кто помнит стишки, про маленького мальчика? Напишите хоть один?

здорово. А я вспоминала только парочку вспомнила и то те что вы в начале написали

У меня про мальчика в тетради,долго писать.Магу предложить короткие.......Если вы,перед тем,как врезаться на машине в дерево на полном ходу,начинаете вспоминать,где тормоз,напоследок посмотрите в зеркало - скорее всего он там!!! Одна фирма объявила своим работникам,что выплатит премию в 500 баксов тому,кто внесёт дельное предложение по экономии средств на фирме.Премию получил работник,который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов. Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле,два раза топнула,три раза подпрыгнула,через себя перекувырнулась,ударилась о землю и вырубилась! Самолёт типа "кукурузник" разбился в районе кладбища.На следующий день по ТВ объявили,что "на данный момент поисковой группой обнаружены тела 2347-и погибших..." «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я и не пошёл. Телефонный опрос,проведённый наутро 1 января,дал следующие результаты:2%опрошенных ответили "да";98% - затруднились с ответом. Ёж - птица гордая.Пока не пнёшь - не полетит! Не говорите,что мне нужно делать и я не буду говорить,куда вам нужно идти. Когда я понял,что я БОГ?Ну,я молился и неожиданно обнаружил,что говорю сам с собой! Всё не так плохо как вы думаете,всё намного хуже. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич...пока не отобрали скакалку. Кто бы мог подумать!?Оказывается противоположный пол - это потолок! Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель. Урок в украинской школе.Учитель: “Петро,ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля,а не ТИХО ДЕВОЧКА..” И волки сыты,и овцы целы,а пастуху вечная память. Hашими учеными pазpаботан луноход,отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов. Не допускай утечки газу,прижмись плотнее к унитазу! Я ж вам говорю: "Приходите завтра!",а вы всё время приходите сегодня! Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы не вешалось. Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик Рубика за 14 секунд. Бороться и искать,найти и перепрятать! Чтобы слова не расходились с делом,нужно молчать и ничего не делать. Слово - не воробей,на голову не насрёт! Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника,чем корова на кухне. Я от тебя худею. Совет: Когда любимая сказала тебе: "Не звони мне больше", - спроси,за что у неё отключили телефон. Как же стыдно за вчерашнее!Но не помню перед кем... Если ты говоришь с Богом - это молитва,а если Бог говорит с тобой - это шизофрения. Вышла Маша на крыльцо... и поняла,что ей там делать нечего. Бросил пить,курить,ругаться матом,начал вести здоровый образ жизни.Теперь все думают,что я гей. Томатный сок это кровь мёртвых помидоров. Девушка,что вы на меня так смотрите,как будто у вас родители на дачу уехали?! Чистая совесть - первый признак склероза. Мы ежедневно производим миллионы тонн мусора!Люди,задумайтесь,какую Землю мы оставим после себя китайцам! Повторение - мать заикания. Нет такой чистой и светлой мысли,которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Даже если вас съели,у вас есть два выхода. В столице установлен памятник вандалам.Вандалы в растерянности. Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его руки они вложили компас и карту. Русский человек читает инструкцию только тогда,когда точно понял,что поломал. Пассажиры,прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",пройдите к задней стенке багажного отделения. Домашний телефон нужен хотя бы для того,чтобы можно было найти мобильный... Если мальчик полюбил тыкать в книжку пальчик - значит,он библиофил,извращённый мальчик. Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты...",он скажет: "Я вижу,вы далеко пойдёте!" Британские учёные выяснили,что на самом деле и ежу ничего не понятно. Три часа ночи.А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь.Я так перепугался,что у меня аж дрель из рук выпала. "Делу время,а потехе час", - подумал сосед в 2 часа ночи,отложил дрель и взял скрипку... Многие возмущаются,что русские слишком часто ругаются матом.Нет,это американцы ругаются,а мы им разговариваем. Жизнь скучна и однообразна.Но всё меняется,когда приходят ОНИ... - деньги на карточку! После третьей вилки супа понимаешь:что-то не так. Колхоз - дело добровольное:хочешь - вступай,не хочешь - расстреляем. - Не нервируйте меня!Мне уже скоро негде будет прятать трупы!!! Друг - это тот,кто знает о твоём прошлом,верит в твоё будущее и воспринимает тебя таким,какой ты есть. Выиграть миллион в лотерее не проблема,проблема - где взять пять миллионов на билеты.

