Вопросы с тегом «спальня»

Мой любимый анек.:Муж возвращается заходит в спальню видит чужой мужик с женой. И устало спрашивает чувака-Ну ладно я её муж. Тебе то это зачем!?

В спальне никто не проверяет, богат ты или нет?

Почему Мойдодыр выходит из маминой спальни?

В родительской спальне трёхлетний Володя картину увидел как на яву. :--И они же меня к психологу водят и только за то что я палец сосу.!!!!

Пишут Королева убила любовницу в спальне мужа,, Тарзана,,. Посадят?

Ситуация такая...вы приехали в гости со своим молодым человеком . Вас определили ночевать в спальне, а за дверью сидят эти самые приглашающие и ваш мч и обсуждают Вас. До того момента эти гости жаловались , что вы неразговорчивы и физиономия ваша неприветлива, хотя вы и говорили и улыбались за столом. Конечно говорят очень неприятные вещи , трактуя все ваши поступки и разбирая их... называя вас дурой, лентяйкой ( хотя это не так). Что вы сделаете, как встанете утром? Вы выскажете этим гостям что- либо?

Киркоров потратил 200 миллионов на «королевский» ремонт: Золотые унитазы, огромные черепа и кровать, сама делающая массаж .Ремонт начался со спальни. Здесь все, как любит Киркоров, в имперском стиле: золотые потолки, ковры, лепнина. Для декора спальных покоев были заказаны два гигантских черепа от любимого дизайнера и приятеля певца Филиппа Плейна. Цена каждого черепа Philipp Plein, инкрустированного стразами Swarovski, - не менее 2 млн рублей. - Главный сюрприз был внутри кровати: она оказалась с трансформируемым основанием, - рассказал Киркоров. - Здесь есть даже функция массажа и режим невесомости.Из Китая я привез не менее «умные» унитазы (по слухам, артист выбрал сантехнику в золотом цвете. - Ред.) с подогревом.Почему такую роскошь не может себе позволить солдаты СВО?

Какая спальня для Вас более комфортная?

Рисую дачу из бруса в стиле провинциальный ампир 72.5 кв.м. по полу. две небольшие спальни и гостиная-кухня с верандой. Кто построил бы себе такое?

В Уссурийске герой - любовник (очень привлекательный) спаивает дам, но в спальню идёт не сам, а уступает захмелевших подруг менее привлекательному другу. Вот где мужская солидарность. Что больше огорчает дам в этой истории, как думаете?

Как вам дизайн спальни в стиле космический ноктюрн?

Счас проснулся ночью. Похмелье, голова трещит. Все как обычно... И тут бац!!! Вставные зубы отсутствуют... Сожрал по пьяни, не заметил.. А там как оно выйдет.? Заметался мыслями тревожными.. И в животе что то закололо.. Я наверх в спальню к супруге с надеждой.. Ты мои зубы не брала?... А она сонным голосом... Ты вчера ими кидался в меня, ублюдок. Перепился и кидался.Иди спать на свой топчан, животное.. Вниз я как на крыльях. И в животе перестало резать. И похмелье пошло своим чередом... Ух! Отпустило.... А вы мнительны?

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Посмотрев очередное видео ФБК про путинский дворец за 100 млрд рублей в Прасковеевке, я подумал лишь одно – нахера одному человеку столько нужно? Вот серьёзно. ЗАЧЕМ? Зачем ему 10 видов душа, зачем ему четыре бассейна, хамамы, спа-зоны, аквадискотеки? Нахера такое огромное количество залов и приёмных, где в каждой только одна хрустальная люстра стоит по 50 лимонов? Телевизор в каждой комнате (даже в душевой), спальни, банкетные таких размеров, что в них можно сотню людей поместить, и всё для одного человека (!!), и у него есть даже собственная ЦЕРКОВЬ в комнате, где в расследовании Навального стояла коллекция машинок. И даже собственный оперный театр, рассчитанный всего лишь на 10 человек. Если вы думаете что я завидую, то побойтесь бога, это бесвкусная цыганщина и совсем не здоровое мегаломанство. Я ценю то что у меня есть. Мне кажется, что у Путина комплексы, связанные с нищим детством в коммуналке на Басковом переулке в Ленинграде, и он сейчас старается всё это компенсировать. Ибо такого даже у арабских шейхов нет.

