Что-нибудь весёлое, для поднятия настроения не расскажете?

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах (взято на просторах инета)


Акт первый





... я к вам за советом.





Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).





Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.





И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.





Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.





Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.





Вопрос: как отучить кота от этой привычки?





Были перепробованы:





- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).


- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).


- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).





Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.





* * *





В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.





* * *








Акт второй





Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.





Как обещала, отчитываюсь.





Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.





Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.





В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.





Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.





В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.





Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.





В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.





В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.





* * *








Акт третий





После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.





Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.





Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).





Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.





После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.





Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.





Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.





(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).





Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.





Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".





От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.





Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.





Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.





Результат: полочку мы сняли.





На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.





Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Когда мне было лет 5, приехали мы в гости к бабушкиной подруге в деревню. Ее дочка меня взяла на ферму с собой. Я говорю, что я тоже хочу доить коров. Она дала мне у\кружку и говорит, что бы ходила от коровки к коровке и доила. Ну, я и стала так ходить и доить в роде как по нарошку. Но к одной коровке подошла,никак у нее титек не могу найти. Кричу: "Лена, не могу никак найти титечек у коровки", а она мне отвечает: "Ищи, найдешь". Ну, я подумала, что у этой коровки был рак, как у нашей одной соседки, у которой их-за рака отрезали одну грудь. Я нашла что-то похожее на титьку и стала дергать, но молока не было. Кричу, что у этой коровки не только титечек, но и молока нет. Но продолжаю дергать, а бык как завопит, но я не испугалась, но доярки увидели и чуть в обморок все не упали: бык то был племенной и очень бодачий. Они меня кое-как вынули из под него и больше меня на ферму не брали. Но в следующий раз меня взяли на поле забрать сено. но пока все собирали сено, а потом его в телегу клали, я залезла на лошадь и стала ее дергать за гриву. Она не привыкла, чтобы на нее садились верхом, так как она ходила только в упряжке и поскакала по лугу быстро, но я схватилась за ее гриву и летала вверх и вниз, вправо и влево. Пока нас ловили, все сено по лугу раскидалось, потом его собрали, наверное, 1/5 часть, но меня, гады, больше никуда с собой не брали.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужик, типичный городской житель, решил экстриму попробовать и поехал на охоту, в тайгу поехал далеко. Выбрал в тайге себе гида из местных, идут. Гид машет топором чащу лесную рубит, путь прокладывает, мыжик сзади с ружьем идет. И тут вдруг из чащи выходит им на встречу медведь... Гид застыл, мужик уперев гиду ружье в спину тоже застыл.... Гид - мужику тихо говорит: "ИДИ СЮДА!", мужик молчит. Гид опять:"ИДИ СЮДА!", мужик молчит.... Гид невыдерживает и цедит сквозь зубы: "ИДИ БЛЯДЬ СЮДА!, мужик - гиду: "НАХУЙ ТЫ ЕГО ЗОВЕШЬ?"

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Анекдот.проснувшись мужик после пьянки дома утром,смотрит на столе стоит бутылка водки и много всяких явств.Зовет сына и спрашивает что случилось,Сын в ответ это мама приготовила тебе.А что я такого сделал а ;ну тут сынок и говорит ;тебя вчера начала мама раздевать ты был пьян в хлам и ты накричал на маму "ОТСТАНЬ ДУРА Я ЖЕНАТ"))

Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Едет геолог в поезде и всем рассказывает, что он великий профи. Дед пыхтел-пыхтел, подает геологу что-то грязно-коричневое. -Милок, а чтой-то за минерал такой?Георлог крутил, вертел, нюхал, на зуб пробова, а потом и говорит: Дед. а может это г...но? А хто ить его знает, в портах нашел!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Анекдот:
- Что это у Вас?
- Аппарат для бритья.
- ?
- Кидаете в монетоприемник 10 центов, вставляете голову в это отверстие и две бритвы автоматически начинают Вас брить.
- Позвольте, но ведь у каждого человека свое, индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!

ВЫ РЕКЛАМУ СМОТРЕЛИ ПРО ТАМПОНЫ ТАК ВОТ ОДИН ТОВАРИЩ РЕШИЛ КУПИТ ЖЕНЕ В ПОДАРОК ЭТИ ШТУКИ ПРИШЁЛ В АПТЕКУ И ПРОСИТ ДАЙТЕ МНЕ ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ НУ ЕМУ ДАЛИ ИХ ОН ДОСТАЛ ОДИН КРУТИЛ КРУТИЛ ЕГО А ПОТОМ И ГОВОРИТ АПТЕКАРШЕ А ЖИДКОСТЬ ТО ГДЕ?

Выхожу из парикмахерской, прикуриваю, впереди две женщины, одна другой говорит: «Как хорошо солнышко стоит!», с тоской в голосе добавляет: «Вот бы всё так стояло…». Я чуть сигарету не проглотил от смеха.

Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

-Дети, отделима ли душа от тела! - отделима батюшка! -Обоснуй отрок! - Иду я ночью мимо вашего дома батюшка, а вы с крыльца говорите: " А теперь душа моя огородами, огородами!"

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал когда я обосрался!

анегдот-Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

На уроке анатомии,,,,учитель-в женском влагалище много бактерий,есть даже бифидо,,,,голос споследней парты--не пизда ,аёгурт какойто)))))))))))

Преподаватель по программированию, когда увидел нас раздолбаев, переневничался и бегал во время сдачи зачета постоянно в туалет рыдать