Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

На экзамене. -Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Неужели все в голове держите?

нет, это я самые прикольные скопировала..........................Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

н-дя...

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

))

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

Студент в туалете наклонился над унитазом и что то ищет. Другой его спрашивает:
- Что там?
- Да куртку туда уронил.
- ? И что? Ты её носить будешь?
- Нет конечно, но там в кармане мой завтрак...

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетка неплохо провела лето.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сёма, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

сёма-так дождался! а насчёт премии-точно

Салам! Всё хорошо. А у вас?

Я на работе на плато Уст-юрт! Где в мою голову всегда приходят неординарные мысли! Вечером поделюсь!

Вы мой архив смогли открыть?

а он пропал у меня из сообщений, не знаю куда делся

так повторю я снова сегодня Архив пошлю

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Тогда точно сильно. Обычно говорят чуть чуть, крыло и блок фар

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

И добавить пару красочных эпитетов!!

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

)))

-Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

Вот так и в жизни бывает, порой даже как в анекдоте.

Вот так и в жизни бывает, порой даже как в анекдоте.

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

На экзамене. -Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

Вы никогда так не ошибались, это вопрос ко мне или продолжение диалога?

Это было окончание анекдота про выпускников

))))

она и доктора переживет

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

так все они больные. и называют себя ДОКТОР

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмётся, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю её бананами, а она не жрёт, зараза. Обезьяна из угла:
- Чё врёшь-то?!!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем накалывать?
- Сделайте мне, пожалуйста, танк на всю спину!
Проходит 10 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

В автобусе дама пукнула. Мужик возле неё, вежливо - Мадамс, ви пукнули. Она, огрызаясь - Дурррак. Он - Мадаммм, вы бздите. Она сквозь зубы - Идиот. -Слушай, какого хрена срррёшь , А? Она умоляюще - Ну пусть это останется между нами. -Ну уж нееет, пусть весь автобус нюхает.

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Репортёр задает вопрос человеку на улице :— Вы курите?— Курю.— А вы знаете, что курение — это вредно?— Знаю.— Сколько Вам лет?— 50.— Со скольки вы курите?— С 12.— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом) ?На что, опрашиваемый задает вопрос:— А вот вы курите?— Нет...— У вас есть такая машина?— Нет.— Вот видите, а я курю, и это моя машина.

Зашел в магазин зверячий — кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. — Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала — может не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! — Как называется корм? — "Барс". — Девушка, это не корм, это песок для туалета.

))

Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?