поделитесь со мной смешинкой!

Если бы умели люди
На Земле летать –
Не пришлось бы очень долго
Свой автобус ждать

И тогда летать смогли бы
Через океан
Каждый день друг к другу в гости
Дети разных стран

Мы б летали в магазины,
Парки и кино
И забыли бы как водят
Поезда давно

А когда на этом денег
Много сберегут,
Пусть мороженого купят -
Детям раздадут!
Зачем поросёнку пятачок?

Поросёнку пятачок
Нужен чтобы хрюкать,
Чтобы рано поутру
Завтрак свежий нюхать,

Чтобы хрюндиком своим
Ножку почесать,
Чтоб траншеи во дворе
Длинные копать

Чтобы каждый в мире знал –
Взрослый и ребёнок:
Пятачок есть у меня –
Значит поросёнок
Кабы были мои ноги как у сына дяди Гоги

Кабы были мои ноги
Как у сына дяди Гоги,
Я не стал бы нагибаться,
Чтобы маленьким казаться
И тем более грустить
Как бы их укоротить,
Безо всякого сомнения,
Я б нашёл им применение,
Я бы бегал как комета,
Догоняя скорость света,
И на всех соревнованиях
Без немыслимых стараний
Занимать спешил всегда
Только первые места
Вскоре стал бы чемпионом,
Был известен миллионам,
И гордилась бы страна
За спортсмена – бегуна,
Только жаль, большие ноги
Находились на пороге,
Если б я ложился спать
На огромную кровать!
Лекарство от плохого настроения

От плохого настроения
Помогают дни рождения,
Много пива и колбаски,
Все диснеевские сказки,
Платье новое с витрины,
Трата денег в магазине,
Вкусный ужин в ресторане,
Жаркий пар из русской бани,
Кошелёк большой пузатый
С шетсимесячной зарплатой,
Все удачи у друзей,
Бесконечный шлейф гостей
И, конечно, шашлыки,
На закате у реки
Не хочу

Понедельник…Мне опять
В детский сад пора вставать.
Я ворочаюсь в кровати -
Не хочу туда идти,
«Мама! Лучше я сегодня
Буду дома взаперти!»
Воспитательница наша
Поварешкою опять
Три больших тарелки каши
В рот мне будет заливать.
Я сейчас как спрячусь где-то
Даже мама не найдёт
И тогда меня, конечно,
В детский сад не поведёт,
Но в кладовке много пыли,
А в шкафу совсем темно,
Что ж, пойду наверно в садик –
Дома скучно всё равно!
Почему туземцы кушают червей?

Почему туземцы кушают червей,
Крыс и тараканов, обезьян и змей?
Здорово, наверное, ужин при свечах
С гусеницей жирной провести в зубах!
Экзотичней кухни в мире не сыскать,
Может их рецепты стоит записать?
Прямо у порога накормить гостей
И спросить с улыбкой: «Как вам этот змей»?
Удивятся гости, больше не придут,
На прощание больно в голову дадут,
Будут знать родные, будут знать друзья,
Что под африканца закосила я!
Я учусь писать

Я с подружками сегодня
Не пойду гулять,
Я учусь как дети в школе
Букву «А» писать

Получается не очень…
Может лист косой
Или мне попался в руки
Карандаш кривой?

Разбегаются как будто
В поле муравьи
Некрасивые, кривые
Буковки мои

Даже если соберутся
Сто учителей –
Никогда не разберутся
В прописи моей! В бой
Если бы люди умели летать
Зачем поросёнку пятачок
Кабы были мои ноги как у сына дяди Гоги
Лекарство от плохого настроения
Не хочу!
Почему туземцы кушают червей
Я учусь писать

На вокзале зимой заглянул я в буфет - Выпить кофе... Людей было мало... Вдруг за столик ко мне чуть подвыпивший дед Неспрося опустился устало... Он в тряпьё был одет... и наверно продрог И дышал он простуженно, хрипло... Было видно - прошёл он немало дорог Опустился на дно... и не выплыл... Что ж - вокзальных бичей нам хватает пока. Сколько видел я эту картину! Чтоб не вышло чего , я ногою слегка Чемодан от него отодвинул.. Он взглянул на меня, усмехнувшись сказал - -Небоись... Воровством не мараюсь! - Хоть и стар я и сед, хоть и бедно одет, - Но своими руками питаюсь! - Я такое видал! Мне старик говорил - Ты во сне не увидишь подавно... Я войну всю прошёл, а потом столько лет Я в колхозе работал исправно.. И детей народил, и жену схоронил Умерла этим летом старуха... - Аккурат в сенокос, самый старший мой сын На поминки приехал - Петруха... - Помянули... И начал мне сын говорить: -"Продавай-ка ты хату, мол, батя! Будешь в городе жить, будешь внуков растить, Что тебе одному в этой хате"... Да и кум подсказал - коль зовут,что мудрить... - Вообщем продал я хату,скотину... И к зиме переехал к Петрухе я жить, - Деньги сыну отдал, на машину... Так и жил бы у них, всё б с внучёнком гулял, - Только нынче вот, этой зимою, Толи им надоел, толи чем помешал, Только выгнал Петруха с женою... Я собрал барахло и к второму сынку... - Принимай квартиранта мол, Паша... -Да ты что, очумел?!! Посмотри как живу! Шёл бы к Зинке ты лучше, папаша... - Я у дочери Зинки прожил три дня... - Сколько бедной ей стоило нервов, Чтоб путевку достать и оформить меня В богодельню, в приют престарелых... Я ушёл, а куда? Сам не знаю пока... Не возьмут ведь Пашка с Петрухой... Лишь одно хорошо - что такого греха Не увидела мать их старуха... - Так и мыкаюсь я , и пугаю людей Что поделать с судьбиной- злодейкой... Ни кола, ни двора, ни жены, ни детей... За душой ни гроша, ни копейки... И до боли мне вдруг стало жаль старика - Ни за что терпит в жизни он муку! Из бумажника я пару сотен достал Их неловко ему сунул в руку... Он взглянул на меня, и деньги в кулак Скомкал яростно , бросил их на пол, И сказал - Ничего ты не понял... Сопляк! Отвернулся, и тихо заплакал... Люди - Люди!!!... Скажите... До чего ж мы дошли?? Что же с нами случилось такое??? Что желая помочь - измеряем в рубли Остроту человеческой боли...

