Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! а у тебя наточены ножи ?

Нет иной красоты.! Только моя !!!

где ты?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ТОЛЬКО С ТОБОЙ ... ВЕЗДЕ И ВСЕГДА .... ДО КОНЦА МОИХ ДНЕЙ !!!! Я - странно себя веду ...., понимаю ..., прости !!! ТЫ - МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ , НЕ СОМНЕВАЙСЯ !!! Я ЭТО ЗНАЮ И ... ЧУВСТВУЮ !!!

Я безумно тебя люблю !!!!!

Как ты можешь меня любить Вита ?! Посмотри , какое я ничтожество ...!!! Я не могу даже поговорить с любимой !!! Меня не то что любить, но и уважать не нужно !!!

Так я и не поговорил с тобой ...., очень жаль !!!! Но для меня нет никого на Свете ... лучше тебя !!!

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она: — Я хочу покататься! — Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны! — Хорошо. Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит: — Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут! — Да не бойся ты! Сняла я трусы!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...

— Ну, как вы там живете в деревне? — Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Ну конечно, жизнь же не вечная...

жизнь как раз таки вечная, тела меняются,суть живёт

Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !

актуально, какою мерой отмеряете, той и вам отмеряно будет

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. — Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.

— Доктор, я уже разделась... — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла! . .

Ты прямо кладезь анекдотов. Молодец!

Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше