Мне ничего не нужно от тебя на 8 марта
– приходи сам и не забудь свою кредитку.
РЖАЧЬ! Виртуальный секс ! Переписка в icq .... Sexy : Ты занимался виртуальным сексом? ш : Неа… Мне нравится в реале. Sexy : Давай попробуем. ш : Не хочу этой хренью заниматься. Если хочешь секса , давай встретимся. Sexy: Потом встретимся. Я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече. ш: Ок. Давай попробуем. Начинай. Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь… ш: Рыжая… Sexy: Что? ш: Блондинок не люблю… Sexy: Ок. Как выглядишь ты? ш: И конопатая… Sexy: ?! ш: Люблю рыжих и конопатых… И дома этим заниматься не люблю… Давай я начну ? Sexy: Давай ! ш: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты - стюардесса, летела на самолете, и какой-то гребанный моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике - кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстаю перед тобой в набедренной повязке… Sexy: Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже - к повязке, я беру в руки твой твердый член… ш: Стоп! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где плавают большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу. Sexy:?! ш: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю - пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не знающая загара. Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу - я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? ш: Извини, размечтался. Sexy: Иди к черту ! ш : Ладно, прости… Я занес тебя в море - пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом на грудь… Sexy: Я хочу тебя очень сильно !!! Возьми меня, я уже не могу ждать !!! ш: Я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки… Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть… ш: Я кончил…. Sexy: Так быстро ? Я еще ничего не делала ! ш: Я же три года бабу не видел !!! Sexy: Ну, ты еще можешь ? ш: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего желал , но в это время из джунглей выходит Балу… Sexy : - ?!.. Кто ?!... ш : Кореш мой , медведь. Он тоже хочет... И я стою в стороне и жду своей очереди. Sexy : - ?!.... ?!!.... ?!!!.... Дурак !!! Иди на х*й! !!! ш: Я же говорил тебе , что не умею заниматься виртуальным сексом !!
ессс
аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий. - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
спасибо
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:стоят возле станка ругаются мастер и рабочий.Американскую переводчицупопросили перевести. Та, слегка смущаясь,переводит: -Мастер говоритрабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,гулящая женщина, неможешь, гулящая женщина,правильно сделать, гулящая женщина.Директор,гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходногоотверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,опять сорвется на половой член план,гулящая женщина,который долженвыполнить завод! - В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил винтимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводешестеренками и,что самое невероятное: он вращал на половом члене завод совсеми его планами!
Летят в самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаёте вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. - Знаете ли вырасстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: -Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос иотворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает – Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
есс
И что-же с ней делать,если пин-кода не узнать
а мы узнаем
Русские не сдаются!?
..кредитная история - сойдет?
а если она плохая
... тушите свет...утром разберемся...
хорошо
У меня и нет ничего
понятно
Нормально
Ок