Какие у Вас бывали смешные истории в транспорте

Народууу набилось-как килькушечки в баночке,и так терпел с трудом',нууу и надовили на животик-пришлось выпустить голубку-пуколку,так в гордом одиночестве на задней площадке проехал ещё две остановки...

Сразу не вспомню, а вот придумать - не могу, короче, получается, нет у меня ответа сейчас (а после и подавно не будет, ибо мозг мой в черепе останется, а мысли все птичьей стайкой улетят, спрыгнув с темки)))

Я когда с МЧ ездила на метро при выходе из вагона всегда брала его под руку, и тут мы выходим я голову повернула к рукам и пытаюсь его под руку взять, а он не даёт, я ещё раз пытаюсь он не даёт все равно

Мужчина держит в руке (которой держиться за планку) авоську с чем то. Что то капает на лысину сидящему мужчине. Тот пальцем снимает каплю с лысины и пробует - "Малосольные огурчики ??" - "Нет. Щенок "

Зима Едет мужик в офтобусе раскумареный ... Вдруг открывает форточку . поднимается женщина с криком мужщина закройте форточку на улице и так холодно ... Он.. Если я закрою там что теплее станет ..))

Ехал в тролле. Ещё 3 человека. Подошла баба: "Вы должны мне уступить место- я женщина".- "Садитесь, везде пустые места".- "Нет, Вы должны мне уступить место- я женщина!" Уступил. Но осадочек остался...

полно набитый троллейбус. при резком торможении все подались вперёд. и один мужчина навалился на женщину и раздался крик на весь троллейбс: ШТО Ж ТЫ ЛЕЖИШЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ!!! мол, не встаёшь.

После того,как я не расслышала цену за проезд,кондукторша подошла и прямо в ухо крикнула мне:,,семнадцать рублееееееейййй''.))))Прическу мне испортила...весь автобус ,,выпал,, в том числе и она.))))

на буксировке забыл руль разблокировать,и пол пути пока друг не заметил я проехал по бардру,при этом ни чего не поцарапал и не побил,за то по салону как обезьяна бегал,не знал как остановить)

Стою в автобусе, толпа меня задом прижала к лицу сидящей кондукторши... - Ты шо это окаянный своим жопом мне в лицо тычишь? - Бабка, ша, а то сейчас повернусь. Автобус от смеха чуть не взорвался.

Только недавно ехала в маршрутке мимо отеля "Марат". Водитель приостанавливается и спрашивает пассажиров: "Марат - есть? (выходящие). И тут ответ : "Слюшай, откуда ты знаешь, а? Ну, я Марат" ))))))

Одна дама ,достала кошелёк ,что бы рассчитаться за проезд ,взяла одну купюру в руки,положила кошелёк мне на панель машины и Вышла. Но привольней другое, еле догнал. Она торопилась на поезд.

"Молодой человек, Вы стоите на моей ноге. Если не сойдете с нее, а то буду неделю хромать." - "Сударыня, если не опустите Ваш мольберт чуть пониже, то я уже никогда не буду ............. "

Я не знала сколько стоит проезд , сочувственно улыбнулось два чела так как тоже не знали , а остальные смотрели очень злобно , больше ни когда не пользуюсь общественным транспортом

Еду в автобусе на работу, час пик давка, люди как сельди в бочке, слышу диалог у дверей: - "Мужчина вы на кладбище выходите?" Кто-то хихикнул, а мужчина ответил - "Сейчас мы все там выйдем!" )))

Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Двести рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

контролер электрички безал сразу даже не за двумя а за четырьмя зайцами в итоге завалиля и не поймал ни одного,насмешив сим вечерних пассажиров,и еще сам едва успел заскочить в вагон

31 декабря пьяный мусор потерял дубину в троллейбусе. Самое смешное было, когда он заставил водителя остановиться и стал искать свою дубину, а потом народ начал его тихо троллить...

В час пик-еле вошла,еду на работу...На водительском стекле объявление:нашему экипажу требуется стюардесса-(кондуктор),голос сзади:маленькая,худенькая,умеющая ползать по верху.....

Помню мужик заскочил в автобус и тут двери захлопнулись у него на голове . Он только и произнёс -"это п@здец..." . И тут автобус встал и двери открылись , но он махнул рукой и не поехал