Конкурс на самый смешной анекдот

Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже все знает. Он там на люстре висит!

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: — Жадина Говядина?

В детстве Леша мечтал стать космонавтом.Ваня-спортсменом, а Сережа-алкоголиком.В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

идет суд над колобком,его приговаривают к расстрелу.Судья:" Подсудимый, ваше последнее желание." Колобок:"Я прошу в голову не стреляйте."

В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет… У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу;-видел будет стоять до 23го февраля! Муж снимает штаны:видела будет лежать до 8го марта)

про жирных девушек. Одна говорит: ты чё-то такая толстая.
вторая: ну я же детей родила, вот и поправилась.
первая: и что? сразу их съела?

Диспетчер "Скорой помощи разговаривает по телефону:-Женщина,не кричите, а говорите внятно,@б@нулся-это он упал или сошёл с ума?...."

грузин устраевается на работу по уничтожению мышей, крыс. грызунов. первый рабочий день. первый звонок: здравствуйте, мыша есть?

муж спрашивает жену сколько кофе тебе налить ? жена: на сколько крепка твоя любовь!то есть воды вообще недобовлять ,так пожуёш

автоледи подруге: -представляешь,ехала по городу на своей машине, увидела,как мужик за рулем бреется,аж помаду в кофе уронила...

Мы ехали в автобусе...было очень жарко....я сказал жене "народ столпился и не проходит....на что жена ответила"Люди под люки стали"

СМС от бывшего мужа : – Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
— И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А что вы хотите? 120 лошадей!

Совет дня: Никогда не пытайся поймать падающий кактус.

смс мужу: "Рано не жди, пошла туда куда с утра послал, веду себя так как всю жизнь попрекал, и чего тебя раньше не слушала????"

В Японии вывели новый вид божьих коровок, которые не умеют летать учёные мотивируют тем, что манна небесная закончилась.

сидят два зека в тюрме один трочит огурец помидор другой отвечает незнаю какой ты салат делаешь но я уже вес в майонезе.