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

а вот и смешинка........ ;)Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Задали мне студенты провокационный вопрос: "Вы рады присоединению Крыма к России?" Я, сделав многозначительную паузу, ответил: "Лично мне, по барабану. Вот Украину бы присоединить к России, а потом Белоруссию, а потом Грузию и весь Кавказ, Среднюю Азию и Казахстан, а потом Иран, Ирак, Сауди, все Магрибские страны, всю Европу, да вообще все континенты... А потом установить СССР во всем мире, общую валюту, один язык, одну культуру, в частности русскую... Вот это я понимаю! Хотя... ведь гласит же народная мудрость: "С МАЛОГО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ!" Так что, скоро всем придется учить русский... Может быть, и китайцы попросятся в новый СССР и никакого противостояния! Думаю, ближайшие 5-6 лет.... А потом, лыко и мочало начинай сначала....))))))))"

В Норвегии существует город который называется "Ад". вот путевки: Рейсы в Ад (Норвегия)
Летайте в Ад (Норвегия) с Destinia.com. Мы предлагаем Вам полёты по выгодным ценам в выбранном Вами классе. Чтобы выбрать Ваши рейсы Ад (Норвегия) в разделе ОТКУДА, находящемся выше, напишите название города из которого Вы хотите лететь в Ад (Норвегия), а также, если возможно, дату отправления и возвращения. Также Вы можете купить несколько авиабилетов в Ад (Норвегия) единовременно, выбрав путешествие для взрослых, детей и младенцев. Вы можете выбирать тип полёта, если Вас интересуют только прямые рейсы в Ад (Норвегия), различные направления или транзитные.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
"Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю"
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро совсем станут видны мои седые яйца и кобура..."

- Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." - "Кто пёрнул, тоже взялся?!" - "ДА"

Пожалуйста! Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Сидит сова на ветке,важная,сытая,дремлет...к ней на огромной скорости летит воробей,сова думает ны всё пропал отдых с дремотой,он-же заманает вопросами,воробей подлетает и сова указывая на право говорит-ТАМ,воробей ошалело поворачивает в сторону указанную совой и резко не сбавляя скорости улетает.....проходит время сова дремлет,блаженствует и вдруг слышит визг тормозов,подлетает воробей и его вопрос-ГДЕ,ответ совы-КТО......

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да! — одиночный голос.

Буду писать не с ошибками но смысл вы поймете. Муж приходит домой жена спрашивает где был? На охоте отвечает он жена наливает стопку и гоаорит расказывай. Значит иду я по лесу вижу лось здоровый она ему еще стопку он выпивает. Убил я его и думаю один не донесу ну и решил его разделать. Выпивает еще дольше беру одну ногу забрасываю на плечо еще выпивает. Жена говориь а дальще то что? Муж а на чем я остоновился

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла... пусть его мать умирает, а ты живи!

приходит парень к другу за анашой, тот ему предлагает анашу "день ночь" , приходит домой идет на балкон... и курит... смотрит мелькает черное потом белое,черное белое и т д что то не то подумал парень, и решил выяснить у друга что он ему туфту подсунул... выходит ,а мама спрашивает ты куда сынок? да я до друга схожу... конечно сынок,а то уж трктьи сутки на балконе сидишь....

Например...Идёт чебурашка с Геной,и видят они 500 рублей лежат,Чебурашка говорит "Гена,смотри!500 рублей лежат!"Гена:"С земли брать грех!"Чебурашка идёт,и видит 1000 долларов,Чебурашка:"Гена!!!Смотри!1000 долларов!"Гена:"Нельзя с земли брать грех!"Идёт они дальше,Гена упал в глубокую яму,Гена кричит "Чебураашка!!!Помоги!" Чебурашка говорит:"С земли брать грех!"

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.