Есть приколы какие-нибудь?

Позвоните на любой номер и скажите следующее: Примите информацию от управляющей компании обслуживающий ваш дом. У вас внеплановое отключение воды через час, пожалуйста наберите ванну воды для избежания неудобств. Звоните через час и говорите, "Беспокоит управляющая организация, вы набрали ванну воды? После получения утвердительного ответа радостным голосом говорите Ну ждите представителй зоопарка счас к вам прдут слона купать и надо громко рассмеяться.

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник. - Не третьим, а пятым! -тихо сказал Кобо Кендзу. - В Вашем возрасте стыдно не уметь считать. - укорил учителя путник. - Нет, ну просто мы тут уже четверых на х.. послали. - ответил путнику старый учитель. Вопрос : Часто ли Вам в здешнюю беседу влезают третьи лица и все ли им рады?

Хоть и было моей матушке 84 года, но подхохмить или разыграть кого она любила...Однажды рано утром у неё зазвонил телефон, скорее всего мужик ошибся номером:
(Шёпотом в трубку)-Привет!
-Привет!
Это ты?
-Я!
-Твой на работу уже ушёл?
-Ушёл!
-Ну, тогда я иду?
-Иди, только бутылку захвати...
Ну, я иду!

"Вождь индейского племени приходит... в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут? — Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её! — ОК. А как вы хотите зваться? — Хуякс!"

Если к вам приходит квитанция от управляющей компании с куар кодом вырежьте свой куар код наклейте на квитанцию нелюбимого соседа (или нехорошей квартире) и прогоните через ксерокс и положите отксеренную квитанцию нелюбимому соседу пусть заплатит за вас, а лучше всему подъезду.

Берёшь кредитку и ложишь в перчатку .В супермаркете на кассе ( там где побольше очередь) расплачиваешься прикладывая руку в перчатке к сканеру и со словами -прикольно .а прививка то работает уходишь

Меня все плющит от рифмы Маяковского Знаете ли вы, бездарные, многие,
думающие, нажраться получше как, —
может быть, сейчас бомбой ноги
выдрало у Петрова поручика?.. Круто, да? Получше как и поручика

Есть. Вот сейчас вижу надпись : Только друзья Игоря могут комментировать её ответы.
В аккаунте Игоря утверждается, что он - мужчина ))
Феминизм пробрался и в шаблоны спрашки....))))

Ага особенно когда видеть человека напившего до такого состояние когда уже он идёт не на двух ногах а идёт на четырех и +на автопелотн

Пожалуйста почему Карлсон жил именно на крыше? Ответ: "Лучше жить на углу крыши, чем в одном доме со сварливой женой" Библейская Притча.

Да. Знакомый недавно сделал прививку, а сегодня в чатах прочли, что в Москве и кз отменили маски дох года просто...

О КАК ТЯЖЁЛ СОБАЧИЙ ВЕК И В ДОЖДЬ И В СНЕГ И В СЛЯКОТЬ ИЗ ДОМА ГОНИТ ЧЕЛОВЕК И ЗАСТАВЛЯЕТ КАКАТЬ

Есть! Написан двести лет назад. НО как! " Как тяжко мне твоё явление , весна, весна -пора любви."

Безрукий мальчик все время начинает свои истории с: Иду, иду, никого не трогаю

НА на будущее))
https://pikabu.ru/story/chtoto_ochen_znakomoe_bayannyie_frazochki_ostorozhno_ne_razbudite_tsenzuru_1178323

Есть. Поставь красные катофоты спереди машины и проедь мимо гаишников.

есть прикольный анекдот, но выразить здесь эмоционально не получится.

Отгадай загадку и реши вопрос - метилась я в пятку, а попала в нос...

Ага... Алён@ нашла себе мужа!... Сразу с рогами...

Полно. Приколись на фото. Я в ахуе. Один в один.