Друзья.. расскажите момент из детства за который и стыдно но и смешно очень.....можно в Личке )

Не стыдно, но оказался в неловком положении лет так в 30 с чем-то. В какой-то момент в Казани из продажи исчезли презервативы. Как-то разговорился на эту тему с двумя коллегами. Общая проблема - мы молоды, полны энергии и желания, а какая-то падла ставит препоны в нашу интимную жизнь! Через пару дней после этой беседы они подбегают ко мне и говорят, что им известно, где в данный момент можно купить резинки без проблем. В старом аэропорту! И предлагают мне съездить за вожделенным товаром. А ехать туда надо было через полгорода. С двумя-тремя пересадками. И транспорт ходил не стабильно. Короче, ехать туда после работы - полная жопень! И вообще я стеснялся таких покупок. Они говорят, что всё уже придумали - они мне дают деньги, от шефа прикрывают, а я в рабочее время отправляюсь в вояж и что бы я потерпел ради общества! Сказано-сделано. Но! Я-то переживаю не только за узкий круг лиц, но и за коллектив в целом. Курсанул мужиков и они стали сдавать мне деньги на резинки. Допилил я до нужного мне места часа через полтора. Зашёл в аэровокзал, нашёл аптечный ларёк. На витрине презики есть, а вот аптекарши нет! Жду. Нет её. Жду. Её нет. Начал расспрашивать местных работниц. Отошла, говорят, сейчас будет. Начала собираться очередь. Блин! Я-то стесняюсь! Собралось человек 6-7. Пришла аптекарша. Молодая, как назло. Я решил отойти, прока народ не рассосётся, но одна пожилая пара, подошедшие после меня и ожидавшие вместе со мной, оказалась неимоверно любезной и тактичной, вцепились в меня и настояли что бы я по праву первенства купил то, что мне надо! Деваться некуда. Набрал воздуха и краснея заранее выкладываю на прилавок кучку мятых купюр и выдавливаю - Презервативы. Как в плохом анекдоте аптекарша переспрашивает - Что Вам? Пришлось повторить - Презервативы. Народ в очереди насторожился! Она - Сколько? Я - На все. Аптекарша пересчитала сумму и опять спрашивает - Сколько?! Я от отчаяния уже выдаю во весь голос - На все! ЧТо непонятного? Аптекарша - А сколько же это будет?...

Дело было в детском саду, где-то на 5-6м году моей жизни (точно не помню)) Нас группой вывели на улицу на игровую площадку. Моя подруженция взяла скакалку, именуемую микрофоном, взгромаздилась на импровезированную сцену (кузов деревянной машины) и объявила, что она Алла Пугачёва и сейчас будет петь. Кто Пугачёва?? Она?? Та щазз!! Я лезу за ней... Забираю микрофон)) Говорю ей, что петь она не умеет, и на Пугачёву совсем не похожа, и вообще, слезай!! О себе я была канеш другого мнения)) и я запела.... Помню, что пела очень ГРОМКО... Вокруг этой машины собрались не только дети моей группы, а, как мне тогда казалось, весь детсад, включая и мимо идущих прохожих)) Да, кстати, с возрастом я поняла, что слух у меня может и есть, но далеко не музыкальный) Вобщем не знаю, смешная ли история)), но даже если нет, то она компенсируется двумя "стыдно")) Первое за исполнение, второе, что подруженцию обозвала Непугачёвой

В детстве у меня была собака,и звали его Буран.Так-во этот Буран был такой неуклюжий,что бегая по улице,постоянно спотыкался и падал.А друзья мне кричали:"Смотри,твой Буран опять опять чеБуртрахнулся.Я приходил домой,и чуть не плача рассказывал эту историю маме.А мама у меня тогда работала на центральном телевидении,в Останкино.И на рабооте со смехом рассказывала эту историю своим сотрудникам.И вдруг,на экранах пооявляется мультфильм"Чебурашка".Возможно это и совпадение,но с той поры все стали звать меня Чебурашкой,кличку такую дали.И по сей день друзья детства меня такк и зовут.И даже недавно но мой день рождения,вот это-подарили.

