Какие у Вас бывали смешные истории в транспорте

Подьезжаем на маршрутке к кинотеатру "Родина" (когда еще работал). Женщина рядом мрачно говорит: " остановите у Родины!" (прочтите вслух, поймете). Автобус дергается, водитель ошарашенно спрашивает: "Что?!". Женщина, уже раздраженно: "у Родины остановите!!". Водитель упавшим голосом: "не понял..". "Ну е-мое, у кинотеатра!!!". "Ааа! Все понятно"

Давно это было..... Шла вдоль дороги в пасмурный день после дождя и меня обрызгала едущая мимо машина. Я решила поехать на автобусе. Когда заходила в него ,сильно поцарапала сапог о какую-то железяку, а когда вышла из автобуса , ветер сорвал мою шляпу и покатил по грязной дороге. Так смеялась....За 5 минут и столько всего произошло....

Ехала я летом с работы домой в автобусе ,напротив меня сидела супружеская пара с ребенком 3-4 лет ...,у мальчика на голове был шарф ....мальчик шарф с головы снимает .....на голове ...хрустальная ваза ....и громко спрашивает ...."мама я на короля похож ?".....мать ему ..."на дурака ты похож ".....,ехали в трав пункт ...снимать ....ржал весь автобус ...

поставил на смартфон звонок с музыкой из метала, где жесткая быстрая музыка, а вокалист поет с хрипом и рычанием. Стояло на полной громкости и как зазвонит в автобусе. Мужик около меня стоял аш отпрыгнул. все круглыми глазами посмотрели на меня, а одна бабушка даже перекрестилась, мне было так смешно. что хочется повторить)

В Голландии случайно мне выдали два одинаковых билета в одну сторону, а должны были в две, перед тем как сесть в поезд в обратную дорогу я первый билет выкинул, (помешал он мне почему-то) и контролёр с улыбкой выписал мне штраф на 70 Евро, потому, что я не смог его предъявить, чтобы доказать, что я уже раз ехал в ту сторону)))

бабушка возле девушки стояла на совесть давила места хотела а та как будто спит и спрашивает ее что спишь ночи не било было просто не выспалась вот видишь а я в твои годы не спала по две ночи раком стояла и при этом пожилым место уступала гляньте какая молодежь безсовестная а еще комсомолка стыдоба чему родители учили

Не у меня, подруга — свидетель ситуации в автобусе. К женщине примостился мужичек и стал тереться причинным местом. А она ему на весь автобус мистическим голосом:"мужчина, я чувствую ваш конец. Я ведьма" и так несколько раз повторила. Мужик выскочил из автобуса, как ошпаренный. Подруга говорит, что было очень смешно.)))))

в поезде как то познакомился с девушкой в купе....там еще мужик был с нами. познакомились..выпили немножко...а когда этот господин уснул я с ней занимался сексом! а он проснулся ..сделал замечание и вызвал проводника и хотел нас снять с поезда!!:) но как то успокоился....мы извинились....все разрешилось...НО было стыдно утром

на сиденье позади меня каждое утро красилась женщина...маршрутка трясётся, а она выводит брови, стрелки, наносит тушь, помаду...ужасно то, что она делает это очень старательно, а в итоге похожа на злобного клоуна ))) все вокруг тихо хихикают, перешёптываются, а она гордо берёт молитвослов и остаток пути читает молитвы ))

Было это в то время, когда вся страна сходила с ума от страха перед "свинским" гриппом. Ехали в переполненном автобусе в страшной давке. Макс чихнул. Сашка во весь голос стал его отчитывать: "Говорил я тебе - не езди ты в этот Китай! Какого чёрта ты туда попёрся?!". На следующей же остановке в автобусе стало просторно.

Сижу в троллейбусе,на остановке входит седой мужчина ,я вскакиваю по пионерской привычке ,садитесь ,говорю.... Он багровеет ,а потом тихо говорит:"Неужели я такой дряхлый, что Вы мне место уступаете?! Тут я опомнилась,что тоже бабушка ведь.... смеялись с удовольствием -он ,конечно, не принял мое предложение!

ну смешных не было. было такое что пролезла под турникет, заняла с сумками все места которые передние для бабулек и ноги положила на сидения, мне за всю поездку только обна бабулька что то сказала и дальше пошла. народу было мало. обычно когда народу мало разваливаюсь как барыня, сумки по всем сиденьям раскидаю

В автобусе еду, там тётка беременная, солнышко, утренний воздух ,птички поют и тут она начала рожать, водила орёт Вася(кондуктор) Неси отвёртку сука быстрее, кесарево кесарево, пырни её быстрее, да что ты делаешь кривожопый однорукий кусок говна, Вася кричит оплачиваем проезд, билетики билитеки пожалуйста.

дело было в нижневартовске час пик утро я зашел в маршрутку там дама в возросте рамсит с водителем из за мелочи спорят и спорят тут перекресток красный на светофоре пользуясь случаем водитель выходит протиреть окно наконетсто тишина а эта дама возми и ляпни. куда это он он че обиделся я же пошутила.))

Полный автобус,две подруги стараются влезть,одна в переднюю дверь,другая в заднюю.У первой в руках яйца и что бы не разбить,она протянула руку с яйцами в кабинку водителя,другая в конце автобуса кричит её,-Дусь,сюда иди,здесь место есть.А Дюся ей отвечает-Не могу ,я у водителя яйца держу

О! Один раз при трогании троллейбуса стал падать и пытаясь вцепится за поручень -съездил кулаком по харе здоровенному мужику. Хорошо тот терпимый оказался ,хоть и был явно недоволен . Другой раз в подобной ситуации -подошва ботинок за что то зацепилась в полу - перекатился по голове сидящей девицы.

На работу от метро в маршрутку (тогда ходили простые волги) набивались буквально вповалку. И доезжали без обид и скандалов. Вечером после работы вхожу в автобус. Мне радостно кивает молодой мужчина. Смотрю на него вопросительно. Он, улыбаясь, говорит: "Я сегодня на работу у вас на коленях ехал!"

Работал на маршрутке, ходил в район. Гружусь, на остановке полно народу, все расселись по местам остаётся одно место впереди. Подходят двое, мужчина, и женщина его провожает. Мужчина шустро уселся, женщина ставит ему пакет в ноги и говорит: Ноги не сжимай там яйца. Вся маршрутка грохнула.

Вошел в автобус,вижу стоит кондуктор с сумкой наперевес я сел,достал деньги и ей протягиваю,она отварачивается я жду,она повернулась я опять ей протягиваю деньги она опять отвернулась.Думаю,ну не хочет брать за проезд как хочет.И ты у вдруг с задирать подходит кондуктор.Вот это был прикол.

Ехал в троллейбусе у кабины водителя, а он врезался в прицеп с кирпичом. Как в замедленной съёмке: стекло лобовое беззвучно "сдуло" в виде осколков, переднюю дверь смяло в гармошку. Водитель выскочил в это лобовое и стоит озираясь, с сонным видом. Никто не пострадал-скорость была маленькая.