поделитесь со мной смешинкой!

Дружил слепой с горбатым Купил горбатый телевизор цветной Увиделся со слепым Говорит ему Приходи телевизор смотреть Слепой обиделся что естественно и затаил обиду Неделю думал как отомстить Приходит к горбатому домой Тот обрадовался а слепой ему и говорит Горбатый Забери свою фотографию У меня альбом из за нее не закрывается

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

Делюсь, если бы ты увидела хоть один раз моего внука, ржала бы пол-года точно. В пять часов утра просыпаюсь, хочу в туалет, слышу топот в коридоре. Выхожу, внук (ему 1год и 3 месяца) в одном носке (отцовском) ходит по коридору и ругается, так как никто не обращает на него внимания и двери все закрыты. Просто безобразие!!!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Ну, например, слышала я как-то такой рассказ. Выходит человек утром на балкон, а на улице туманище - еле видно протянутую руку. Туман не то чтобы навел его на мысль, скорее - просто создал настроение, и он взял и крикнул, не думая: "Ежик!!!" И тут же, практически без паузы, откуда-то из тумана донеслось: "Лоша-дка-а!"

Когда твой папа - Бродский.............- Пап, можно мне погулять пойти?
- Не выходи из комнаты!
- Ну, паааап..
- Не совершай ошибку!
- Погода хорошая же..
- Зачем тебе солнце, если ты куришь Шипку?
- Да не курю я! Ну отееееец.. Блин, ну, можно я пойду уже?
- Ладно, иди.
- ^^
- Только в уборную и сразу же возвращайся!
- Чтоб я сдох...

Мама разговаривает с дочкой: - "Какая же ты все - таки вредная"...
Дочь: - "Все претензии к производителям!"

***

Папуль, можно я тебя обниму? –
Денег нет, меня уже мама обняла.

***
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

Любые мнения и суждения, противостоя­щие общеизвестному,в широком смысле, играют Особую роль в логике. Если я выиграю, решение суда освободит меня от обязан­ности платить. Если суд будет не в мою пользу, это будет означать, что я проиграл свой первый процесс и не заплачу в силу договора.

Скачить ковбой на лошади выходит маленькая яма и говорит я ковбой я перепрыгну, скачить дальше выходить средняя яма он говорит я ковбой я перепрыгну, скачить дальше выходить большая яма он говорит я ковбой я перепрыгну, лошадь останавливается и говорит ты ковбой и ты прыгай!))))))

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Женщина-таксисту:
- Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист нажимает по газам и в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в
ужасе:
-Умоляю, Не надо!!! У меня трое детей, муж!!!
- А у меня четверо детей, жена, любовница, и сорок кроликов!.. Так, что рви траву, и складывай сюда!

поймали американца японца и русского дали по три металлических шарика посадили в бетонные комнаты исказали чтоб они придумали чтонибудь интересное а то казнят. амереканец усироил футбол казнили. японец жанглировал казнили. к русскому зашли два потерял один сломал

Мой десятилетний сын рассказывает мне о революции 1917 года (про оружие в основном), слушаю, потом спрашиваю его :" Егор, а кто ж такой Ленин? Ты мне так и не сказал ни слова про него..." Ответ заставил улыбнуться: " Кто, кто! Как будто ты не знаешь! Памятник на нашей площади!"

Наблюдаю.идя с работы : котя греется на солнышке и лежит блаженно,только кончик хвоста туда-сюда ходит. Тихими прыжками ,бочком,ворона подбирается к хвосту коти и цепляет его клювом. Котя лениво переходит на место подальше,а ворона за своё. Забывы животных в жару.

Новый русский берет трубку. - Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, я заплачу за ремонт. - Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

В части ждут начальство. Всё убрано. Стоит солдат на посту.
Проходит мимо генерал. Увидел окурок сигареты валяется на полу.
" Что это? Чей это?", - спросил он.
Солдатик схватил окурок и убежал.
Возвращается через 5 минут и говорит генералу:
"Ничей. Можно взять".

Пришел сын 5 лет домой. Мать сидит за компом. Он кричит из прихожей: "МАМ". Она: "Ну что?". Он: "МАМ". Она: "Ну что". Он: "МАМ". Она "Да что ты заладил, МАМ, МАМ. Иди сюда и скажи, что хочешь". Он проходит и говорит: "МАМ, я в какашку наступил. Где мне сандалики помыть?".