Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.

Евреи о своей нации уважительно отзываются и ВСЕГДА !

Есть конечно безобидные анекдоты ) но много и ереси ..надо фильтровать .

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

А положить подарок на землю , позвонить , взять подарок опять на руки ..так слабо ? ))))))) я же говорю ерунду сочиняют )

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет:
- Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.

не надо было в израильскую платную клинику звонить)))

Точно.

Это вы так о себе ?

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»"…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»"… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»"!

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Закончился страшный бой. Усталый боец идет по полю брани, проходя мимио воронки видит там еврея, кишки наружу, ну вовсе не на что не похож. А еврей ему и говорит: "слушай брат пристрели меня, нет больше сил мучиться". Отвечает ему боец :"извени патроны все расстрелял", на что ему еврей и отвечает:"так ты у меня купи".

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в
наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в
эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

как..

я не расистка

А я диспетчер скорой...о родном разговор

Ладно.Идут Мойша и Абрам и Мойша спрашивает:,,А ты веришь в определители правды?"

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо сколько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустишь?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА?

Да,главное воспитание,сегоднешнюю ситуацию напоминает

Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.

между прочим я завтра сдаю экзамен по ивриту...очень волнуюсь

анекдоты о евреях могу слушать сутками!

увы, к сожалению, нет....но меня с пеленок растила еврейка-няня, сейчас у меня очень много подруг и друзей в Израиле.

часто езжу в Израиль....иногда стыдно от своего невежества, когда нем огу прочитать вывеску в магазине ...

(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕‿◕✿)(◕

ВИДИМО ДА, НО ДЛЯ СЕМЬИ ВОЗМОЖНО ТАКАЯ РАЦИОНАЛЬНОСТЬ НЕ ПЛОХА

Нету его, не люблю фотографироваться! А почему не посмеяться?

Я думаю вы тут поиздеваться и вам конечно же можно.ещё не видела тут кого либо кто издевался бы над своей национальностью.уважать себя надо и "свой" народ)))

Причем тут издевательства?

Я только сказала своё мнение)))уважаемый Еврей)

Да не кричи ты на меня знаками)))

Закончился страшный бой. Усталый боец идет по полю брани, проходя мимио воронки видит там еврея, кишки наружу, ну вовсе не на что не похож. А еврей ему и говорит: "слушай брат пристрели меня, нет больше сил мучиться". Отвечает ему боец :"извени патроны все расстрелял", на что ему еврей и отвечает:"так ты у меня купи".

Вперед друзья, вперед пора настала,
Канун исхода празднует народ.
Еврейское казачество восстало,
В Биробиджане был переворот.

В казачий круг сошлись мы втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут,
Прикрыли мы папахами ермолки,
и к седлам приторочили талмуд.

Никто не шел на должность атамана,
Ведь атаман поскачет первым в бой,
Потом избрали Лёву Блейзермана,
Он взял за это денег боже ж мой.

А есаулом выбрали мы Каца,
За твердость духа и огромный нос,
Он в знамя нам не разрешал сморкаться,
И отвечать вопросом на вопрос.

Вот грянул бой, а что мы можем сделать,
Кругом враги, а вдруг они сильней,
Свои ряды мы развернули смело,
И боевых пришпорили коней.

Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь,
Решив, что смерть не люба казаку,
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку,

Наш атаман догнал нас на кобыле,
Я умоляю в бой вернуться вас,
А кони были в перхоти и в мыле,
И казаки не слухали приказ.

Тут вышел Кац, Шалом браты-казаки,
Кто в бой пойдёть представлю к орденам,
А тот кто откупился от атаки,
Тот подвозить снаряды будет нам.

Мы не сдались на уговоры эти,
Там пулемет, а кто у нас герой,
Наш Рабинович скрылся в лазарете,
Сказав, что ранен прямо в геморрой.

На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков, огня свинцовый шквал,
Мы защищали нашего раввина,
Он бойко нам патроны продавал.

Но враг силен и были мы разбиты,
Едва успевши распродать обоз,
Мы записались все в антисемиты,
Так был решён еврейский наш вопрос.

ау-ау позабудь про ерунду..ТЫ- еврей=)

так почему бы еврею и не поеврейничать?

А ты знаешь про тётю Розу на привозе?=)

послушай пока.а мне пора уходить

таки я безмерно рада за вас

одна печаль никакой выгоды с этой радости

Что? Где? Что я заслужила?))))Давайте сюда)))

Жид и хохол в поезде сели за стол есть. Хохол достал бутер с салом, а жид сушеную рыбу. Хохол удивился что тот ест что попало и говорит:
- Шо это ты ешь сушеную рыбу ? Вона же не вкусная !
- А ты знаешь почему евреи такие умные ? Потому что они едят много рыбы, а врыбе содержится фосфор, а фосфор полезен для мозга .
- А давай менятся ! Я тебе бутер, а ты мне рыбу!
-Давай!
Едва жиду в руки попал бутер, как тот вцепился в него зубами и начал громко чавкать. А хохол попробывал откусить кусок рыбы...а она жесткая..не вкусная..
- Слушай, по моему ты меня обманул !
- Вот видишь ? Ты уже умнеешь !

