Поделитесь позитивом,расскажите анекдот!

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

у племя дикары людоедов попали американец,французин и русский,а главатарь племя кот.был закончил гуманитарной медицины в москве,сказал пленников - только тот,кто скажет мне какоето слово ,кот.я не знаю чо значить,то только его не будем кушать и отпустим...американец подумал откудо этот дикарь можно знать что это чаленджер и сказал.вожд улыбнулся и ответил-это космической карабль..бросайте американца в казане с больше заправок,...ну франсе? а что такое шанел спросил французин...ну парфюм конечно,моя жена ползуеться,бросайте и его к американца,а русский дражал от страха и думал что этот все знает и нечего сказать,а людоед строго к нему-даю тебе 3 секунд,эсли молчиш,тоже в казане пойдеш,ну давай вопрос!на 3 сек.че прыдумаеш и русский спросил - а как называеться это животное,у кот.есть 7 криля и 5 пенисов?думал людоед,думал и наконецто сказал - отпустим тебя,только скажи какое за животно это?да семикрылый пятохуйник конечно ответил русский и ушел

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Олег Исаков По селу идут три бaбы,вечер,пасмурно,темно.У забора возле хаты глядь какое-то бревно.Подошли поближе слышат то-ли храп,а то-ли рык,присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик.Баба первая ширинку расстегнула мужику и испытанным приемом туда сунула руку.Нет сказала она бабы,здесь не мой мужик лежит,мой наверное у кума водку хлещет паразит!Руку сунула вторая и пощупав говорит:"Да Мария,твоя правда,здесь не твой мужик лежит!"Третья сунув туда руку вдруг воскликнула:"Дела-а-а!Он вообще похоже бабы не из нашего села!!!"

(история не моя) Прохожу медосмотр,
осталось только генеколога пройти. И
тут у них обед. Ну, думаю, домой
успею сбегать, как раз и помоюсь.
Пришла домой, помылась, вытерлась
полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,
села на кресло, а врач мужчина
говорит: "ОО...... Как мы сегодня
подготовились". Че к чему я
непоняла. Бегом на работу. Уже
вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочюрка: МАМА, А ГДЕ
ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ
ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЕСТКИ И
ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Ну и всё в таком духе. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

-…Форт Баярд, твою мать…

Екатерина, анекдот: Одного историка с помощью машины времени поместили в неизвестное прошлое. Он оказался в бушующем море. «В каком веке я нахожусь? Хоть корабли в этом веке есть?» Теряет сознание и приходит в себя на палубе. «Где я?» Голос: «На самом надежном судне!» «Ноев Ковчег… я спасен… а Вы кто, Ной?» Голос: «Нет» «А кто вы?» Голос: «Капитан Титаника, сэр»

приезжают иноваторы в колхоз и видят, мужик с косой сено косит. подходят и говорят "давай мужик мы тебе еще одну косу приварим чтобы в обе стороны косилось и грабли на ремень повесим чтобы сразу собирать, мы тебе за это премию выпишем?" мужик подумал и сказал " может вы мне еще на член лампочку прикрепите чтобы я еще и ночью работал?!"

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, но у него ничего не получается с молодой женой. Доктор:

- А как вы располагаетесь в постели?

- Я всегда лежу на правом боку...

- Ну а если попробовать лечь на левый бок?

- Что, лицом к маме?

Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
— Как здесь и был!
А когда пришел на другой денек полюбоваться собственной работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Опешил печник:
— Ты смотри, как и не бывало!..

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки".

в автобусе бабушка выходит в свое нужное место,а впереди мужчина стоит,у бабушки ведро в руках,бабушка говорит толкая мужика"выйдешь",мужик отвечает нет,до дома дотерплю))

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

мне тут сегодня рассказали..-пациент жалуется врачу-Доктор а в меня сосед по палате стулом кидается...-Ну и вы в него киньте..-Не могу у меня стул жидкий)))

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

ежик бежит по травке хохочет травка ему писку щекочет кончилась травка гравий пошел ежик домой без писки пришел (шутка)

-Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете! - Я много чего в университете принимал...

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

"" В сказке я вчера была...и Горынычу дала..что за странный господин..три башки а член один."""