Пpиxoдит мyжик к ceкcoпaтoлoгy и гoвopит: - мoя жeнa нe xoчeт, я xoчy, a oнa нeт... - пoнятнo, ceйчac тaблeткy пpoпишeм... Пpиxoдит дoмoй, кидaeт тaблeткy жeнe в чaй и дyмaeт: Дaй-кa и я oднy cъeм, a тo вдpyг oнa зaxoчeт a я нeт. Beчep. Cпaльня. Oбa вopoчaютcя в кpaвaти: Жeнa: Дopoгoй, вcтaвь мнe! Myж: Kтo бы мнe вcтaвил!!!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну, ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Лежат Карлсон с любовницей в кровати после секса.
Вдруг слышат: открывается входная дверь квартиры.

Любовница:

- А ну быстро под кровать или в шкаф, муж пришел!

Карлсон:

- Спокойно, ляля, все в ажуре, я просто выйду в окно.

Любовница:

- Куда ты выйдешь, дурак, я на девятом этаже живу?!

Карлсон улыбается и "выходит" в окно. В эту же секунду в комнату влетает разъяренный муж.

- С КЕМ ТЫ ТРАХАЛАСЬ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?

- Ни с кем, милый, я лежала и ждала только тебя.

- ДА? А ТОГДА ЧЬИ ЭТО ШТАНЫ С ПРОПЕЛЛЕРОМ ВИСЯТ НА СПИНКЕ СТУЛА

Хорошо, что у меня крылья магические.