С мужем в браке 5 лет, а я не знакома с его мамой, так как она этого не хочет, хотя и живем в одном городе. Муж навещает маму каждые две недели и полностью обеспечивает ее всем необходимым. Мои родители и родные живут в другой стране в 10 000 км от нас и так сложились обстоятельства, что я с ними не виделась все эти годы. Сейчас появилась возможность проведать их. Но муж находит массу отговорок по поводу, что не может поехать со мной. Но это жизненно важно, так как родителям уже за 80 лет. Взаимопонимание между мной и мужем рушится. Вопрос: стоит ли мне продолжать семейную жизнь с человеком, которому безразличны мои переживания и ценности жизни?
Как бы сделал я. Поговорил с женой, (в вашем случае - мужем) и спросил напрямую в чём дело. Выслушав аргументы я бы потом в спокойной обстановке обдумал их и решил, что и как. Но сразу скажу, это всё же вторично, хотя было бы неприятно. Кстати, аргументы мужа имеют в данном случае очень важное значение, возможно среди них есть такие, о которых Вы не подозреваете, а узнав их перемените мнение. И ещё раз, если бы мне жена ставила посещение родителей в прямую зависимость от брака, я бы сам подумал, нужна ли мне такая женщина. Без обид только, но так можно чуть что и сразу кричать про развод, ой он тарелку не помыл, в магазин не сходил или в кино со мной не пошёл. Людей связывать должно не это, по моему мнению, как и разводить.
И ещё, мелочь конечно, но Вы ставите свой приезд к мужу как одолжение ему, а ведь это Вы сделали для себя в первую очередь. Это не заслуга, это Ваш выбор и Ваше решение и муж ничего в данном случае Вам не должен, по моему мнению. Или не так?
Проявление уважения к родителям жены - одна из основ фундамента семьи. Вопрос заключается в возможности впервые в жизни увидеться с родителями супруги, а не о вынужденном посещении. Точка предела наступила. Разве может любящий человек сделать больно любимой намеренно?
Конечно же нет, как и любимая любящему человеку. Или Вы считаете по другому?
Как я и предполагал вопрос нужно задать обоим, у обоих есть на это причины.
Вопрос с разводом в данном случае благо для обоих и ещё не известно для кого большее благо. Зачем мучить кого-то или мучится, если считаешь себя несчастной жертвой, а мужа ужасным монстром? Нужно сделать хорошо себе в первую очередь, а муж, почему-то я в этом уверен, оценит и не особо будет препятствовать, я бы точно не стал)))))))
Не берите в голову! Не хочет ехать-пусть не едет.Поезжайте одна.Насильно мил не будешь.А коль живете со свкровью в одном городе-тоже не заморачивайтесь.Время придёт и само всё расставит на места. В своё время я жене говорил-еду к родителям! Ты едешь? Было в основном-да.Но было -ехал один.Потом роли поменялись-уже она мне говорила-еду к маме.Мог-ехал,не мог-не ехал.А бывало просто не хотел.Не заводите этой проблемой себя.Будьте проще!
Мудрый совет. Поеду, пусть и одна. У меня сработала женская гордость, ведь там на родине, после гибели первого мужа, я вырастила детей одна. 18 лет одна. И хотелось приехать к родным со вторым мужем, познакомиться так сказать. А получается, что опять приеду одна. Ну что же, значит так угодно богу. Спасибо еще раз. Жизнь тоже одна, а значит, надо сеять самой больше света и добра.
-всё будет хорошо.
Родители мужа алкаши. Через весь город Ленинград едем к ним в гости, скудная еда на столе и много водки.Дети целый день голодные , уставшие, а муж пьяный ничего не соображает. Когда я говорю, что еду с детьми домой, а он пусть остаётся, свекровь выталкивает его за дверь и закрывается. Последние годы я не стала к ним ездить , однажды нашла его спящем в сугробе у соседнего дома. Ситуации бывают разные.
Да, у Вас ситуация была еще сложнее. Понимаю.
Он сам стал очень редко к ним ездить, нянчиться и мотать нервы некому в дороге , а если бы замёрз , я была бы виновата.