Пожалуйста. Смейтесь на здоровье.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифрованное донесение из Москвы.Неожиданно в кабинет вбегает Мюллер,отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - "Пронесло!" - подумал Штирлиц. - "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. В бункере Гитлера идёт совещание.Входит Штирлиц с подносом апельсинов,ставит поднос на стол,забирает из сейфа карты и уходит. - Кто это такой? - возмущённо кричит Гитлер. - Русский разведчик Исаев, - хором рапортуют Мюллер с Борманом. - Почему не арестован? - Бесполезно,всё равно отвертится.Скажет,апельсины приносил... Штиpлиц шёл c Mюллepoм пo Фpидpиxштpacce. - Пoйдём cнимeм дeвoчeк,Штиpлиц, - cкaзaл Mюллep. - Дa ну иx,пуcкaй eщё пoвиcят! Штирлиц спросил радистку Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно, - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц. В кабинете у Мюллера идёт совещание.Входит радист и докладывает: - Русская пианистка получила радиограмму следующего содержания: "Юстасу.Поздравляю.Вы - лопух!" Все засмеялись.Не смеялся только Штирлиц.Он понял,что ему присвоили звание Герой Советского Союза. Штирлиц шёл по лесу и внезапно наткнулся на сук. - Шли бы вы девочки домой, - сказал Штирлиц - Война всё-таки. Штирлиц,спасаясь от преследовавших его эсэсовцев,сунул руку в карман."Это конец", - подумал доблестный разведчик... Голос за кадром:"Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане!.." Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц,наблюдая,как обе одеваются и приводят себя в порядок. "Тяжело ему,бедняге!" - подумал Штирлиц,глядя вслед пастору Шлагу,уходящему на лыжах в сторону Швейцарии.Стоял жаркий Июнь 1944 года... Если на окне стоит цветок,значит сейчас вывалится Плейшнер. Профессор Плейшнер в седьмой раз вываливался из окна на мостовую - яд не действовал... Штирлиц подумал.Ему понравилось.Он подумал ещё раз. До Штиpлица не дошло письмо из Центpа.Он пеpечитал его ещё pаз,но всё pавно не дошло. Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.Суки завизжали и разбежались. Попав в трудное положние,Штирлиц порол чушь.Чушь повизгивала и огрызалась. Штирлиц уже начал засыпать,когда в дверь постучали."Потом засыплю", - подумал он,накрывая аппарат и пряча сахар. Штирлиц разделся и вошёл в ванну."Ах", - сказала Анна и обхватила его ногами... Штирлиц и Кэт вышли на связь.В Центре об этом узнали только через девять месяцев. Шелленберг дал Штирлицу наводку."Немного,зато в валюте", - подумал Штирлиц,пряча в карман рейхсмарки. Гестапо обложило все выходы,но Штирлиц вышел через вход. Пуля попала Штирлицу в голову."Разрывная," - пораскинув мозгами,догадался Штирлиц. Штирлиц напоил собаку бензином.Собака прошла десять метров и упала."Бензин кончился," - догадался Штирлиц. Штиpлиц вышeл из кaбaкa.Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.Обepнувшиcь,Штиpлиц увидeл,чтo этo был acфaльт. Штиpлиц пoдoшёл к Алeкcaндpплaтц,и чтoбы нe пpивлeкaть внимaния,пepecёк eё пo-плacтунcки. Штиpлиц вошёл в положение pусской pадистки.Затем вышел и поставил её в дpугое положение. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди.Очередь заметно редела. Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску.Он не знал,что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. Штирлиц склонился над картой.Его неудержимо рвало на Родину. Встретив гестаповцев,Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку.Светка обиделась и ушла. Штиpлиц пpишёл нa пляж,paздeлcя и в пpeдвкушeнии блaжeнcтвa упaл нa мoкpую гaльку.Oбo вcём пpoизошедшем Гaля дoлoжилa Бopмaну. Штирлиц лёг в постель и,немного спустя,уснул. Штиpлиц бpoдил пo лecу в oжидaнии cвязи.Из-зa куcтa вышлa paдиcткa Kэт,и cвязь cocтoялacь. Из окна дуло.Штирлиц подошёл к окну.Дуло исчезло. Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь.Чушь дepгaлacь и в экстазе пoвизгивaлa. Лампа светила,но света не давала.Штирлиц погасил лампу и Света дала. Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала,что Газ работает на абвер. Штиpлицa бил oзнoб.