Пpиxoдит мyжик к ceкcoпaтoлoгy и гoвopит: - мoя жeнa нe xoчeт, я xoчy, a oнa нeт... - пoнятнo, ceйчac тaблeткy пpoпишeм... Пpиxoдит дoмoй, кидaeт тaблeткy жeнe в чaй и дyмaeт: Дaй-кa и я oднy cъeм, a тo вдpyг oнa зaxoчeт a я нeт. Beчep. Cпaльня. Oбa вopoчaютcя в кpaвaти: Жeнa: Дopoгoй, вcтaвь мнe! Myж: Kтo бы мнe вcтaвил!!!
Хорошо! А это Вам
Пациент у сексопатолога жалуется, что ему все время хочется. Доктор достает журнал и показывает ему стог сена в скошенном поле. - Ваши ассоциации? - Ну как можно мимо пройти, если гуляешь здесь с красивой девушкой? - Хорошо, а здесь? (на картинке берег моря, скалы) - Доктор, смотрите какой выступ в скале. Как она здесь удобно поместится... - А здесь??? (Эйфелевая башня) - Ну, здесь одно удовольствие! Если ее перегнуть через перила... - Да Вы, молодой человек, извращенец! - Это Вы, доктор, извращенец! Откуда у Вас эти картинки?
Приходи пара к сексопатологу. С той же проблемой. Тот задумался подошёл к окну. и зовёт мужчину. " Вон видишь как собачки на клумбе делают . И ты так попробуй" Через неделю мужчина прибегает к врачу, радостный с подарками. Всё отлично доктор , спасибо вам. Всё наладилось. Это толь ко сначала жена стеснялась на клумбу выходить"
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ
В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.
- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?
- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.
- Не могу, это мой ужин.
- Даю триста долларов!
- Идет, держите, приятного аппетита!
Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.
Лежат Карлсон с любовницей в кровати после секса.
Вдруг слышат: открывается входная дверь квартиры.
Любовница:
- А ну быстро под кровать или в шкаф, муж пришел!
Карлсон:
- Спокойно, ляля, все в ажуре, я просто выйду в окно.
Любовница:
- Куда ты выйдешь, дурак, я на девятом этаже живу?!
Карлсон улыбается и "выходит" в окно. В эту же секунду в комнату влетает разъяренный муж.
- С КЕМ ТЫ ТРАХАЛАСЬ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?
- Ни с кем, милый, я лежала и ждала только тебя.
- ДА? А ТОГДА ЧЬИ ЭТО ШТАНЫ С ПРОПЕЛЛЕРОМ ВИСЯТ НА СПИНКЕ СТУЛА
Хорошо, что у меня крылья магические.
Муж вернулся из тюрьмы. Жена: "Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила... Муж: "Дорогая, я тебе - тоже..." - Но я не хотела... - А уж как я не хотел!
Напоминает супер измену ! - "Пришла жена с работы пораньше и застала мужа в одной постели, со своим - же любовником !"
Вот,Мари,эксперименты чреваты побочными явлениями
как пошло а 
додумалась
Марина ! У Вас проблемы ?
Классное средство.
Конфуз
Даа уж
)))
