Какие странные или смешные замечания вам делали(писали) учителя??

В классе 7 на физике , преподаватель была классным руководителем , я другу по парте предложил его усыпить галстуком через практику дыхания , 10 глубоких вдохов и 10 выдыхов ))) когда делает 11 вдох тут надо галстук на шее правильно заткнуть )) и когда глаза закотились надо галстук отпускать и держать тело что б не упало )) секунд 8 его нет и когда тело оживает тут то все оч интересное происходит , и друг во весь голос за пел оч сильно запел только на непонятном языке , А в это время был опыт по физике , там был станок с колесом и медной проволкой и два шарика с ручками их соединенияли после вращения колеса и был мощный разряд молнии )) преподавать навалил в штаны после оч громкого пения друга так как он в это время соединения шаров зделал )) Нас на совете школы обсуждали , РОДители самым любимым предметом воспитания нормально ухажили )) один из многих эпизодов жизни школы на 100 баллов !!!ОМ

) У вашего сына слишком идеальное поведение
) Ваш сын сегодня весь день играл со светой ( Наверное имелось в виду Светом)
)Ваш сын слишком красив, купите ему одежду по страшнее. Девочки в классе смущаются и на его фоне выглядят невзрачно.
) Во время урока делал уроки
) На уроке рисования Играл с девочками в куклы, под партой.
) Опоздал в школу
) Сделал слишком тонкий комплимент учителю, детям было непонятно.
) Ваш сын на 8 марта засыпал всю школу мимозой
) Товарищи родители, вы забыли о своих обязанностях - не проверяете дневник сына. Вас интересует учеба сына?

В школе, учительница литературы, после мною написанного сочинения.... всегда писала большие комментарии... начиналось всегда так: оценка. Сергей,...... (далее шёл текст, в котором говорилось, что мой стиль сильно напоминает протокол допроса в СС... вопрос - ответ...). На последнем сочинении... я, всё сделал за неё (кроме оценки)... но последнее слово всё таки осталось за ней.... Странно, сейчас, я пишу рабочие письма, объяснительные, характеристики... свободно, мне в этом нет равных (не примите за хвастовство)....

"А ну-ка, читай! Сидит, с рукой играет!"
"Я прихожу на работу трезвая, веду уроки... Какого чёрта Вам ещё надо?!"
"Милые, это ваши проблемы, что надо прилежащий катет делить на гипотенузу!"
"Черта дроби я вам говорю"
Ещё был случай. Телефон учитель у подруги отобрал. Она походит, говорит, что не виновата, ей мальчики смс-ки слали. Учительница спрашивает:"Знаешь пословицу?" Подруга говрит:"Знаю. Ты не лезь, и к тебе не полезут" Учительница: "Нет! Сучка не захочет, кобель не вскочет"

Мне помню, брови смывали))))) Учительница сначала натрындела, почему я накрасила брови...я говорю: не красила я...и одноклассницы подтвердили, ее такие говорят. Она так разозлилась, что я дуру из нее делаю. Повела меня смывать....когда поняла, что она на самом деле дура....еще больше психанула))) Мы все смеялись.

в 4 классе учительница за плохо выученное стихотворение обозвала меня молодецким лентяем. Там слово "молодецкая" фигурировало. Мне было и обидно и смешно. Это я то лентяй, который знал наизусть в 4 года и "стрекозу и муравья" и "Мойдодыра и еще с десяток разных стихов... со мной бабушка занималась.

Мне запомнилось одно замечание сделанное не мне а однокласснице. Она задумалась и неотрывно смотрела на доску. К доске был вызван парень. Через некоторое время учитель сказал: "О чем задумалась Гала? Наверное о будущем... О детях...". От нашего хохота прибежал учитель из соседнего класса.

мне в школе учитель по истории в 9 кл сказал---я деревенская дура и зачем пришла в школу---я потеряла сознание и 4 месяца отлежала в больнице---нарушила щитовидную железу и лопнул сосуд в голове---ее не наказали---но через 40 лет мы встретились---она спросила---почему я с ней не здороваюсь

Учитель математики в 5 или 6 классе, сказал мне чтобы я привел маму.Он ей сказал, что у меня нет способностей к математике. А по черчению сложное задание я решил один в классе. На выпускных в 10-м я один правильно все сделал по математике. Так значит учитель способности не заметил

Я баловался на уроке, учителка сделала мне замечание, назвав по фамилии, а я подумал, что она урок у меня спрашивает. Вышел к доске и очеканил все от а до я. Она сидела с открытым ртом, потом говорит: садись, пять! И еще немнго подумав: Иди за матерью!

учительница по немецкому за то, что не выучил кто то стихотворение, например, ставила ученикам двойку с рожицей, а мне интересно было, почему они расстраиваются, смешно же! Я английский учила и завидовала немцам, что у них Шрайбикус в учебнике))

Сижу на последней парте. Урок географии. Учитель объясняет. Я увлёкся изложением своих мыслей соседу. Вдруг учитель очень громко: "Евгений, вас что, словесный понос прошиб!". Класс лежал от хохота. Мне было неудобно. Но вспоминается весело.

Смешными их назвать сложно... Ответы были слишком серьезными... А из смешного чего запомнилось, так во енто - "О ! Белич пришел, садись, - два." - "За что ?" - "Ну ведь я тебя сейчас спрошу, а ты все равно не ответишь...Так чего нам время терять ?" ;-))

Принёс крысу в класс и угрожал ею! Писал в тетради грязным пальцем,но задачу решил правильно - 3+.Укусил соседа за голову! На вопрос:-Когда придёт в школу отец?,показал учителю фигу. Это из дневника моего оболтуса.До сих пор перечитываю.))

В 7-м классе у нас появилась новая математичка. Она мне написала в дневнике - Тов. родители! Ваш сын, В. Кирпичников на уроке считает облака! Отец пришёл в школу и сказал - А вы его научите считать кирпичи! Моя фамилия Пшеничников!

Когда я на уроке засовывал палец в рот, потом высовывал так, что получался чпокообразный звук, у меня в дневнике появилась запись: чпокает на уроке. А у пацана из моего класса(нытик) была запись ведет себя как ребенок. А у тебя?

"Не ведёт дневник. Не слушает. Не носит дневник прочитанных книг". И два здоровенных "кола" на двух страницах дневника. При этом ручкой продрала ещё страниц по семь с каждой стороны. А я ведь так с дырявым и ходил)

Как то на уроке литературы пререкалась с учителем, по поводу чего уже не помню, давно это было. Она в дневнике написала красными чернилами наискосок через весь лист " Слишком умная!" и вызвала родителей в школу.

Я однажды так сильно захотел в туалет, отпросился, меня отпустили, так я сразу быстро побежал, аж тетрадки у соседа скинул, а когда пришел, мне сказала преподаватель: Антон, ты так не красиво вышел))))

В 7-8 классе учмтель не обоснованно назвал меня дерьмом (кто разговаривал я не сказал) на,что я ответил,что если я такой маленький дерьмо,то кто тогда она?После чего я взял портфель и вышел из класса.