Одесса. Привоз.
.- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями? - Да. - И что, пришел ответ? - Да: на вашем счету нет денег.

Очень трудно искать тысячу в пустом кошельке после нового года, особенно когда там ее нет.

это жизненно!!! спасибо...

это да. сейчас цены везде кусаются

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Купила себе туфли за 30 тысяч…

Выхожу я Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

А я бывал и не раз, вот за спиной порт Одесский

Красивый город

вопроса нет. просто анекдот

Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....

- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж"

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... — Судьей по боксу!

просто анекдоты из интернета

да, уж )))

Сарочка, ви таки обладаете таким даром привлекать к себе мужчин.. ---Я? Даром? Никогда!!!

Читал мемуары Елены Кузнецовой. Вот где юмор из Одессы.

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком?

Марк Захарович, а ви были в стриптиз клубе? И как вам? ---Замичательно , Стриптизерше в бикини положил 50 долларов, а 100 евро достал. И отдохнул и заработал!!!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины, одна покупает бычки, вторая продаёт.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

На пляже:
- Сёма, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

В магазине для ветеранов висит объявление: "Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года". Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:
- А разве такие еще живы?
- Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?
- Да, есть немножко.
- И где же обычно собираете грибы?
- У нашего соседа Хаймовича на балконе.
- Он что, их там выращивает?
- Нет, сушит.