Ой, прошло больше 20 лет, но вот же ш стыдно чёт сих пор, сижу уся пунцовая,но шо не сделаешь для вас Батенька.... Меня на всё лето отсылали к бабушке в деревню...ну и по странному стечению обстоятельств приспичило сходить проверить белого друга на ночь глядя, но сего агрегата тама не было..короче, каким-то образом провалилась я в туалетШоб вы понимали-это эдакий деревянный сарайчик с подобием подиума и дыркой...Ну таки вот висела я тама на локтях минут 5 эдакий Спайдермен как выбралася одному богу известно, шоб никто не спалил отмывалась в баке

к сестре двоюродной пришел ухажер- солдатик из папиного дивизиона с другом- сыном старшины, а сестры нет дома, до подружки побежала, предупредив, что если Сашка придет, чтоб я его задержала. и вот стою я с ними, веду светскую беседу, что нового на точке, как жизнь и т.д. и вдруг со двора вылетают 2 моих тетки, хватают меня за оба уха и тащат домой с криками-мала еще мужикам глазки строить- на всю улицу! при этом- Сашке-23 года, Сереге и сестре по 17, а мне 12

Опоздал на самолет, но он меня ждал, хоть экипаж получил команду диспетчера на взлет.
Трап еще не откатили, но дверь была закрыта.
Постучал, открыли. )
Окипаж меня отматерил при стюардессах таким отборным матом, какого я и не слышал. ))
Я подумал - какие некультурные эти пилоты гражданской авиации, при женщинах ругаются. )
Но улетел без проблем.
Спасибо что подождали, пилоты-то советские были. )
Нынешние бы не ждали. )

Играли с друзьями в карты на раздевание, а потом надо было отвоёвывать свои вещи: я проиграла 2 раза и мне пришлось выполнить 1 задание - засунуть голову в деревенский туалет и держать там её 1 минуту и 2 задание - снять трусы и кружится вокруг своей оси тоже минуту. Нам всем лет по 10-11 было, самой было стыдно выполнять эти задания, но очень ржачно было смотреть как тоже самое делают друзья

Я не помню стыдных моментов...Мама поставила меня в угол.На кухне-кухня большая-мама готовит что-то за кухонным столом спиной ко мне.Я показываю ей в спину язык-это моё мщение за несправедливость(за что наказано,не помню).Мама поворачивается вдруг и видит мой высунутый язык...я быстро заталкиваю его назад и жду возмездия.Мама отварачивается ....Только сейчас я понимаю,что ей было смешно.

В 13 лет сшила себе юбку, черную, узкую, чуть выше колена. В ней отправилась к бабуле, в соседний двор. Иду вся такая красивая, впереди небольшая лужа и вижу своих ребят. Ну я решила перепрыгнуть лужу, а юбка не дала))) и я грохнулась прямо в лужу на глазах у всех. Было и стыдно, что я вся грязная и неувязок, и смешно, ржал весь двор)))

я расскажу здесь но не о себе о своем сыне когда он был в подростковом возрасте. была комссия очень серьезная перед школой. попросили сына рассказать стишок ... ох он и рассказал... дед в деревне научил... я думала сознание потеряю... не знала куда деваться от позора. на комиссии сразу поняли что ребенок был в деревне...

С подружкой в детском саду зажали пацана на прогулке у забора. Велели показать пипирку. Воспитательница нас спалила и за уши оттащила в момент рассматривания)) подружке дома попало, а мне нет. Мои родители сочли это естественным познанием мира, познанием того, чем отличаются мальчики и девочки))

лет в семь, на день рождения, был подарен мой первый двухколёсный велосипед – "Школьник". первая поездка закончилась тем, что переднее колесо застряло между штакетин а я повис вниз головой на заборе соседа ...при чём, на глазах у друзей

В лагере отдыха подглядывал за спящей руководительницей нашей команды, у нее юбка задралась ого-го, но вконец меня застукала ее коллега. От страха что она ей все расскажет на пятках ходил целые остальные 7 дней. Фуууххх... пронесло

Как-то на летних каникулах в 5-м классе мы играли в футбол кабачками прямо на чужих огородах. Смешно тогда было бить по ним ногой. Позже, повзрослев стало стыдно за то, что чужие овощи испортили...

Я помню, как во время игры в казаки разбойники сидела на корточках, пряталась в кустах, когда меня нашли и резко вскочила, пропорола зубом языкБыло очень больно и смешно одновременно

ничего стыдного я как сыновний сын попросился у мамы при госятх в туалет - думал что так правильно - весь стол заржал - мне было года 4-ре... я читать уже с 4-ти - я почти все помню - как было стыдно

Соседский кот опять насрал на коврик, был при этом с поличным пойман. Это конечно было не по-товарищески спустить его в мусоропровод с 9-го этажа, но руки эта сука мне тоже ободрала нехило

Особенно подробней о постыдном?
Вам это зачем?
Купите себе универсальную "замочную скважину", улягтесь поудобней на диван и включите её. Сначала по соседям, потом можно и дальше.

В 3 классе на плавании я вышла голая из душа, потому что заболталась с подружкой. Что интересно, шапочку не забыла надеть. Весь класс потом очень долго вспоминал эту историю.

В детстве забыла русское слово "неприлично". Спутала с "неповторимо". И в беседе по поводу излишнего оголения частей тела в публичных местах ляпнула, как это неповторимо...