Посмотрев очередное видео ФБК про путинский дворец за 100 млрд рублей в Прасковеевке, я подумал лишь одно – нахера одному человеку столько нужно? Вот серьёзно. ЗАЧЕМ? Зачем ему 10 видов душа, зачем ему четыре бассейна, хамамы, спа-зоны, аквадискотеки? Нахера такое огромное количество залов и приёмных, где в каждой только одна хрусталтная люстра стоит по 50 лимонов? Телевизор в каждой комнате (даже в душевой), спальни, банкетные таких размеров, что в них можно сотню людей поместить, и всё для одного человека (!!), и у него есть даже собственная ЦЕРКОВЬ в комнате, где в расследовании Навального стояла коллекция машинок. Если вы думаете что я завидую, то побойтесь бога, это бесвкусная цыганщина и совсем не здоровое мегаломанство. Я ценю то что у меня есть. Мне кажется, что у Путина комплексы, связанные с нищим детством в коммуналке на Басковом переулке в Ленинграде, и он сейчас старается всё это компенсировать. Ибо такого даже у арабских шейхов нет.

Анекдот. - Абрам купил дом. Пригласил друзей на новоселье. Показывает дом. - Это комната наша с Сарой спальня. Это детская. Это кухня. - А это стол за который может сесть, не дай Бог сразу целых 20 человек.

Сегодня я работаю лучом,
У Музы в спальне на власах играя.
Она меня огрела кирпичом
Ладошки, от волнения сгорая.
Как мог ты, дерзкий, мой нарушить сон?!
Сегодня только вторник, ах, негодник!
Ввалился в дом мой голый, без кальсон,
Сиятельный и прыткий греховодник.

О, не могу забыть твои власы!
Их густоту, окрас, колечки эти!
Прости, что я забыл надеть трусы.
Обнажено должно быть всё в поэте.

Я не умчусь по дальним адресам,
А у тебя останусь на кровати,
Чтоб изумились сами небеса
Тому, какой прекрасной вышла пати

С той женщиной, которую терплю,
Экспромт мой измутузила подушкой.
Мой Ангел, не вели казнить, молю!
Твои целую, шейку, руки, ушко.
Ведь всё, ведь всё позволено Лучу!
О, как же я тебя, мой сон, хочу!..)

Дурной тон -это телевизор на кухне или в спальне?

Хочу комнату с отктым небом прямо в квартие) , что-то в этом есть. В каких нибудь странах есть такие спальни?

У моей собаки есть коробочка с сушками)) они без соли , без сахара...простые диетические сушки..пришел сын и взял из коробочки несколько сушек))) что тут началось, прибежала пожаловалась мне, заставила пойти на кухню, я взяла и дала ей сушки, есть она их не стала, тогда я дала ей закрытую коробочку))) она взяла и унесла в спальню и спрятала их там...а Ваши животные тоже жадничают???

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу. — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Разные спальни до добра не доводят, да же?)))

Александр Дюма. Двадцать лет спустя. Париж восстал. Королева мать собирается увезти юного Людовика из восставшего Парижа. Одетого Людовика уже ведут к карете. Стража докладывает:"Прибыли представители восставших и требуют показать короля, дабы убедиться, что он не сбежал". Юному королю говорят:"Ваше величество, вам надо во дворец и лечь в постель прямо в одежде". Ребёнок возмущён:"Я что уже не король?" Мать в отчаянии не знает что делать. Дартаньян говорит:"Ваше величество, но ведь когда вы прогуливаетесь и говорят _______ _______ надо во дворец вы же идёте". И Людовик пошел в спальню. Волрос: Что за два слова скзал Дартаньян?

И пришёл я на кухню свою и достал корм коту. И пришёл кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. Простёр я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.