Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". анекдoтoв.nеt Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично", — заполняет зачетку.

)))Юр, но тоже так себе......Вот я даже социальный расскажу ,он и то веселее : Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. все их решено отправить в детские дома. )

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Лучше))))))))))))))))))))))))))))

)))))

— Позвони мне. — Сам позвони. — Не. Ты лучше. — Конечно, я лучше, а ты звони.

хи-хи-хиииииииииииии......( ړײ)

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

( ړײ)

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

суперррр, что есть, то есть.......( ړײ)

это сложно, пропускайте