Вопросы с тегом «спальня» · страница 4

В любой порядочной квартире должно быть 4 телевизора.
В комнате, в кухне, в зале, и в спальне
Вы согласны

Часть 2: Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток разбудить маму, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: Пап, я понял, что такое политика. -Ну, расскажи. -Это когда Министерство финансов тр@хает Рабочий класс, Правительство в это время спит, а профсоюз наблюдает со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

Хоть золотом покрой себя сусальным, хоть день и ночь в спортзале ты живи, хоть феей будь на кухне или в спальне, всё бесполезно, если нет любви?

В квартире идут в зал,в детскую,в спальню,но НА кухню..Что не так с кухней?!))

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить, на сильный или слабый?

Здравствуйте, а вы кто? Я ... знакомый вашей жены... Да? И откуда вы ее знаете... как познакомились? Да вот год назад в вашей спальне пересеклись.... А как вы относитесь к изменам?

Сколько у вас спален? Ну заодно и годовой доход?

Проснуться среди глубокой ночи и поесть, в этом уже нет ничего удивительного, а вот есть в спальне а темноте, вот это очень интересно)))

Почему к утру холодно становится когда спишь при стабильной температуре в спальне?

Встречаемся вечером..в спальне, не опаздывай)) И так каждый день)) утром за завтраком и вечером)) это вся наша жизнь) у вас как?)

Муж приходит домой, жена в спальне лежит. Говорит-Иди на кухню , съеш там пирожок.Он говорит-А можно два? Ешь два.Через некоторое время жена спрашивает-Как себя чувствуешь, живот не болит? Нет, отвечает муж, не болит.Ну значит это я не пирожками отравилась. А вы готовы проверить таким образом , чем же вы отравились?

Бешак вошел в спальню,навстречу ему из ванной комнаты выбег ризеншнауцер и облизнулся.бешак не обратил на него внимания,только осмотрелся вокруг и произнес-где же это гешино пальто и вышел.ризеншнауцер вернулся в ванную комнату,где на полу носом вниз лежала его хозяйка.под голову ей была подложена подушка.из спины торчал большой топор бранденмейстера пожарной команды,которая на прошлой неделе тушила по соседству пожар,и пока в беседке распивали найденую в горящей квартире водку, кто-то украл у них топор.все ищут топор и не могут найти.бешак был близок к успеху?

В квартире идут:
в спальню,
в коридор,
в детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

Все наверное слышали, что когда американцы высадились на Луне, астронавт Нил Армстронг, произнес слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” И еще одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ” Многие думали, что эта фраза для какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не было. В течение ряда лет многие спрашивали Армстронга о неизвестном Горском, но он лишь загадочно улыбался в
ответ. Но через 26 лет один корреспондент вспомнил об этой фразе. И так как г-н Горский уже умер, астронавт рассказал . В детстве, он играл в бейсбол во дворе, и после очередного удара мячик упал под окном спальни соседей г-на и г-жи Горских. Нил подкрался к окну, чтобы поднять мячик, услышал крик г-жи Горской:
“Ты получишь секса, только когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" Невозможное становится реальностью?

А зачем тебе в спальне шкаф и трюмо?

У мoлoдoй жeнщины в квaртирe звoнит тeлeфoн. Oнa пoднимeт трубку: — Aллo. — B трубкe мoлчaт, тoлькo cлышнo тяжeлoe дыxaниe. Жeнщинa, cлeгкa нaчинaя нeрвничaть: — Aллo! B трубкe, низкий и xриплый мужcкoй гoлoc: — Я знaю... ты xoчeшь, чтoб я вoшeл в твoю cпaльню... мeдлeннo рaздeл тeбя... вылизaл c гoлoвы дo пят... и зaнялcя c тoбoй cтрacтнoй любoвью дo caмoгo утрa! . . Жeнщинa, в шoкe: — Oфигeть! И кaк этo вы cрaзу дoгaдaлиcь пocлe двуx "Aллo"???

Предсказала будущее племяннику и его жене, не потому что ясновидящая , я умею логически мыслить. Их сыночку 28 лет не работает , во дворе не помогает, ворует деньги , что их ждёт в будущем ? Они сейчас спальню на ключ закрывают , моё предсказание им не понравилось , выгнали.

Представьте вы заходите к другу спальню и видите он носок надевает на половой орган ваша реакция?

Всё-таки остановил выбор на такой барской спальне

В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

Всё-таки остановил выбор на такой барской спальне

История от мужчины :" Хотите немного моих эротических приключений из детства? Было мне тогда лет двенадцать-тринадцать. И помню рылся в спальне родителей, уже не помню что искал но в тумбочке отца я нарыл журнал Пентхауз. Восторгу моему не было предела. Это был просто шикарный журнал. Там было столько всего! Да-да, до сих пор помню какой восторг вызвала статья про новый фильм Жан Клода Ван Дамма. Интервью с актером, описание сценария, факты о съемках. И подобного добра там было немало. Одно бесило - бесконечные голые тётки через каждую страницу. Я задолбался их пролистывать в поисках нормальной инфы! А в остальном журнал был хорошим!"

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Насколько вы авантюрны в спальне?