Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... А у вас как с этим?

Вот так бывает....А отец моей знакомой за малым не замёрз в сугробе возле дома своего, тогда морозы были до -25 ,для нашего региона это огого!!! Папа её не пьющий, но в тот день что-то отмечали на работе, причём крупно....вот и упал в сугроб,хорошо зять шёл и увидел что мужик лежит.... притащил домой..... а так бы замёрз насмерть((((

надеяться ... надеяться и надеяться нужно

- Подарим любовь! - Весна
В ручьях зазвенела
- Оставим тоску и чад
Вчерашних утрат!
Откроем в сердцах врата
Амуровым стрелам
И ангелов шёпот к нам
Пусть идёт без преград…

Вооот... И без надкушенного кактуса можно порыдать-то...

А я продолжение кажись знаю, "правда суп жалко , она же его, вчера с таким удовольствием варила"))))

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Пограничник посмотрел на собаку и понял что пора в отпуск. Раз уже собачий язык начал понимать)

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? — Нет,"М"-это для морды..

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь ?

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает и видит за дверью тещу: — Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

а то трупными пятнами покроетесь

Разговор двух подруг:

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

- Что, изнасиловал?!

- Нет, сбежал! . .

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! " — Министр финансов, вы в своем уме?

Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.