Знаю три стадии опьянения женщин: 1.Ой, какая я пьяная! 2. Кто пьяная, я пьяная??? 3. На вопрос таксиста: Куда едем? Треснуть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина!!! Какая 4-ая?

первая стадия - разогрев: "че девчонки,за нас красивых за них рогатых!"
вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой!"
третья стадия - затишье,как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
пятая стадия - кульминация: "алло,ты не спишь?"”

- Садятся в такси три женщины никакие, точнее в хлам. Шофёр решил пошутить, завёл машину погазовал на месте и говорит приехали, одна женщина поблагодарила и вышла , вторая расплатилась, третья как вмазала таксисту по роже, ну шофёр думает наверно догадалась спрашивает, за что? А это тебе за превышение скорости, ты мог бы нас убить скотина.

))) Когда привозишь ее домой, она говорит: "А зачем я туда пойду? А отвези меня..."... Сумочкой, правда, по голове еще не прилетало, видимо, из женской солидарности! )))) Есть еще и пятая: это когда подруги уже "трупик" загружают, и при этом радостно хихикают...

Ой, и не говорите! Подсадил как-то пьяную женщину (я не таксист, но машина есть), делать было нечего, довёз до дома... А она меня хрясь сумочкой по голове... Ты меня куда привёз??? Кстати, чего женщины такое в сумочке носят, что очень больно?

-ты пьяная? - ты че сдурел я трезвая!! 5ая ооо пошли бывшим звонить. 6ая гуляем девки бухаем. 7ая так еще по одной и я пошла. 8ая пишим всем. И 9ая ого уже 5 мне к 7 на работу.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.

прелесть! а у меня - одна-единственная: ну, кто тут хотел меня напоить и посмотреть, что я буду делать??? и как вам, интересно? ну потом разбудите...

))) О себе. 1-ая стадия - писаешь в унитаз. 2-ая стадия - писаешь придерживая. А третья... да фиг с ним... лишь бы девушка не видела, что я его придерживаю.)))

Вспомнить про лучшую подругу, которая отведет тебя домой на 5-й этаж и сдаст с рук на руки к родному мужу. Хотя ты живешь на первом и не замужем!!!

Шумно зайти домой, свалить вешалку в прихожей, разбудить шумом семью и когда все сбегутся подмигнуть и сказать : Чё, не спится без мамки то?

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Зачем вы смотрите на меня мужчина,я вам должна что то? Нет,вы просто сели мне на колени дама,а мои костыли отбросили на свободное сидение)))

мужчина вы мне больше не наливайте у меня чтот-то с ногами ,что подкашиваются нет раздвигаются-это и есть 4 стадия хотя бывает и первая

Я знаю 3..1-выносливая..как выпьет..выносят...2-застенчивая..как выпьет по стеночке домой идёт..и 3-малопьющая..сколь не выпьет а ей всё мало

я вообще видела такую степень, когда за коллегой приехал муж забирать с корпоратива. она заявила что это не её муж, муж был в шоке

Жена вваливается домой пьяная.Колготки разорваны,блузка на плечах.Муж-"Ты думаешь я тебя домой пущу?"Жена-"Нах надо,я за гитарой"

про мужские стадии знаю. 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть, 2. Достал, стряхнул, забыл поссать 3. Поссал, стряхнул, забыл достать...

знаю три стадии опьянения мужчин: 1-снял, посал, забыл стряхнуть . 2 -снял, стряхнул, забыл посать. 3-посал , стряхнул , забыл снять.

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят

а я бы вместо таксиста увез бы куда нибудь и дарть бы начил по полной за такую грубость я не простил бы вас