Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! А вы сколькими наедаетесь ?

На здоровье и удачи! Будь красивой и желанной))

— Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены что она настоящая? — Еще настоящее вашей водки!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы не из Москвы, часом? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже « спасибо» не сказали.

...порочно, с...утра....

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

правда,купил.со.скидкой.готовые.шашлычные.куски.с.маринатой.и.заправками,заправки.никто.не.понравились,и.я.должен.скушать.все.2,5кг.сам

сег.уже.3.тый.день.диеты,но.я.упрямый-выдержу.до.конца.мясо

через.час.буду.обедать...

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

))))))))))))))))) мужчины думают, что женщины помешаны на сексе так же, как и они..............ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!

Нет вы не помешаны на сексе, но он вам как воздух нужен.

ну да! для бодрости духа))) и хорошего состояния кожи

Я сказал, как воздух нужен!!! )))

Муравьи загрызли? Или новая зубная паста?

Не плакай!

А Хан Соло - не родня?

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

Нет, если кушать не спеша не подавитесь. Приятного аппетита.

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, ски-нхеды зае-б@ли!!!

Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает:- На что жалуетесь?Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:- Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.Доктор смотрит на него оторопело и говорит:- Да вы что, радоваться надо при таком-то орудии!Мужик отвечает:- Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю!