ДАВАЙТЕ НА ПОЗИТИВНУЮ ТЕМУ ПООБЩАЕМСЯ? ЕСТЬ ЛИ СМЕШНыЕ ИСТОРИИ?

Однажды к Сергею Петровичу Боткину записался на прием пациент. Приходит к доктору и начинает рассказывать:
— Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться.
Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля.
Приеду домой около 6½ часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу — скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть.
Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки...
— Минутку, милейший, позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни?
— Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали.
Так, вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?
— Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу.
Сергей Петрович Боткин (1832 — 1889) — русский врач-терапевт, патолог,

У меня был такой случай в семидесятых годах , перед Новым годом я поехал в лес за ёлкой в Юрмалу, там моя дача на станции Приедайне кругом лес. А вышел я из электрички на одну станцию дальше в Лиелупе, там в Гортопе, где продаются дрова, ёлок, конечно не было, но я взял там справку, что я купил у них ёлку. И пошёл в лес, выбрал самую самую, спилил и поехал на электричке домой в Ригу. сел на троллейбус и все на меня смотрят, думаю, что завидуют, иду к дому по улице и все смотрят. Прихожу домой, а жена говорит: так это же сосна! И пришлось идти на базар! А щас у нас в Латвии каждый человек имеет право срубить в государственном лесу одну ёлку! Только надо посмотреть по карте в Интернете какой лес государственный.

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

Есть,мне было лет 5,жили в деревне,весна,реки разливаются мы пошли гулять в соседнюю деревню через речку,а мостик весь затопило,осталась тоненькая полоска по которой можно перейти на другой берег,речка маленькая. Мне брат старший говорит(15 лет ему), -Оля,давай руку,помогу перейти,я ему-Я сама. И пошла,по середине подскальзываюсь и бульк в речку,брат меня ловит за воротник,ставит на берег и спрашивает, на тебе что нибудь сухое есть,а я ему гордо- Да,есть,ШАПКА.

Как-то повредил ногу, записался в поликлинику, захожу на приём, хирург осмаиривает. Чувствую, от него перегаром попахивает. Он сделал заключение, назначил лекарства. Выхожу, думаю, бюджетная поликлиника, врачам не платят, пьют на рабочем месте, чё-то недоверие возникло. Пойду-ка в платную, перепроверюсь. Прихожу в платную, захожу к хирургу, а там... он же, только трезвый.

В детстве темноты боялся. Возвращаясь от друга поздно, в свой подъезд без света, с открытым подвалом, забегал так: Открываю настежь подъездную дверь, залетал на 3 этаж пока она закрывается под действием пружины. При хлопке я уже дома. И вот однажды меня ТАК сильно чтот-то отбросило назад!!! Оказалось кто-то закрыл вторую подъездную дверь. С тех пор не боюсь темноты )))

Как то меня пригласили на огород чтобы накопать кореньев хрена. Я сходил, накопал. На следующий день на работе рассказал своей знакомой о том что вчера выкапывал хрен, потом ушел к себе. Она потом мне поведала что девки стали так хохотать что одна села на корточки а потом шли до туалета вдоль по стенке. Каждый понимает в меру своей испорченности однако...

У меня милая история, но прикольная. Приехали на своё поле картошку выкопать. Поле большое. С другой стороны машина стоит и мужик копает. Ну, да и фиг с ним, пускай. Копаем со своего краю. Идет к нам и ворчит - вы какого хера всё подряд копаете,. нужно через рядок, хозяину то тоже оставить нужно. Какая трогательная заботушка)

Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Да была одна реальная: ехали в автобусе и разговаривали 2 знакомые бабушки. С одной из них был внук 4х-лет, голова обмотанная. 2-я бабулька спрашивает: -что с ним?- да вот дома перед зеркалом играл с новой вазой, теперь не снимается... Вдруг мальчик встаёт и кричит: я- король! Бабушка- ты - идиоттттт!

Соседка с усами, которые в разговоре забавно шевелятся. Зашла к соседке, а там кот на тумбочке. Сие увидел, сгруппировался, резко прыгнул и вцепился когтями в верхнюю губу вошедшей. Итог: обморок, шум, гам, растерянность! Год не разговаривали!

мой кот меня любит, он каждый день срывает обои, рушит в доме, царапает диван, разбивает тарелки и вазу, срывает занавеси, а потом приходит довольный и просит чтобы его погладили)

- Забудьте все, чему вас учили в институте. Здесь придется начинать с нуля.
- А я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны работники с высшим образованием.

Смех! Смеху розень-смешно рожденный не по своему желанию,а по ошибке,и бредет по жизни словно тень. И тень разная бывает,одна мешает,а другая от солнца закрывает.

Да конечно, как то в армии, был в самоволке в одном из близлежащих дискобаров и вокруг меня танцевало 5ть симпатичных девушек и все мне улыбались

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Конечно есть) муж собирается в командировку, а жена его провожает. Потом через три дня оба сталкиваются на пляже на курорте в Египте))

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Знамя советское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт!

сегодня мой сосед сел задницей на осу...просил фото не выкладывать...но поверьте,одно полу...шарие разнесло нереально!)))

Монолог: Что вчера было? ...Не помню... Как вспомнить? Как вспомнить? А-а-а-а-а.. Вспомнила! Как забыть? Как забыть?!