Этo был лучший oфицep гecтaпo. - Tpoгaй,гoлубчик, - cкaзaл Штиpлиц,caдяcь в тaкcи.Гoлубчик пoтpoгaл и зaxиxикaл. Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку.Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa. Штиpлиц шёл пo лecу и увидeл гoлубыe eли.Штиpлиц пpисмотрелся.Гoлубыe eщё и пили. Штирлиц вошёл в ресторан и попробовал снять китель.Фрау Китель не снималась. К Штирлицу постучали.Это был человек в фуфайке и на лыжах."Фуфлыжник" - подумал Штирлиц. Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал: "Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?" Штирлиц тешил себя надеждой.Надежда постанывала. Штирлиц разделся и вошёл ванну.Ах,сказала Анна,и обхватила его ногами... Штирлиц имел успех в доме Бормана.До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Пожалуйста........ - Мама,у меня завтра контрольная! - Не волнуйся,сынок - сейчас все повторим.Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. - Мам,давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный,Адольф! Ленин что-то пишет.Подходит Крупская: - Что пишешь? - Мандаты,Наденька. - Пидорас ты,Володенька. - В гробу я его видел! - раздражённо сказал турист,выходя из Мавзолея. Надежда умирает - Крупской! У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович,а число 45 двузначное? - Однозначно! - Господин Жириновский,правда ли,что у вас в стане жилищный кризис? - Ерунда.Эти глупые слухи распространяют те,кому негде жить. Павел Глоба на костылях,весь побитый,с фингалом под глазом ковыляет по улице.У него спрашивают: - Это кто ж тебя так разукрасил? - Антиглобалисты! Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер,сегодня мы будем оживлять мёртвую старушку!!! - Хорошо,я сбегаю за эликсиром. - Ну а я пойду убью старушку. Машина Штирлица - руль слева,машина Джеймса Бонда - руль справа,машина агента Малдера - руль где-то рядом. У императрицы Екатерины в армии была палочная дисциплина.За любую провинность военных она назначала себе три палки. Буш спрашивает у Путина: - Владимир,а какую бы мне ещё книжку Достоевского почитать? - "Идиот"! Из радиообращения Буша к американскому народу: - Враг подло напал на наши самолёты в то время,когда те мирно бомбили его города. В США было совершено покушение на президента Джорджа Буша-младшего.К сожалению,задержать никого не удалось,кроме Джорджа Буша-старшего с ремнём в руках. Путин с Бушем заключили договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.Через месяц Буш звонит Путину и говорит: - Знаешь,Володя,а я тебя обманул и сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет!Теперь будешь меня во всем слушаться,а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа и тут приходит министр обороны и говорит: - Владимир Владимирович,у нас с договором по ядерным ракетам конфуз вышел:в сибирской глуши,на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запоем запил и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин потирая лодони: - Во-первых не лейтенант,а генерал-лейтенант,а во-вторых,пока Россия пьёт,она непобедима!!! Как известно,Сталин очень любил курить.Минздрав хотел предупредить,но как-то побаивался за своё здоровье.

Гауляйтер Всия Руси мистер тиПун со своей шоблой про С рал самую мощную в мире армию и теперь, сдавая своих подельников, предателей Родины из Министерства Обороны надеется остаться белым и пушистым!

маленький мальчик гранату нашел.никто никуда от него не ушел

Маленький мальчик нашел ананас Им оказался немецкий фугас Вымыл он руки,хотел его съесть челюсть нашли километров за шесть.

Шёл мальчик путаясь в сопле... и звали его просто- Глист... Теперь представьте он в кремле, пушистый, белый... но чекист!!!)))

маленький мальчик нашел пулемет больше в подъезде не кто не живет

Маленький мальчик играл в водолаза Смело нырял он, на дно унитаза. Добренький папа нажал на педаль И мальчик умчался в вонючую даль.

какие вы все добрые....и стишки у Вас такие же)))))

Маленький мальчик нашел кимоно, Пару приемчиков взял из кино,с Криком Кий-я и ударом ноги Папины яши стекли в сапоги.