Ну, она красиво для смеха написала. Лично моë, детство. Ходили мы зимой кататься на "стометровку", дорога между садовых участков длинной метров 200-и. Бросаешь себя животом на санки, и вперëд, рули на поворотах телом. Как-то раз всë, накатались, домой. Поднимаемся наверх, навстречу нам спускаются двое мужчин, лет 30-ть, но для нас, малолеток, мужики. И тут я говорю: "Пацаны, ещё разок прокачусь, вы меня на верху подождите". Падаю на санки и вперëд. Попадаю в колею от машин и вижу, что один из тех двоих спускается чëтко по колее. Вывернуть не удаëтся, и мой дикий крик "Дяденька!!!!" Удар ему под ноги, я врезаюсь в штакетник, меня разворачиват, вижу, как дядя со сбитой шапкой ошалелый сидит на жопе, смотрит на меня, второй смеëтся, а я: "Дяденька, я не виноват, санки попали в колею". Обошлось. Вот это было со мной.

Все-таки, чем старше становится человек, тем больше оттенков он видит вокруг себя.В семнадцать ты такая дура.
Либо по огромной любви, либо за миллиард.
Тебя убью, себя убью.
Юбка по писю, лифчик не нужно.Это даже мило в семнадцать быть дурой пламенной.
Утираешь слёзы умиления, одергиваешь юбку так, чтобы хоть писи было не видно, ну или видно, но не сильно, ну или сильно, но не всем.Но, господа и дамы, вести себя на полном серьезе после сорока как в семнадцать - это, по меньшей мере, смешно и нелепо....оно так нелепо смотрится после сорока, как будто вы на полном серьезе в подъезде водку со спрайтом херачите и зубами юбку обгрызли так, чтобы писю видно было.
Не надо.
Не верю.
Одерните юбку срочно, у вас пися грустная.

Только этим и занимаюсь! Будучи молодым и не таким умным как сейчас, попросил у Бога жизнь полную приключений...он мне никогда не отказывал и дал...а я по недоумию не сделал маленькую сноску " приключения должны быть добрыми и веселыми"... они посыпались как из рога изобилия,...были конечно и веселые и добрые...были и другие...например удар бейсбольной битой по голове и 28 суток в коме на ИВЛ в реанимации...матери и жене реаниматологи сказали "мы его не вытащим, а если и вытащим, то будет до конца жизни в постели лежать и подсебя ходить..." жена развелась, мама отвернулась, а я выжил и реабилитировался почти полностью...у меня доченька 10 лет ...нужно вырастить человечка...

Вовка, когда Иванова в первый раз увидел, а было ему тогда десять лет, сразу решил, что похож этот человек на тумбочку без ножек. Папа приехал через неделю после того, как умерла мама.А сейчас папа говорил вот что: Можешь не волноваться: все вырученные от продажи деньги пойдут только на твоё содержание!..И вдруг ему так луку зелёного захотелось, что аж прямо ваще!..
Собрался тогда Вовка и пошёл жить к Иванову…

В Москве, ксть (по крайней мере было) улица, где трамвайные пути сначала идут параллельно скрытые деревььями, а затем по диагонали пересекают улицу. И как то один молодой и неопытный таксист, столкнулся там с трамваем. В объяснительной он написал что .спокойно ехал по улице, но тут неожиданно из леса на ннего выехал трамвай!

Как это делал Иван Карась? Ему его жена - Одарка говорит: "Занедужил? Выпил, а не занедужил. "Мабуть выпил, мабуть выпил цилу кварту, або выпил, або випел целый кивш? - Нет не пил, нэ пил, ей-богу, выпил чарочку, не бильш." Занэдужил на дорози, тай набрався я биды. так шо легве вже на вози, привэзлы, тай привезды мени сюды..."

Всё что нужно, это сказать чтобы подняли видеофайлы происшествия.... в результате вы то точно знаете что произошло, и если файлы будут то нужно соглашаться, чтобы зафиксировать уже нанесенный вред, в противном случае, при отсутствии записи можно все отрицать, в суде ничего доказать не смогут...

В КЛАССЕ ВКЛЮЧАЕШЬ BLUETOOTH, СМОТРИШЬ КАКИЕ УСТРОЙСТВА ЕСТЬ ВОКРУГ
@
DARKKILLER, KARINKA, IVAN EROHIN, PREDATOR, MYSTERIO,ZERG, VENOM,SVETA
@
НАЗЫВАЕШЬ СЕБЯ IVAN EROHIN PIDORAS И ПРОБУЕШЬ С НИМ СПАРИТЬ УСТРОЙСТВО
@
СМОТРИШЬ В ОТРАЖЕНИИ СТЕКЛЯННОЙ ДВЕРИ ШКАФА КАК ЕРОХА КРАСНЕЕТ И НАЧИНАЕТ ЗЛОБНО ОСМОТАРИВАТЬСЯ ПО СТОРОНАМ

В жизни такие есть развлечения ) Турция. Махмутлар. Несколько лет назад. Грохот в районе кухни )) Молодой турок катает в тележке от посуды нашу молоденькую девушку ( миниатюрную ) из Нижнего Тагила !!!

Я редко оправдываюсь. Даже и пр помнить не могу, когда это было в последний раз. Могу признать ошибку. Могу извиниться, если увижу, что не прав и сделал что-то не так. Но оправдываться и отмазываться- не мое.

Один товарищ был с женой в гостях у ее подруги и по пьяни изменил жене с той подругой, жена поймала и он придумал оправдание: смотрю жопа, думал твоя, мне же не видно что там спереди, вот я и пристроился.

На самом деле идиотским оговоркам и оправданиям надо учиться у нашего бункерного обнулёныша и его глав оленевода.Не убыль населения,а "отрицательный прирост".Шедеврально!

Да легко. Когда я поздно пришел домой и на вопрос жены, почему у меня поцарапана спина и рубашка в чужой помаде испачкана, я не моргнув ответил, что разнимал по пути двух дерущихся теток.

Конечно! По молодости немного накосячил на производстве и на вопрос начальнкиа цеха почему я атк поступил я ответил: Не ошибаеися тот, кто ничего не делает! Он улыбнулся и все обошлось)

это никакое не оправдание.
это вполне понятное пояснение.
у нас вот тоже было не найти ничего чтобы можно было достать что то срочно нужное с верхней полки... только тележки..

Вот помню, когда я учился в одном смешно учебном заведении, так там курсанты из увольнения опоздали. Так они написали, что их НЛО похитило. И прокатило

У меня на вахте были 2 героя, которые написали объяснительную о том, почему они пьяные приехали на верблюдах к КПП. Так, Наталия на их фоне школяр просто.

А что, юмор помогает в любых ситуациях! Приходилось по молодости и мне что-то подобное придумывать. Осуждающий улыбался, и всё хорошо заканчивалось.

"Осторожнее ногами, их (бутылок из-под бренди) под столом три штуки: доказывай потом, что ты не домкрат" (с) братья Стругацкие, "Улитка на склоне".

Мои объясниьельные ни кто не любит... Их выкидывает или сжигают, не нравится что я пишу, в итоге как бы я ни при чем а все вокруг виноватые