Поделитесь позитивом,расскажите анекдот или смешную историю из жизни!

сосед соседу слышь вас зачем огурцы машинным маслом поливаешь они же сгниют да фиг с ними зато пулемет не заржавеет

Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
-- Ты куда?
-- Яблоки есть.
-- Так это же береза!
-- А у меня с собой!

положила бабушка колобка на подоконник отдыхать и сказала не ходи в макдональс а то сосиску в задницу в ставят.

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

бабушку вызвали в полицию, для опознания грабителя, она указала на портрет президента!!! надеюсь рассмешил)

Пошел в чайную , а попал в вытревитель. Вот такая жизнь была при комуняках. И скоро мы снова там будем. Ура.

... дамы и господа! После окончания Масленицы, спортзал ждёт Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг..

Две блохи пьяные выходят из ресторана. Одна другой: Ну что пешком пойдем или собаку подождем!???)))

сын спрашивает у отца:почему у евреев носы большие? отец отвечает: потому что воздух бесплатный.

-девушка я могу вас научить, искусству любви?- а сколько вы готовы потратить на мое образование?

Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит!
Другая: - А я не пью!

У меня в жизни нет позитива, один негатив. Совершенно нет настроения рассказывать анекдоты

делюсь позитивом - погода сегодня более менее, не идеально , смешных историй хватает, потом

Пуля попала Штирлицу прямо в лоб. "Разрывная", - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

муж спрашивает, где старая пила, теща кричит, не ваше дело где я пила я не старая еще

Анекдоты не люблю и негатив тоже. Можно настроить себя на позитив и без анекдотов.

Изя, вы любите с@кс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете

урок трудов в россии мальчики делали табуретки, а китае мальчики делали ай пфон

если бы брак, каждый год надо было подтверждать в ЗАГСе, в мире не было бы стерв

Приходит муж с работы домой,на столе записка." На ужин рыба,удочки в прихожей"