Вы категоричны немного. Поехать к родителям надо, если есть возможность.
И если вопрос только в этом, а остальное все устраивает - наверное, не стоит так ставить вопрос.
Если и другое все сложно, то надо задуматься. Особенно, если мама мужа живёт не дома у себя, а в пансионате, доме престарелых.
Это тогда понять и принять нельзя
Все по-другому. Мама живет одна в 3-х комнатной квартире, и по всем квитанциям оплату производим мы. Я оказалась наивной, со своей философией "с милым и в шалаше рай". Тут целая история... Я переехала к мужу за 10 000 км от родины. Купили 1-комнатную квартиру в ипотеку, а перед этим снимали два года жили на съемной. Для меня важно человеческие взаимоотношения и любовь, а не деньги. Но жизнь упрямо смеется надо мной, что деньги имеют весомую роль.
Это всё непросто и неоднозначно
Честно, это Ваше дело и право, но я в такой же ситуации не задумываясь бы ушла, в смысле он не хочет ехать с Вами в Вашу страну, к Вашим пожилым родителям? В смысле он 5 лет не может познакомить Вас с мамой, но из Вашего семейного бюджета он ей отстегивает, или она не хочет, не важно. Это бред, это не про взрослость
Да, именно так. Об этом и я пыталась с мужем говорить. Но безутешно.
Я бы поехала одна, тем более, что давно не видела родителей и учитывая их возраст. А за это время сначала бы присматривалась к своим ощущениям, что буду чувствовать к мужу в разлуке. А потом бы, по приезду, присматривалась бы к его поведению. Соскучившегося мужчину по женщине видно сразу обычно, любящего.
Спасибо! Совет от доброй и мудрой женщины мне дорог!
Во благо)
с женой в браке 37 лет-к моей маме не ходим вообще-так как ОНА не любит мою жену- у нас две дочки и два сына-1986-88-89 и 96 годов рождения-шесть внуков от старших детей-ну как ВАМ сказка о ЖИЗНИ? в одном городе и улицы рядом-ХОДЬБЫ 10 минут
ещё хуже-когда Близкие люди-друзья или подруги-которым Изливаешь свою ГОРЕЧЬ или радость-всё это ПЕРЕВОРАЧИВАЮТ и Сливают Посторонним людям-Сплетня это называется как ХОРОШАЯ так и Плохая что ЧАЩЕ проявляется в Обществе а потом окружающие не ЗНАЯ сути и правды смотрят на тебя или ВАС как на дебила или психа извращенца-ворюгу или что то в этом же роде
Именно по этой причине, я и обратилась за поддержкой в социальное пространство интернета; где никто никого не знает.
именно поэтому я стараюсь не сближаться до Личного с соседями-посторонними людьми на службе и так далее-мало того-я когда переехал из БАКУ в 1985 году в Калининград- и такое начало происходить с соседями-я СПРОСИЛ?? а ВЫ зачем мне гутарите о том -кто и где с кем и зачем -что делают по соседству-Ответ а у нас так принято- даже чурки в БАКУ не страдают такой туфтой как в РОССИИ
Живой анекдот называется.
причём такая тенденция везде-на ВОЛГЕ у моей РОДНИ и окружающих-в Плесецке-Вязьме вот на Кубани и Дону не страдают этим
Очень странно всё это. А маму ли он навещает? А не другую параллельную жене женщину? И к родителям Вашим ехать не хочет. Я бы потихоньку выяснила (тайком он него), кого это он проведывает...
Такие мысли у меня возникали изначально, и даже озвучивала их напрямую. На что муж спокойно отрицал и одновременно обижался на мои такие глупые доводы. Вы не поверите, я сама отвожу его по адресу, где живет его мама.
А маму саму видели? Хоть со стороны? Точно ли мама?
Однажды, жизнь пыталась нас свести. Я возвращалась с прогулки вдоль моря, а навстречу муж с его мамой, примерно на расстоянии 100 метров. Они развернулись и ушли обратно. Фотографию мамы видела, поэтому узнала даже через солнечные очки на ней. Вот такой смешной эпизод получился тогда.
