Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! А вы сколькими наедаетесь ?

)

— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли? — В милицию ходил? — Ходил... Не они...

а я могу? - на это сила воли нужна , чья-то

tolko svoya volya zdes nadobna.. xotya esli est partnyor bolee stoykiy v etom tem luchshe

какой партнёр ?! холодильник что ли?

hahaha)) naprimer podruga ili sestra s kotoroy vi vmeste xudeete i ona v otlichii ot tebya ne s'edaet na noch "nu posleeedniy kusok tortika"

тортик ?! где?! хочу ! . мммммм

nu vot u menya toje samoe bivaet

моё счастье . обожаю тебя . моё сокровище .

Люблю тебя моё солнышко... очень..!!!

любимый . опять тебя не застала

Сплю мало.., поговорим сонечко..

ну, что делать?) организм сопротивляется)))

ДУША....Скажите люди,где живет душа? Где храм ее? И где ее обитель? Зачем открыта настежь всем она, И почему болит,когда ее обидят? Когда уходит кто-то навсегда, Она в тоске немой слезу прольет от горя. А то и так случается порой, Что хватит слез и на большое море. Когда влюбляется,то так она поет, Что птицы райские в садах пред ней смолкают! Любовь,тепло,себя всю отдает, В глазах любимого,как снег весенний тает. Бывает так,что рано по утру, Глаза открыв,мы четко ощущаем Внутри себя глухую пустоту, Причину ж этой пустоты не знаем. А пустота пришла лишь потому, Что потеряли душу мы в «бою»! В бою страстей,обманов,лжи,упреков… Никак не выучить нам жизненных уроков! Скажите люди,я хочу узнать, Где все-таки души моей обитель? Где место то,чтоб,если что могла Я защитить ее,когда ее обидят?

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!

кому то можно и все оставить если есть что оставлять

В одесском борделе:- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?- Ну, Давид Соломонович, таки вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:- М-м-м... А что есть покушать?Жена (ехидно):- А что, полевую кухню разбомбили?

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали съесть букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Хороший подарок будет :)))

анекдоты класс!!! Благодарю душечка

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

Да, эти пилюли быстро вылечивают))

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

я тоже сейчас доем и отстранюсь...

:DМоя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

но разве можно говорить плохо о женщине,тем более о жене?!...Голову,может быть,и не свернёт,но сковородка недалеко!...

:DПришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда старуха выпала...

А Вы адрес этого аэродрома не помните?...Тоже бы неплохо проверить себя и свою подругу на совместимость!...

могу сочинить по заявкам телезрителей

Я не жирная , у меня не до вес

Нервный срыв случился , сорвала центральную нервную систему пол года уже в больницах

понимаю . ничего , не отчаивайся . каблуки повыше и в бой!

Сейчас пока не могу. Но спасибо

да . ладно тебе . твоё лечение в твоей голове . У меня тоже так было

У меня первый раз поэтому долго не могла понять что со мной

поверь , все проходят через это . и поверь . что впереди всё самое хорошее

лопай -лопай . Склифосовский .

Ну так стараемся.а вам ограничения)))

а чо это за дискриминация по по-ловому признаку ?

Девушка по жизни должна выглядеть по параметру так ей дано.ну а мужик без диеты с баблом)))

Чур без беременных такоенезвучало

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?

Тебе поправляться надо, а не худеть)

Если хорошо - тогда зачем диеты?)

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.

Хотел мужик по тихому на лево сходить. Да не получилось )

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — "Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

Зачем быть скромным когда миром правят секс насилие голод и деньги

Хорошо идемте вместе спать

не увлекайся . а-то головка бо-бо будет

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *-б-аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *-б-аный вклад в этом ср-аном банке! — Я позову управляющего! — Н-ах^$%й управляющего! Мне надо сделать *-баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл с-раный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш ср-аный банк! — И эта п&з-да не захотела вам помочь?!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Привет . Вита . извини . не удержалась от участия

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: — Мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу? — Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу? — Пошел на фиг! — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

я смотрю, над кем смеюсь

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

со стороны смотреть весело

оймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Ни чего себе! И там я!

Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

сучка не захочет кабель не заскочит!!!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.