленого ростка, посаженной тобой лимонной семечки. Никогда ты не почувствуешь холодок весеннего утра. И никогда первая дождинка осеннего дождя не упадет на твою щеку. То, что происходит сейчас, – мимолетно, и нет будущего, о котором написано столько книг. Не увидим мы ни космических межгалактических полетов, не достанется нам лекарства бессмертия и не оживят нас предки, клонировав из частички кости или волоса.
Это поистине страшно. Страшно и жутко.
Мы можем говорить и спорить о судьбе, о власти человека над своей природой, над судьбой, над миром, но смысл всех этих споров рассеивается перед неизбежной и неподвластной смертью. Смерть – самая реальная вещь в нашей реальности. Ее отличает от других вещей отсутствие возможности, вероятности, то, что мы не можем выбрать: умирать нам или нет.
И если ты не дура, должно быть огромное мужество стать свободной перед лицом собственной смерти. Безрассудный прыжок в туман над бездной. Необходимо отстраниться, подняться, распознать и выбрать среди суетных, серых, мимолетных возможностей такие, которые окажутся недостижимы для смерти.
Это может быть первый героический прыжок в космос или полет девственной снежинки первого снега, озарение великого ученого или рождение ребенка. В масштабах Вселенной это не важно.
Ей, холодной, бессердечной, черствой, мудрой, значимо только одно – ты поднялась НАД.
И тогда появляется бесконечно крохотная возможность, что однажды, где-то там, мы снова встретимся…
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .
Внимай, народ мой, закону моему, приклоните ухо ваше к словам уст моих. (Псалом 77:1).
Открою уста мои в притче и произнесу гадания из древности. (Псалом 77:2).
Что слышали мы и узнали, и отцы наши рассказали нам, (Псалом 77:3).
не скроем от детей их, возвещая роду грядущему славу Господа, и силу Его, и чудеса Его, которые Он сотворил. (Псалом 77:4).
Он постановил устав в Иакове и положил закон в Израиле, который заповедал отцам нашим возвещать детям их, (Псалом 77:5).
чтобы знал грядущий род, дети, которые родятся, и чтобы они в свое время возвещали своим детям, - (Псалом 77:6).
возлагать надежду свою на Бога и не забывать дел Божиих, и хранить заповеди Его, (Псалом 77:7).
Я возьму в ладони счастье. К сердцу бережно прижму. Разделю его на части. Всем раздам кого люблю. Вмести с ним,теплом и верой. И надеждой поделюсь. Эти души всем согрею. И исчезнут боль и грусть. Я люблю Вас, очень, очень И родные, и друзья! Пусть Вам светит днем и ночью. Путеводная звезда! Ничего,что далеко Я. И совсем не Дед Мороз! Мой подарок новогодний. Пусть согреет Вас в мороз!
колготки эл. ток не проводят. лыжи по кафелю не скользят. речной трамвай катает не на лыжах а на крыльях. с работающим феном ты не электричка а электролит. для метро нужно два налобных фонарика. керосин с водой не горит. для ракеты к керосину нужен кислород а не фен.
колготки эл. ток не проводят. лыжи по кафелю не скользят. речной трамвай катает не на лыжах а на крыльях. с работающим феном ты не электричка а электролит. для метро нужно два налобных фонарика. керосин с водой не горит. для ракеты к керосину нужен кислород а не фен.
Как обещал!!! На моем сайте: рыбачий=хутор.рф (http://xn----7sbc3af5aigqjvu3c.xn--p1ai/forum/index.php) появилась новая страничка. "Плохое настроение?". Пишите!!! Поможем чем можем! С Вас анекдоты и все что может поднять людям настроение. Жду Вас!!!
И СРАЗУ В ДУРКУ.ТОТ КТО ЭТО ПРИДУМАЛ И ПИШЕТ И ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮТ,ЧТО ТАКОЕ ДИПРЕССИЯ.ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПИСАТЬ ГЛУПОСТИ ВСЕНАРОДНО СОВЕТУЮ ПРЕЖДЕ ПОРЫТЬСЯ В НЕТЕ,БОЛЬШЕ УЗНАТЬ А ПОТОМ МОЖ И НЕ ПРИДЕТСЯ ЧЕПУХУ ГОРОДИТЬ....
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
депресия не тото я думаю,она связанная с покоем,сомому тяжело выйти,а помочь другу отложить замысел его,самому надо выйти,а может я непонял,я не всьо сказал ещо.спокой это смерть!
вам помогло?смотрю чувство юмора так и искрится,переливается!Рада за вас.По сценарию у вас тут развлечений на неделю хватит.Думаю вам не скучно!Всего хорошего,Трамвай!
Если при этом заморозить воду в ванной, когда ты будешь внутри колготок, привязанных на веревку для белья, а на ноги ты оденешь коньки, ты - фигуристка!
Леночка спасибо за дельные советы борьбы с депрессией!!!...но мне пока шопинга. бокала вина и шоколадки достаточно. Но советы - супер! Сама придумала?
Супермаркет. Управляющий вызвал к себе нового продавца-консультанта,в конце рабочего дня.Управляющий:-ну хвались сколько ты обслужил клиентов?
А рельсы как проложить?Для самолета и для ракеты они не нужны ,это понятно!А другой транспорт не поедут без рельс.Тогда где выход из Депрессии???
я приглашаю тебя начать своё дело в ИНТЕРНЕТЕ, а если не знаешь с чего начать, тебе сюда: http://www.bogateem-vmeste.ru/10680/BV/ СПАСИБО скажешь когда поймёшь!
думаю, что еще на первом этапе придут добрие дяди санитары и примеряют рубашечек с рукавами, что так прикольно на спине завязываются!
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
каждый день и час этот вопрос. Неужели ничего нового нельзя придумать. Сначала отвечаешь на это потом так достает..Сама подумай
Надел колготки на голову,взял в руки пистолет-зажигалку,сфотографировался на фоне кучи денег!Любуюсь и думаю:"Круче Крутого!"