Этот"вопрос"специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...

Не успел выкипеть. Чаек заварил. Молочный улун.

Ага. Плоская шутка. Чтобы запечь тушку поросенка целеком нужно всего 4 часа, хотя я не поворота.У поворот может

вот... теперь буду мучатсья

Циля говорит Мои?ше:- Приходи ко мне сегодня вечером, мои? муж уходит.- А как я узнаю, что твои? муж ушел?- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.Приходит вечером Мои?ша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку.Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:- Мои?ша, ты здесь?- Здесь.- А что ты там делаешь?- Копеечку ищу.- Вот евреи?ская натура, - говорит Циля вздыхая, я ее давно на ниточке подняла. Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

..муж после "Танчиков" в3 часа ночи подходит кжене: - Наташа, ты спишь? -нет,бл!я"@!ть...БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ ВТАНК УКЛАДЫВАЮ!!

.-Шеф,мне нужен двухнедельный отпуск?...-Зачем?...-Жениться надумал!...-Ха,кто же за тебя пойдёт,такого раздолбая?!...-Ваша дочь...ПАПА!... Вовочка вернулся домой со школы.Мама спрашивает:"Ну,как прошёл первый урок сексуального воспитания?"Вовочка:"Да никак,учительница сказала,что у неё голова болит."!!!

В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследования оставалось много таблеток и один молодой сотрудник решил убедиться в их эффективности на своей так сказать шкуре. Через месяцок коллеги интересуются как проходят испытания, работает ли препарат...Испытатель погрустнел и ответил:- Отлично падло работает!!! За месяц ни разу не дала!!!!!

Разболелась голова, в аптечке только аспирин и презерватив… позвонила Лехе… ибо не фиг химией организм травить… Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.Останавливает её гаишник:- Ты озверела так ездить! Давай документы!Блондинка:- Не дам, они у меня фальшивые.Мент завелся:- Так, выйди из машины!- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!Гаишник аж покраснел:- Открой багажник!- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?Блондинка ему:- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.