Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. anekdotov.net

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!"

два друга один бывший муж другой сейчас женат на тойже женщине ну тут бывщий решил выпендрится....ну как Вась после меня неслишком дорожка у Маньки то разбита.......... знаеш Петь в начале то да побита слехка а вот чуть дальше как бут то некто некогда и неездил

Жена под шафе домой пришла. Муж ругает ее, она отвечает. - я не виновата, это все подруга.
Муж спрашивает - она тебя насильно поила что ли ?
Жена отвечает - она мне сказала, что если я первую рюмку не выпью, то она потом наливать не будет..

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа постоянного, но пришла она за хлебушком.))))

21.00... Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, скворечник, доклад о морских рыбах с цветным фото, и пироги на чаепитие!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.
Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть..

Запросто!

"Семён собрался за грибами:
Принёс корзину, компас, нож.
Медведь собрался за Семёном:
Грибы расставил, лёг в кусты..."

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Короткое пожелание: чтобы Ваш любимый мужчина говорил Вам всегда три главных слова: люблю, куплю и поедем

-этого, этого и этого расстрелять -ой, меня не надо, пожалуйста! -этого не надо, он не хочет

Если вы не хотите, чтобы вас разнесло, то не ешьте после 6, и не курите возле бензоколонки=)

Начни работать и не будет времени скучать) И что это у Вас за работа такая скучная?

колобок повесился. Научился ёжик дышать жопой сел на пенёк и задохнулся

Бросайте такую работу. - На работу надо идти, как на праздник.....

Самый короткий анекдот: два женщины на скамейки сидят тихо!

На рОботе конечно скучно, наверно, батарейки сели.

Ну во первых рАботе,на этом думаю и закончим.

http://rghost.ru/60268521 вот, послушай мою песенку ))