Всё равно как-то нехорошо. Почему мать не хочет знакомиться и общаться с женой сына? И он не хочет просто уважить Ваших родителей: вполне понятно их желание познакомиться с мужем дочери... Я бы не стала жить с таким человеком.
Вот я и страдаю, что у меня не все как у добрых людей. Еще и затянулось так по времени.
Я бы поехала к родителям без него. И вообще бы предложила ему месяца 3 пожить врозь. За это время Вы поймёте - хотите ли и дальше жить с ним одной семьёй, или хотите расстаться...
Спасибо Вам за эмпатию! Примерно так и сделаю.
Ему с Мамой легче и проще. то бишь, Маменькин сынок. он видит, только свои проблемы, с помощью вас. , он их решает. Езжайте к Родителям, не мучайте себя. вашему избраннику. до ВАС и дела нет...
Об этом часто думала, так как Вы и написали. Спасибо, что понимаете.
Людмила, я знаю таких людей,
Людмила, я знаю таких людей, то не его вина, как правило, пока есть мамина юбка, так и будет. около неё.
похоже, у него мамашка чокнутая, вот и скрывает от нее брак ))) а поговорить? поговорите, не найдет никаких аргументов, пусть идет на йух))) таких , мы женщины, не прощаем)
Спасибо за позитивное послание!
вопрос: вы проводите десятки часов вместе, разве так трудно найти взаимопонимание после долгого и уважительного спокойного общения?
или есть пунктики, которые табу?
думаю, так во многих семьях...или нет?
Все может быть.
ну не встречали такое в окружении?
Нет.
окей.
Не стоит,ваши родители это святое,ваш долг, не берите на душу греха из-за юродивого и лукавого мужа.Вам надо непременно увидеть родителей.
Спасибо Вам.
Храни Вас Господь и ваших родителей
Благодарю.
Людочка,об этом вам надо спросить свое сердце...если муж с вами хорошо живет и вы его любите,то при чем тут и его и ваши родители?
Наверное потому, что нет внимания. А за добрый совет, благодарю Вас!
Езжайте без него.И там, находясь отдельно от него,подумайте нужен ли он вам вообще..он и его дебильная мама.
Так и придется сделать. Спасибо за солидарность.
Пожалуйста
Муж и жена, по крови, чужие люди!
Вот где я живу, родители женят, а не как животные, находят друг друга!
А вот Достоевский сказал, что человек в отличии, придерживается правилом разумных ограничений! А женят родители, это отличный фильтр от всяких мразей!
Да, это когда родители адекватные. Но у мужа странная история с родителями, его мама когда-то выгнала отца из дома, вначале 2000-х.
Вот! Это уже сигнальчик!
И муж с тех пор отца не видел.
Это сигнальчик, поберегитесь вы!
Стоит, нужно как-то спокойно обсудить. Поезжайте к родителям сама. Ничего плохого я в этом не вижу.
Благодарю!
собирайся и поезжай...а потом спросишь -готов ли он к твоему возвращению...всë просто
Спасибо!
на здоровье)))
Да вы ведь и сами знаете ответ, что не стоит. Только ведь ничего не изменится.
Тоже верно.
Не знаю, я вот тещу тоже не хотел видеть, чем она дальше, тем она лучше.
А почему бы Вам просто одной не съездить, это и проще и дешевле.
Муж так и говорит. Только мне необходима его поддержка и присутствие.
Я как то не понимаю, какая поддержка нужна, чемоданы донести... Тем более он там человек чужой, надо будет какое то время жить по их распорядку дня, спать в чужой постели, я в принципе с ним согласен.
Дорога дальняя, на два дня получится в один конец. Плюс пересечение границы... Дело не в чемоданах, а в традициях в семье. Родители хотят познакомиться с моим мужем и ждут нас в гости.
Насчет родителей это понятно. Но у меня например, родители часто отдыхали в отпусках врозь, так гораздо меньше проблем и разногласий, особенно если отпуска не совпадали.
Спасибо за откровенность. Видимо муж думает так же. Но это не моя природа.