Какие у Вас бывали смешные истории в транспорте

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

Были на свадьбе. Приезжаем в автовакзал чтобы уехать домой я с друзьями нас трое. Друг подходит к водителю автобуса и просится в автобус а он не хочеть нас брать, позади стоит машина дпс подходить он к нему и говорить: командир этот водитель не хочеть нас брать пожалуйста скажите ему чтобы он нас взял. Полицейский вышел из машины подошел к автобусу и сказал водителю возьми их указав на нас. Ну короче вынужден был взять. Так мы ржали всю дорогу а водитель разрывался со злобы

Наградили меня как то в армии отпуском. Ехали мы с другом вместе. Приехал я к нему в гости в Могилев. Чуток выпили и поехали за билетами в обратную дорогу. Едем значит в общественном транспорте, впереди сидит девушка, у нее заколка называемая краб. Вот мой друг решил нажать эту заколку-нажал. Она осталась у него в руках, а девушка поняла что что то не так и повернулась. Друг заколку отпустил и она повисла у девушки на носу, было много крика и быстро удалились, но было смешно.

Был месяц март. Снег тает, кругом огромные лужи. На конечной остановке стоит автобус, ждет пассажиров. Вышло время, он завелся и тут, со стороны роддома бежит мужчина молодой, а перед дверью огромная лужа! Мужик прыгает! Пока он в полете, дверь закрывается, он бьется о закрытую дверь и рухает в лужу. Фонтан!! На остановке народа много было. Гробовая тишина... Дверь открылась, матерясь мужик влез в автобус и он поехал. И тут весь народ каак грохнет! Хохот минут пять! Громовой!!

Если вы видели группу девушек, заходящих в маршрутку с сачками для ловли насекомых, в джинсах, сапогах и в одежде с длинным рукавом и высоким горлом в 35-ти градусную жару, то это были мы xD

Позавчера: Еду в автобусе, естественно в наушниках. Рядом сидит мужик. Видимо, музыку из моих наушников очень хорошо слышно при высокой громкости, ибо когда заиграла песня одной дэткор-группы он посмотрел на меня так, словно я прям в автобусе начала проводить аутопсию котёнка

Однажды наблюдала картину, как муж с женой вошли в разные двери. И жена все время орала через весь салон:
- Николай, ты вошел?
- Николай, поставь чемодан на пол!
- Николай, пробей талончики!
- Николай, положи талончики в карман!
- Николай, не стой близко к окну!
- Николай, следи за карманами и чемоданом!
- Николай, выходим!
Они вышли, а народ еще долго не мог успокоиться. То тут то там раздавались реплики:
- Николай, не ковыряй в носу!
- Николай, застегни ширинку.

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Еду в маршрутке,впереди сидят 4 девочки лет по 16-17 максимум .Открыв рты слушают свою подругу. Та не стесняясь окружающих рассказывает о бурно проведённой ночи с молодым человеком.Говорит громко и ловлю себя на том что врёт не слабо. Даже заинтересовался .И тут апофеоз одна спрашивает Бывалую а ты в попу пробовала?Да сначала было больно, но потом до простаты дошло стало очень приятно.Сказать что смеялась вся маршрутка это мало водитель ржал больше всех.

Сегодня в автобусе ехал он набился битком прям под завязку. Водила чурбан со своим акцентом:) Останавливается на остановке, люди влезть не могут и водила кричит, продвигайтесь в нутрь салона пожалуста!
Люди: Да двигаться уже некуда, автобус полон, на головах стоять что-ли нам?! Возмущаются..
Водила: Ещё десать человек влезет!) (с приколом сказал и сам ржот )
Люди: А на сколько людей автобус рассчитан?
Водила: без размерный!))))))

В детстве это было. Собрались с другом на рыбалку и стояли на остановке ждали трамвай. Дождались его, заскочили и стоим болтаем. А трамвай не едет. Вдруг водитель трамвая по громкой связи: "Кто свои удочки забыл на остановке?". Я смотрю - мои удочки на месте, а у напарника нет ничего. Я его толкаю к выходу, а он чуть носом вниз не спикировал, еле удержался. Выскочил, схватил свои удочки и мы благополучно тронулись с места.