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные
танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

)))))))))))))) даже Кобзона не послушали)))

Советские евреи делилесь на четыре категории:

1) Уездные евреи (те, которые уезжают).

2) Потомственные евреи (те, которые уедут потом).

3) России верные жиды (те, которые остаются).

4) Дважды евреи Советского Союза (те, которые уезжают и возвращаются обратно).

ПРО КОБЗОНА ПОЗЖЕ!!!

Рабинович!!!
Вы или трусы наденьте, или крест снимите!

За жадность ))) и глупость )))

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

Двери другу пачках ногами нехорошо )))

Понравился анекдот про мою нацию, ещё?

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

Мимо стройки идет еврей. С крыши дома упал камень и прямо еврею по голове. Подошли люди и увидели, что еврей лежит на земле. Это ж надо сколько жидов развелось, бедному камню не куда упасть.

У нас говорят когда еврей родился татарин три дня плакал.

Вы, наверное, хотели еврея с татарином поменять местами в этой поговорке?

Это значит как бы татарин вредный а еврей еще хуже.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. один веселый, а второй грустный. веселый спрашивает:
- Как дела, чего грустишь?
Грустный отвечает:
Долго искал работу, сегодня нашел, но понимеш там одни ЖИДЫ, а я ЖИДОВ терпеть не могу. А ты как?
- А у меня все о, кей. Сегодня наконец то избавились от крыс. Выкормили крысенка в огромную крысу, получился крысоед. так передушил всех своих собратьев.
- Послушай, а у тебя на примете нет маленького ЖИДЁНКА?

Построил ЕВРЕЙ круглый дом. у него все спрашивают.ЕВРЕЙ почему у всех дома квадратные или прямоугольные, а утебя круглый? ЕВРЕЙ отвечает, что бы из под угла не прибили.

М))) если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит:
- У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно:
БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ.
Вторая ЕВРЕЙКА:
- Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА!!!
- По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА!!!!

Пришли арабы к Чапаеву и говорят:
- Василий Иванович, помоги одолеть ЖИДОВ. Нет спасенья от проклятых. Совсем ЖИДЫ замучили.
Василий Иванович:
Петька, седлай ковер самолет, полетим сейчас ЖИДОВ громить.
Сели, летят. Поднялся сильный ветер, и попали они в Китай.
Василилий Иванович спрыгнул с ковра-самолета и говорит, увидев ускоглазые лица:
Ну, что ЖИДЫ, глаза прищурили?

Учитель, Вовочка, назови повелительное наклонение глагола " молчать", ша!

Я сейчас потеряюсь, где то на часик. Не уходите, у меня еще много иетересного про нас евреев!!! А пока Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит:
- У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно:
БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ.
Вторая ЕВРЕЙКА:
- Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА!!!
- По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА!!!!

Спасибо за позитив ! Я тоже ухожу по делам ! До встречи в эфире !

А я ухожу ! Извини ! До встречи !

Дела ! Итак засиделась ! Пообщаемся еще !

Пойдет!!!
Пришли арабы к Чапаеву и говорят:
- Василий Иванович, помоги одолеть ЖИДОВ. Нет спасенья от проклятых. Совсем ЖИДЫ замучили.
Василий Иванович:
Петька, седлай ковер самолет, полетим сейчас ЖИДОВ громить.
Сели, летят. Поднялся сильный ветер, и попали они в Китай.
Василилий Иванович спрыгнул с ковра-самолета и говорит, увидев ускоглазые лица:
Ну, что ЖИДЫ, глаза прищурили?

Вашей нации можно только молча завидовать! Респект! Вы правите всем миром! Вас никто не обманет! Вы не переживаете : а как жить дальше. Это же счастье!

Да! Не видела у нас в Казахстане ни одного несчастного, бедного, безнадежного еврея!

Согласен С вами на 100%!!! И все это нажито не честным путем!!!

Ну если могут пусть! Зато их семьи, жены, дети не голодают, не экономят. В кредит не берут мобильные и шубы. И знают, что писать в сочинениях по русскому языку, так как, есть о чем писать: отдых в ОАЭ, Египет и т.п.

именно за это нас жидов и не навидят!!!!

Но ведь и мы даем повод для прзрения!!!