В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

наша женщина всех перегонит-горячую избу продаст....

У одного мужика был ч л е н 50см. И это его сильно доставало. Он обошел кучу врачей, чл ен уменьшить никто не смог. Тогда пошел он к бабке-колдунье. Пришел и говорит: - Бабка, на тебя последняя надежда! Помоги чл ен уменьшить! Бабка ему и говорит: - Пойди на болото, позови лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она не захочет. И каждый раз, когда она скажет "нет", твой чл ен уменьшится на 10 см. Мужик обрадовался, прибежал на болото и кричит: - Лягушка, а лягушка, выходи за меня замуж! Вынырнула лягушка и говорит: - НЕТ, не выйду. Мужик посмотрел в штаны, а чл ен стал уже не 50, а 40 см. Мужик обрадовался, снова кричит: - Лягушка, выходи за меня замуж! - НЕТ! Смотрит уже 30 см. Ну, думает мужик, классно, еще немного уменьшу, будет самое оно. Кричит: - Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка: - Мужик, ну ты достал уже! Сколько раз повторять! НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

ТАК И НЕ СТАЛО ЧЕТВЁРТОГО БОГАТЫРЯ

Илья Муромец обходит Россию матушку на своем вороном коне. Здесь дорога развлетвляется в три стороны а посередине камень стоит, на нем написано: направо пойдешь - жизнь потеряешь, налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - пид...расом станешь. Илья: КОГО? МЕНЯ? ДА Я ЩАС ВСЕХ!!!!!Пошел прямо через тридевять земель, через тридевятое цартсво.... выходит на берег реки, смотрит девушки обнаженные лежат загарают, костер горит, шашлык жарица, клумба с экзотическими цветами, рядом в теньке Змей горыныч лежит спит. Илья посссал на костер, девушек отпинал, в речку загнал, клумбу растоптал, шашлык раскидал, Змею горынычу по башке надавал.. смотрит вокруг ждет кто еще может с ним что сделать.. Змей горыныч отходит от накаута, смотрит на всю эту картину и говорит:-- Ильюша, ну кто ты теперь после этого???

Идет мужик по лесу. дожь херачит, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрит - машина стоит! Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина! Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то! Порулила и исчезла... Мужик вообще в шоке... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:- Э, а ты чё тут делаешь???- Я... это... да вот, еду.......- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!!

быстрота залог здоровья

Вовочка загулялся в лесу, мама еле дождалась его: - Где ты пропадал ? - Мама ! Знаешь в лесу так интересно было. На поляне голый дядя бегал за голой тётей. - Не надо было смотреть на этих сумасшедших ! - Ну не скажи, тетя - та может и дура, а дядя - точно нет. Это был мой папа.