Много очень смешных . Вот пример Когда я жил в Ачинске Красноярского края был один случай .МЫ ехали в автобусе а на клумбе грузовой автомобиль поворачивал .У него оторвалось заднее колесо и очень быстро (до 30 км\час )покотилось по тратуару прямо на бабушку . Она еле шла опираясь на палку .Но кода увидела колесо бросил палку и побежала перед колисом спасаясь от него . Бежала секунд 30 покаколесо не упало. Потоми упала и она.

Это было давно, я учился в технаре. В метро: пьяный мужик, спотыкаясь, заплетаясь, спешит к вагону, двери, пошипев, закрываются, прищемив ему шею, так, что голова в салоне, а туловище на перроне! Глаза - навыкат, спёртым голосом произнёс: " Пи...ц, отъездился!" Через пару секунд двери открылись, мужик рухнул в салон, моментально отрезвев! Приподнял голову и, выдохнув полной грудью, сказал: "Надо завязывать!" Вот такая история!

Достаточно давно было. Летом с пляжа автобус набился под завязку. Девушку прижало к моей руке на поручне самым прекрасным местом. Ну и стал я счастливым наблюдателем самого удивительного оргазма в процессе нашего недолгого совместного путешествия. Что характерно, в процессе езды народу сильно поубавилось, а у нас давка продолжалась)) Жалко, что все прекрасное длится не слишком долго. Так я с ней и не познакомился.

недавно было... молодой человек,студент скорее всего,заходит в маршрутку,передает на проезд,получает сдачу и ложа деньги в карман роняет мелочь,а одна монета закатилась подальше. Он нагибается,собирает мелочь и потянулся за закатившейся монеткой и.....непроизвольно пукнул...достал монетку,а бабка которая сидела рядом и говорит " и стоило ж....у рвать из за рубля" молодой человек на следующей остановке сошел....

Утром собираюсь ехать на работу, машина стоит во дворе. Сажусь, заводу двигатель, и пока машина прогревается, открываю ворота. Ну я, соответственно, сажусь в машину, включаю заднюю передачу, и начинаю трогаться, как и положено в этой механике езды. А машина не едет) я даю больше газа, ссылаясь на недостаточный прогрев двигателя, а она не едет! В конечном итоге оказывается, что что моя машина стоит на кирпичах!!!

Еду как-то в трамвае. Протягиваю монеты кондуктору. Она раз прошла мимо меня, второй раз, всех вокруг обилетила. Третий раз - мимо, а я ей в лицо уже деньги сую.
На четвёртый раз, я уже к ней обращаюсь: "Скажите пожалуйста, я на кого больше похож: на студента или на пенсионера?" Все вокруг давай ржать, кондукторша обиделась еще. Говорит: Надо было сразу сказать: "Возьмите деньги", а не взглядом сверлить меня тут!)

Сиденье в электричке.....Рядом со мной сидит мужик и строит глазки весьма приятной особе напротив нас.........Рядом с ней девочка лет трёх.......У дамы лицо сфинкса в смеси с горгульей......Красивая но страшно сердитая........молчит.....Мужик знакомится с девочкой......Потом спрашивает у неё ......Маргарита........А почему у тебя мама такая сердитая????????......(Дядя Валера........она не сердитая........она какать хочет................)

ну пожалуй это когда я возвращалась домой дело было так........ у нас очень маленький город и рядом с ним такой же маленький городок и большой город в котором вокзал и от туда я еду домой и автобус останавливается около первого городка не моего и никто не выходит а я подумала что остановка моя и я вскочила и закричала господи да чё же никто не выходит а потом я увидела что мне ехать ещё дальше

Как то я ехала в маршрутке, и один мужчина ехал стоя, ему не хватило места. Одна из пассажирок стала требовать, чтобы его высадили, так как если водитель затормозит, то мужик упадет прямо на нее. Но другая пассажирка сказала, что мужчина по закону физики упадет на нее. Вступилась третья и стала доказывать, что он упадет сначала на нее, потом на другую. В результате мужчина остановил такси и убежал

Однажды летним утром в автобусе,набитом,как кильки в банке,оказался прижатым к симпатичной подруге.Грудь в грудь,орган в лобок.Орган начал реагировать.Неудобно.Попробовал развернуться,она тоже - нифига!Так и ехали минут 15 до работы.У неё аж дыхание участилось,покраснела,да и мне неудобно...Потом вышли из автобуса,каждый в свою сторону,как-то одновременно оглянулись,улыбнулись и разошлись