Вот одна из историй:
Еду с работы в автобусе. Народу тьма. Лето, жара, я в белой рубашечке и меня бедного прижали так, что стою на одной ноге на ступеньке у среднего выхода, а передо мной симпатичная девушка, которую прижали уже ко мне.Поскольку она ниже ростом, то я вижу только её затылок: я же выше стою на ступеньке. Неожиданно автобус тряхнуло и девушка покраснев, приподняла на меня свои накрашенные глазки, а потом жалобно так сказала: -Ой простите! В толчее её простите прозвучали как-то уж совсем незаметно.

Прихожу домой. Улыбаюсь и чмокаю жену в щёку. Она в ответ не улыбается: внимательно смотрит на меня и молчит как партизан на допросе. Многозначительно поглядывает на меня три дня, а на четвёртый спрашивает:
-Это что за губная помада у тебя на рубашке?
-На какой-говорю-рубашке?
-Да на той, что ты в шкаф спрятал!
-Ничего я не прятал, просто повесил , она и сейчас там висит.
-А ты посмотри на неё внимательно.
Открываю шкаф, смотрю на рубашку, а на самом видном месте на уровне моей груди, чётко отпечатался след губной помады. Начинаю прокручивать в уме все предыдущие дни и тут меня осенило. Так вот почему она так виновато на меня посмотрела и сказала:
-Ой, простите...

Шокирующих кого? Меня-нет, но всяких дебошей-полно. А вот смешной случай один расскажу. Время-1985(в Питере-серьезная зима-под 30...) Место-насквозь промерзший троллейбус. На Политехе в вагон входят два негритосных студента, одетые, как французы под Москвой-ну или как немцы под Сталинградом-в каких-то недопольтуганах, в шапчонках, примотанных к головам шарфами(и при этом-почему-то в летних ботиночках...), и цвета они уже не черного-а такого сизого... И вот троллейбус трогается с места и воя и искря инеем на проводах начинает позти... Народу немного-места есть-но иней на сидениях не манит садится... И вот они качаются, хватаясь друг за друга-за поручни даже на вид не хочется... И вот тут с заднего дивана встает мужик! Наш! На нем сбитый набок треух, красная харя с каплями пота, распахнутый овчиный тулуп поверх тельника, перегар на весь троллейбус-подходит к этим турнепсам, снимает тулуп, накидывает одному на плечи, хлопает его по спине так, что тот звенит-добродушно спрашивает:"Ну што-змэрз, Маугли?!" Все, вместе с водителем, ржали так, что троллейбус растерял рога

Да, ехал в маршрутке с девушкой, которая...максимально уделяет внимание своей внешности. Прическа, макияж, парфюм, маникюр, наряд - ну, в общем, она сильно выделялась. В общем, она вышла, а потом пассажиры услышали крики. Выяснилось, что она прихлопнула раздвижной дверью маршрутки свои ногти и была вынуждена бежать за маршруткой, испытывая боль. Водитель почти сразу остановился, но все же. Ногти ей частично сломало, частично оторвало. Было, конечно, больно. Ну, и жалко ее было.

Подвыпивший чудак на остановке у "Привоза" энергично работал локтями, пропихиваясь в переполненный трамвай. Оказавшись в вагоне, обратился к пассажирам:
- Публика, хто с вас мине скажет, и где я еду? (Мои земляки из суеверия не употребляют наречие "куда" - можно "закудакать" дорогу.) Никто не скажет? Так я вам скажу: еду до Саши на Малую Арнаутскую, бывшая Воровского. Дал я Саше на неделю свою машину для покататься. Результат - ни Саши, ни машины!

это было ещё в старой маршрутке, в которыых ты нагибался шоб войти или выйти. едем мы с товарищем, он видет шо на остановке стоит его знакомый. остановка, его знакомый нагибая голову входит в маршрутку, товарищ упирается в его голову рукой и выталкивает его на ружу, тот не понимая що происходит ломится опять, и так три раза, вся маршрутка ржёт, а тот уже с матом и кулаками вламывается на присядках

У меня на глазах. Давно это было...Тогда автобусы ходили реже, народ собирался в кучу на остановке. Молодая дама держала детский стульчик. Вдруг повернулась и стала бить этим стульчиком мужчину , стоящего сзади, со словами: "Я тебе покажу, нахал!!" Оказывается, за дамским задом стоял маленький мальчик. Ему было скучно в ожидании автобуса, и он для развлечения стал тыкать пальцем в дамский зад.........

Бездомная собачка, спящая на сиденье в автобусе. Было мило, хотелось вместе с ней досмотреть утренний сон) Мужчина потерявший сознание. Он ехал стоя - успели люди подхватить, пока падал. Доехав до работы - я заплакала почему-то. Спящий стоя студент в транспорте. На самом деле это залипательное зрелище) Один парень сел рядом со мной в автобусе и сказал, что хочет быть моим парнем..

рано утро ехала на работу,передо мной сидели две дамы и громко разговаривали, а из кабины громко звучала музыка.одна из подруг попросила кондуктора сделать потише музыку,на что ей ответили,что если сделать музыку тише,водит. уснет.после чего обе дамы заткнулись и ехали всю дорогу молча,вцепившись в поручни((

Да. Это было где-то в СССР. Зашёл в троллейбус выпивший мужичок а рядом стоял человек и вёз карниз и пьянинький мужичок подумал что это держатель и взялся за него тоже. Мужик был с юмором и отпустил карниз. Во общем этот пьянинький подумал что сломал троллейбус. Выскочил на остановке как ошпаренный

Один из таких случаев, мну оч улыбнул)), кароч бабулька в час пик была оч. недовольна тем, что из задней части сцукО троллейбуса ей был не пробиться к выходу, ну чо, тут вход пошла клюка....

давно было...но сейчас почему-то вспомнилось. видела сама, как в трамвае парень лизал кончики распущенных волос девушке. подошел со спины...она возмутилась и убрала волосы на перед....

Летели вместе с В.Листьевым (02.09.1992)разговаривали обо всем,до Новосибирска( он летел туда ,а я в Красноярк)и мне подарил книгу с названием "Улетаю,чтобы вернуться"

Еду в трамвае В Таганроге, на сиденье спит мужичёк, на очередной остановке он подрывается, озирается и издаёт " это Горловка"? Салон весь упал со смеху.

Да. бабка ехала и везла 3 котов, размером с леопарда, они все время хотела убежать. бабка крыла их отборными ебуками... Но, любя... ржали всем вагоном...

Смотря что, под словом смешные и интересные - вы имеете ввиду)
Для одних - ребенок который не плачет в общественном транспорте - уже шок)

И драки были... И рукав чьей-то шубы оторвали... И чужой ребёнок папой назвал... Надеюсь чужой ... Да и много много всего другого)

В маршрутке молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— A сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

А УГНАТЬ КАТОК НОЧЬЮ - ЭТО СЧИТАЕТСЯ? ПЕЛИ, ПИЛИ И ПЛЯСАЛИ НА КАПОТЕ - ДАВНО, ПРАВДА... И УСТАЛИ - ДОЛГО ЕХАЛ, ВИНО КОНЧИЛОСЬ

Помню как то давно водитель автобуса, видимо первый раз на маршруте, все время спрашивал у пассажиров куда надо ехать.

Ломал шпильку носком ботинка, правда тогда гриндерсы были в моде, выходил из трамвая с оборванными проводами...